Co může přinést postoj „muži nepláčou“: osobní příběh

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

O letech deprese a o tom, co pomohlo zvednout se ze dna.

Dnes je mi 30 a slavím velkou životní událost - zvítězil jsem nad depresemi. Píšu tento příspěvek, protože věřím, že je správné sdílet takové příběhy. V naší společnosti není zvykem mluvit nahlas o svých osobních problémech, zvláště pak podnikatelům s určitou mírou publicity. Ale právě kvůli těmto kulturním normám jsem se dostal tam, kde bych nikomu nepřál být.

Všechno to začalo asi před čtyřmi lety. Po nedělním půl dni práce jsem večer dorazil domů a najednou se mi udělalo špatně. Až tak, že jsem musel zavolat sanitku. Po vyšetření lékaři shrnuli: "Vaše krevní tlak se díky nervům velmi zvýšil." Tak jsem se najednou stal hypertenzí. Po čase jsem se rozhodl tento problém nastudovat vyšetřením ve dvou nemocnicích. V obou mi dali závěr, že s cévami je vše v pořádku a jen potřebuji být méně nervózní. Lékaři také doporučovali bojovat proti tlaku plaváním, jízdou na kole nebo během. "Můžeš dělat všechny tyto sporty najednou?" - upřesnil jsem.

Po těchto diagnózách jsem se začal přesvědčovat, že bych se neměl tolik vzrušovat z problémů a rozhodl se investovat do triatlonu ještě více času. Tento návrh překvapivě pomohl, ale problém nevyřešil. Zhruba jednou za 2-4 týdny jsem měl stále problémy a vždy jsem se snažil mít s sebou zásobu prášků pro tyto případy. V tomto režimu jsem žil ještě dva a půl roku, do konce roku 2017.

V roce 2017 jsem se zúčastnil dvou vážných vytrvalostních soutěží najednou. V dubnu - závod na 240 km přes Saharu a v říjnu pro mě byl čtvrtý závod IRONMAN, což mě nakonec odradilo od další účasti na mnohahodinových testech odolnosti. Vzhledem k tomu, že jsem již neměl žádné sportovní cíle, mé tréninky se do konce roku 2017 snížily na přibližně jeden týdně.

V roce 2018 jsem se rozhodl investovat veškerý čas, který jsem dříve trávil školením v práci. Prvních šest měsíců to přineslo ovoce, rozjel jsem několik nových zajímavých projektů a slušně zvýšil obrat ve firmě. A v létě začala zábava.

Problémy s tlakem se mi vracely s ještě větší intenzitou a frekvencí. Útoky přicházely v rozhodujících okamžicích, například při rozhovorech a veřejných vystoupeních nebo při pouhém sledování akčního filmu ve filmu. Když jsem si to uvědomil, začal jsem znovu pít sedativum, ale již s předstihem, před namáhavými úkoly. Kromě hypertenze se objevily nové pocity - divoké nepohodlí v těle před spaním. Cítil jsem se velmi úzkostně, bylo stále těžké dýchat. Je to tak zvláštní pocit, že když usnu, už se nikdy neprobudím. Jít spát se pro mě stalo trápením a abych tento pocit nějak oslabil, začal jsem každý večer před spaním pít 100-200 gramů rumu.

V polovině léta to začalo být ještě „zábavnější“: uprostřed noci jsem se začal probouzet a křičet.

Asi jednou za dva dny jsem měl noční můry, a co je nejnepříjemnější, po nich se vrátil pocit úzkosti, který mi nedovolil znovu usnout. Kvůli tomu jsem začal méně spát a probouzet se později. V srpnu 2018 začala moje energie dramaticky klesat. Pokaždé, když jsem se probudil, měl jsem pocit, že mám 10% nabití „baterie“. Teď pro mě byla muka nejen jít spát, ale i vstát z postele. Abych se nějak rozptýlil a rozveselil, začal jsem svůj den online hrami. Trénink nepřicházel v úvahu. Často jsem si oblékl běžeckou uniformu a než jsem došel ke dveřím, padl jsem na pohovku a ležel jsem tam.

