"Nevěděl jsem, proč bych se měl probouzet." Osobní příběh o životě s depresí

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Depresivní člověk může vypadat a chovat se docela normálně, ale to neznamená, že nepotřebuje pomoc.

Obvykle, když lidé zjistí, že mám depresi, slyším něco jako „Nikdy by mě nenapadlo!“. Takto funguje stereotypní myšlení. Mnozí věří, že depresivní člověk se přestane usmívat, lže a celý den myslí na smrt. Ale ve skutečnosti má deprese mnoho tváří a pro každého je jiná.

Někdo opravdu upadne do naprosté apatie, přestane kontaktovat vnější svět a vypadá velmi smutně. A někdo, jako já v jedné z epizod, vede přes den plnohodnotný život: chodí do práce, obědvá s kolegy, směje se vtipům; a večer, když přijde domů, jde spát a celé hodiny pláče, protože život se zdá šedý a nemá smysl.

Jak to vše začalo

V mé lékařské dokumentaci jsou tři diagnózy. První - záchvaty paniky - se objevily ve 22 letech. Druhá - deprese - ve 23. Úzkostná porucha - ve 25.

Je mi 28 a končím terapii po další depresivní epizodě. Takových epizod bylo celkem pět. Zdá se, že se tomu říká recidivující (rekurentní) deprese, ale oficiálně tato diagnóza není v mé tabulce.

Panické ataky a úzkostná porucha jsou nyní v remisi.

Ve 23 mi byla oficiálně diagnostikována deprese. Náhodou. Ten den jsem šel k neurologovi, protože záchvaty paniky se staly nedílnou součástí mého života. V této době jsem téměř dva měsíce nevycházel z domu. Krok za prahem a už to začíná: zatmí se v očích, srdce buší, těžko se dýchá a vy si myslíte, že zemřete. Při záchvatech paniky se bezpečný prostor (kde se cítíte normálně) postupně zužuje. V době mé návštěvy u neurologa se to zúžilo na plochu pronajatého bytu. Pak jsem se rozhodl: je čas.

Obecně mě neurolog podezříval z deprese, kterou spouštěly záchvaty paniky. Stalo se to. Záchvaty paniky jsou pro tělo velmi stresující a neustálý stres může vyvolat deprese.

Tak jsem zjistil, že mám celé dvě diagnózy. Se kterými jsem musel žít, pracovat a bojovat.

Ve skutečnosti se deprese objevila mnohem dříve. Během sezení s psychoterapeutem jsme zjistili, že jsem první epizodu zažil jako teenager. Schválně jsem použil slovo „zkušený“, protože jsem svému stavu nerozuměl – byl jsem jen velmi smutný. Rodiče si ničeho nevšimli, a proto jsem lékaře nenavštívil. V určitém okamžiku deprese prostě skončila. Stalo se to.

Poté následovalo několik dalších epizod. A tento je pátý.

Deprese a život

I v těch nejtěžších chvílích deprese (říkám jim „jámy“) jsem navenek zůstal obyčejným člověkem: vedl jsem aktivní život, chodil do práce a potkával přátele. A taky jsem byl člověk, kterému se dařilo. To znamená, že když se podíváte na můj život zvenčí, neměl jsem z čeho být smutný. A na začátku poslední epizody jsem vůbec neměl život, ale pohádku: šťastné manželství, prestižní práci, dobré výdělky, dvě kočky - obecně, co chcete.

Ale deprese takhle nefunguje. To není nemoc „z ničeho nic“, ani nemoc „tlusťochů“lidí.

Deprese není o „častějším přemýšlení o dobrých věcech“.

V knize „Zbláznit se! Průvodce duševními poruchami “deprese je výstižně přirovnána k polibku mozkomora. Vysává z vás všechnu radost a potěšení. A zůstane jen skořápka člověka, který se buď uzavře do sebe a celé dny leží v posteli, nebo si dál žije svůj obvyklý život, ale ve svém jednání nevidí žádný zvláštní smysl.

Přesné vysvětlení příčin deprese neexistuje. Zatím se lékaři shodují pouze na jedné věci: s největší pravděpodobností je vyvolána porušením výměny neurotransmiterů - serotoninu, dopaminu a norepinefrinu. Ale důvody způsobující tato porušení mohou být různé: vnější i vnitřní.

Osoba může mít genetickou predispozici k depresi. A moji lékaři se shodují, že to je můj případ. Každá z epizod měla své důvody: celkový stres, smrt dědečka, stres na pozadí panických ataků, opět obecný stres a poslední epizoda, důvody, na které jsme zatím nepřišli. Pro většinu lidí jsou to bezesporu stresové situace, ale člověk se s tím vyrovná a po čase se vrátí do normálního života. A nemohl jsem se vyrovnat - proto se objevila myšlenka genetické predispozice.

V každé z jám jsem cítil nesmyslnost své existence, nevěděl jsem, proč bych se měl probouzet, nevěděl jsem, proč vstávat z postele.

O víkendech jsem se nemohla ani kopnout do sprchy. V takových obdobích jsem jen ležela, objednávala si jídlo, kouřila na balkóně, občas pila, toulala se po bytě, surfovala po internetu a ignorovala hovory a zprávy od přátel. V noci jsem ležel v posteli a vzlykal. Neudělal jsem nic užitečného a nepamatuji si prakticky nic - pevný bezbarvý pruh. Kdyby se nějaký ředitel uměleckého domu rozhodl natočit film o životě člověka v depresi, pak by můj obvyklý den, o samotě a posedlosti, byl perfektní jako scénář.

Jedním z příznaků deprese je anhedonie, tedy snížení nebo ztráta schopnosti mít potěšení. Nic mě nezajímalo, nic jsem nechtěl. Pamatuji si, že 31. prosince 2018 jsem ležela v posteli a se slzami v očích manželovi řekla, že nechci jít slavit Nový rok, že chci zůstat tady pod peřinou. Nakonec mě přemohl pocit viny. Pochopila jsem, že manžel beze mě nikam nepojede, což znamená, že mu zkazím dovolenou. Ve 22 hodin jsem byl s přáteli a se všemi jsem pil šampaňské. Stálo mě to hodně úsilí sebrat se a jít, ale dokázal jsem to.

Jak před touto epizodou, tak po ní jsem se do této situace dostal stokrát, ale vždy jsem našel sílu se k něčemu přinutit.

Pochopil jsem, že každá jáma má své dno, a když na toto dno sestoupím, bude těžké se dostat ven.

Většinou to probíhalo takto: probudil jsem se, chvíli ležel v posteli a nabíral sílu vstát. Pak jsem vstala a chvíli jen seděla na posteli, občas jsem začala brečet, protože tohle se mi vůbec nechtělo - vstát, někam jít. Pak jsem šel do sprchy a strávil jsem asi hodinu pod tekoucí velmi horkou vodou. Někdy jsem se nestihla připravit, pak jsem vyskočila, natáhla na sebe první oblečení, na které jsem narazila a vyletěla z bytu - prostě jsem si nedala čas uvědomit si, co se děje a uvízla v bažině apatie.

Zvenčí jsem vypadal jako úplně obyčejný člověk a choval se jako úplně obyčejný člověk. Ale něco ve mně nebylo v pořádku. Neustále mě něco nutilo myslet si, že tento stav nikdy neskončí a budu s ním žít navždy. Že se nikdy nezačnu radovat ze života a budu se smát, jen když se budou smát všichni, kvůli slušnosti.

Léčba

Od té doby, co mi byla poprvé diagnostikována deprese, se moje léčba nezměnila: je to kombinace léků a psychoterapie. Prášky mi pomáhají dát do pořádku tělo a mozek a psychoterapie mi pomáhá zjistit, co se mi honí hlavou.