V září jsem kvůli neustálé únavě začal jednou za dva týdny onemocnět. Pro mě byla radost celý den ležet doma a nikam nejít. Úroveň nabití byla již 3% a každý den jsem se násilím nutil jít do práce nebo na schůzku s přáteli. V říjnu se mi mimo jiné na dva dny zastavil trávicí systém a bylo to podruhé v životě, kdy jsem musel volat záchranku, aby se obnovilo normální fungování. Po této podivné příhodě jsem šel ke gastroenterologovi a nechal se otestovat. Lékař diagnostikoval pankreatitidu. Bylo to pro mě zvláštní, protože jsem neměl žádné zvlášť špatné stravovací návyky.

V listopadu už jsem na tom byla trvale nesnesitelně špatně a nemohla jsem se sebou dělat absolutně nic. Uvědomil jsem si, že něco není v pořádku s nervovým systémem, ale nemohl jsem se vrátit do normálu.

Jediné, co mě v těch večerech uklidňovalo, bylo sledování dokumentů o narkomanech ve stavu odsouzeném k záhubě. Tyto filmy mi pomohly podívat se na sebe zvenčí a znovu zopakovat, že „v životě se mi daří dobře“.

Při sledování těchto dokumentů jsem narazil na video, ve kterém prý jedna z drog neškodí, není návyková a může člověku pomoci vypořádat se s psychickými problémy.

Bylo pro mě zajímavé to zažít na vlastní kůži. Přestože jsem byl celý život opatrný vůči drogám, začal jsem si myslet, že mi to pomůže vyrovnat se s mým zvláštním duševním stavem. Ale během schůzky jsem cítil, že jsem ztratil kontrolu nad svými myšlenkami, a byl to velmi nepříjemný pocit. Obecně nedoporučuji opakovat tuto zkušenost.

Ale jakkoli to bylo negativní, došlo k jedné malé změně v mém myšlení. Uvědomil jsem si, že nevím, což nevím. Toto porozumění mi vrátilo dávno zapomenutou přirozenou zvědavost a začal jsem si klást otázku „Proč?“Velmi často. Tato otázka mě tedy přivedla k rozhodnutí domluvit si schůzku s psychoterapeutem. Ale bohužel se první sezení neustále odkládalo a já se opět vrátil ke starým problémům.

Začátkem prosince, po dalším odložení první návštěvy psychologa, jsem šel domů a věnoval se velmi neobvyklému výzkumu. Byl jsem ve zničeném stavu a uvědomil jsem si, že už to nevydržím. Už jsem neviděla smysl života trpět, nutit se každý den chodit spát, vstávat z postele, chodit do práce, komunikovat s lidmi. Bolest ze samotné představy o mé existenci byla tak intenzivní, že jsem začal hledat vhodný způsob, jak ukončit svůj život. Se svým obvyklým vědeckým přístupem jsem začal studovat sebevraždu, abych pochopil metody, které jsou s největší pravděpodobností fatální. Pak jsem začal analyzovat, která z těchto metod by vyhovovala mé postavě. Po vypořádání se s tímto problémem jsem nakonec zažil zvláštní potěšení, že jsem našel cestu ven.

Ale když jsem zavřel notebook, podíval jsem se na sebe a zeptal se. Proč jsem došel k tomuto rozhodnutí? Možná je důvodem všeho deprese, protože kvůli ní lidé přecházejí k sebevražedným myšlenkám? O dva dny později jsem konečně dostal schůzku s psychoterapeutem a hned jsem se zeptal na tyto dvě otázky.

Po prvním sezení jsem si uvědomil, že jsem již delší dobu ve stavu těžké deprese.

Celé ty roky jsem tomu nechtěl rozumět, protože být v depresi není „jako muž“. A naučili mě být silný a vyrovnat se se svými slabostmi sám.

Po prvním sezení jsem začal studovat, jak se deprese může u člověka projevovat, a poprvé jsem se dozvěděl, že psychosomatika je vědecký pojem. Na Wikipedii jsem četl: "Pacient má pestrý obraz neurčitých potíží, které mohou ovlivnit kardiovaskulární systém, gastrointestinální trakt, pohybový aparát, dýchací systém a urogenitální systém." "No, alespoň jsem se nedotkl urogenitálního systému," byl jsem potěšen. Všechny nemoci, které jsem popsal výše, se objevily právě kvůli selháním mého nervového systému.

V prosinci jsem pokračovala v sezeních s psychologem a prakticky každý den jsem dvě hodiny analyzovala svou osobnost cihlu po cihle. Uvědomil jsem si, že spousta vzorců chování pochází z dětství. Uvědomil jsem si, že jsem si představoval, že zdaleka nejsem tím, kým jsem. Uvědomil jsem si, že mám mnoho vlastností, ve kterých je těžké se sám sobě přiznat: závist, přílišný egoismus, nenávist. Je to jako najít sklep v domě, do kterého jste nikdy nevstoupili, a vidět tam zrcadlo, pokryté vrstvou prachu na mnoho let, za kterým není vidět žádný odraz. Aby byl obraz v tomto zrcadle jasný, začnete tento prach sfoukávat, ale dostane se vám do očí.

Ke konci roku 2018 jsem se začal připravovat na dlouhou cestu do Spojených států za prací. Pomohlo mi to zbavit se starých věcí, které mě vracely ke starým zvykům. Rozhodl jsem se tedy prodat své auto, odnesl stovky kilo oblečení do charitativního obchodu a dal klíče od bratrova bytu.

Začátkem ledna 2019, po týdnu práce v Las Vegas, jsem se konečně usadil v San Franciscu. Ale místo toho, abych se v Kalifornii radoval, znovu jsem pocítil psychosomatické symptomy. Navíc do staré palety nemocí přibyl problém s urogenitálním systémem – nyní jsem shromáždil téměř kompletní sadu zdravotních problémů, které může mozek ovlivnit. Tentokrát už jsem pochopil, co se se mnou děje. Udělal jsem si pro sebe pravidlo, že se každý den alespoň čtyři hodiny budu dál rozebírat a bojovat s depresí bez pomoci psychologa.

Začal jsem experimentovat s dobrými návyky. Nejprve jsem se vrátil k běhání a všiml jsem si, že má velmi pozitivní vliv na mou náladu. O něco později jsem se dočetl, že při cvičení jde krev z mozku do svalů, což pomáhá přepínat a odvádět pozornost od problémů. Pak jsem se rozhodl zjistit, kolik času trávím na svém telefonu, a zjistil jsem, že trávím více než osm hodin týdně online hrami, které zabijí čas. Všechny jsem okamžitě odstranil. Volného času bylo znatelně více a začal jsem ho trávit pravidelnými hovory s blízkými a posloucháním audioknih. Pak jsem si všiml, že se hodně věnuji sociálním sítím. Nejprve jsem snížil spotřebu obsahu a poté jsem změnil obsah samotný a odhlásil jsem se z profilů, které pro mě vytvářejí dopaminové pasti.

Ale ten nejdůležitější zvyk mi přišel o něco později. V San Franciscu jsem začal potkávat stále více lidí, kteří praktikují meditaci. Jednoho večera jsem se dal do rozhovoru s taxikářem, který mě nakonec přesvědčil, abych to zkusil. Stáhl jsem si oblíbenou aplikaci, snažil se postupovat podle návodu a pár minut na nic nemyslet. K mému překvapení se ukázalo, že to byl pro mě zdrcující úkol. Zdá se, že je těžké si jen sednout, zavřít oči a na nic nemyslet? Ale po každém meditačním sezení jsem si začal všímat, že se moje nálada stabilizuje a objevují se čerstvé a originální myšlenky. Začal jsem postupně prodlužovat dobu cvičení – z 10 na 40 minut denně.

Meditace mi pomohla přijít na jednu důležitou věc, které jsem předtím nerozuměl. Uvědomil jsem si, že člověk je schopen udržet v hlavě vždy jen jednu myšlenku a sám se může rozhodnout, jaká to bude myšlenka. Uvědomil jsem si, že absolutně nikdo, včetně mě, nemůže donekonečna přemýšlet o mých problémech. 18. února (dokonce jsem si toto datum zapsal) jsem byl schopen převzít kontrolu nad svými myšlenkami a nedovolit, aby problémy určovaly mé činy a mou náladu.

Od toho dne jsem se velmi rychle zlepšil. Většina zdravotních problémů upadla v zapomnění, energie se vrátila na předchozí úroveň. I nadále jsem si vštěpoval dobré návyky tím, že jsem držel dietu. Rozhodl jsem se zhubnout přebytečný tuk, který jsem nashromáždil za rok a půl bez sportu a vyškrtnutím večeře ze svého jídelníčku. Začal jsem tedy zavádět každý den malý kalorický deficit. Protože v mém domě nejsou žádné váhy, začal jsem výsledky zaznamenávat na kameru a zdá se, že se mi za poslední měsíc podařilo „odříznout“pár centimetrů ze stran.

Pak jsem se vzdal alkoholu a nedovolil si na večírcích víc než sklenku vína. Teď nevidím důvod k pití, protože už se nepotřebuji uklidňovat a nyní mám radost ze života i bez vnějších stimulantů. Kromě alkoholu začal vědomě přistupovat i na jiné činy a touhy. Začal jsem si mnohem víc vážit lidí kolem sebe a prostě žít okamžikem, ve kterém jsem.

Také jsem konečně sám pochopil, co je štěstí. Dříve jsem si myslel, že je to ve vnějším světě, ve výsledcích. Že když dosáhnu nějakého nového vrcholu, dostanu to samé štěstí. Ale jak ukázala zkušenost, zdoláním těchto vrcholů získáte jen sadu hormonů, které vám na krátkou dobu zvednou sebevědomí.

Štěstí je uvnitř. Když se přijmete, důvěřujte si, važte si sami sebe. Sebe v tomto světě a svět v sobě.

Nyní se na tento depresivní příběh dívám jako na jednu z nejlepších věcí, které se mi v životě staly. Protože lidé jsou bohužel tak zařízeni, že z problémů se čerpají nejcennější lekce. Kvůli tomu jsem přestal problémy brát jako něco špatného, protože učení se z nich nám dává možnost učit se rychleji a lépe se rozhodovat. Pravděpodobně, kdybych nedosáhl tohoto dna, bylo by pro mě těžší vyplavat se nahoru, aniž bych se odrazil.

Teď jsem si našel nový koníček – uvědomění. Chci upřesnit, že jsem se nedržel náboženských hnutí spojených s meditací. Zůstávám agnostikem a právě tento koníček vnímám jako velký přínos nejen pro sebe, ale možná i pro své okolí. Po zkušenostech s účinky meditace jsem začal tento fenomén zkoumat z vědeckého hlediska. Řada vědců zjistila, že meditace nejen pomáhá v boji proti depresi, ale také zlepšuje schopnost mozku. I několik týdnů krátké praxe může mít pozitivní vliv na paměť, pozornost, kreativitu a kognitivní flexibilitu.

Překonala jsem spoustu svých obav a rozhodla se zcela otevřít ostatním a podělit se o své postřehy. Právě jste dočetli první postřeh. Proč jsem to všechno napsal veřejně? Moje odpověď je, protože věřím, že někdo po přečtení tohoto příběhu se v něm může částečně vidět na cestě do deprese. Doufám, že moje zkušenost někomu pomůže podívat se na postoj „muži nepláčou“jinak. A takoví lidé nyní budou mít příklad člověka, kterého tato pozice zaujala na špatném místě.

Šťastný den z deprese mě! Což se také shodovalo s výročím.

P. S. Děkuji všem, kteří mě na cestě podporovali. Nebýt blízkých lidí, tak bych se s nemocí vyrovnával mnohem hůř. V dobách deprese jsem se často choval nekorektně a někteří lidé v mém okolí ze mě také psychicky onemocněli. Chci se proto omluvit těm, kterým by mohl depresivní vůdce, partner, přítel, syn, bratr ublížit.