Několikrát mi byla vyměněna antidepresiva, protože předchozí nefungovala nebo fungovala špatně. Ale to není problém s lékařem, je to jen způsob, jakým mozek funguje. Některé léky jsou vhodné pro někoho, jiné jsou vhodné pro jiného. A snášenlivost léků je u každého jiná. Například moje kamarádka, se kterou se léčíme u stejného lékaře, ubere doslova ze čtvrtiny pilulky jednoho sedativa a mě nezabere ani polovina.

Jedním z problémů při léčbě deprese je, že je tabu. Nemůžete to probírat s nikým mimo lékařskou místnost. Lidé vám nemusí rozumět, rozhodnou se, že jste blázen, nebo vás začnou bombardovat „užitečnými“radami jako „Dejte si pauzu, podívejte se na dobrý film“. A také můžete narazit na neschopného, lhostejného lékaře.

Jednou byl můj psychiatr na dovolené a začal jsem mít somatické problémy s dýcháním. Nebylo to poprvé, co se to stalo, a já jsem přesně věděl, co mám dělat. Tak jsem se právě přihlásil k nemocničnímu psychoterapeutovi kvůli pojištění. Odešel jsem uprostřed večírku a hlasitě jsem zabouchl dveře. Říct, že jsem zuřil, znamená neříct nic. Poprvé jsem slyšel klasiku "Před spaním si dobře rozmysli a všechno přejde." Pořád nechápu, jak ten doktor získal vzdělání. Člověk za vámi přichází pro pomoc a vy znehodnocujete jeho problémy a mluvíte s ním jako s dítětem.

Tento přístup lékařů je dalším problémem, kvůli kterému se lidé bojí jít k lékaři nebo po prvním sezení nepokračují v léčbě.

Jednoho dne jsem sebral odvahu a řekl příteli o svém stavu. A ukázalo se, že můj přítel hledal úplně stejného člověka, se kterým by tohle všechno mohl sdílet. Ale stejně jako já jsem se bál.

To byl podle mého názoru jeden ze zlomových okamžiků léčby. Rozhodl jsem se, že se nebudu bát říct lidem, co se mi děje. Svůj stav nebudu skrývat a nebudu ho vinit ze špatné nálady. To je velmi důležité, protože skrývání emocí pouze zvyšuje nervové napětí.

Od té doby, co jsem začal otevřeně mluvit o svém stavu, zjistil jsem, že je kolem spousta lidí stejných jako já a zároveň dalších. Psali mi přátelé a známí známých, vyprávěli své příběhy a žádali o radu. Nejčastěji - doporučte lékaře. Už jsem psal, že deprese má mnoho tváří, jako jiná duševní onemocnění. A všichni tito lidé byli jiní. Někdo se bál, co si o něm pomyslí. Někteří nechtěli brát léky ze strachu, že se stanou závislými (a některé drogy jsou skutečně návykové). Někdo se bál, že bude po zbytek života označen za „psycho“.

Zotavení

Nyní končím medikamentózní terapii, to znamená, že přestávám brát prášky. Můj psychiatr si myslí, že jsem na to připraven. Abych byl upřímný, nejsem si tím moc jistý. Léčba poslední epizody byla založena na třech pilířích: léky, terapie a podpora ze strany blízkých. A zbydou dva. Je to trochu strašidelné. Tento strach bych přirovnal k jízdě na dvoukolovém kole bez bezpečnostních koleček.

Je to děsivé, protože všechno se může opakovat. A moje anamnéza takovou možnost nevylučuje. Především mě neděsí nemoc samotná, ale stav, ve kterém se v těchto obdobích nacházím. Někdy začíná mít pocit, že to nikdy neskončí. A takové myšlenky, jak chápete, nepřispívají k uzdravení. Měl jsem období, kdy jsem sebevraždě začal rozumět. Ne, o sebevraždě jsem vůbec nepřemýšlel, ale někdy mi to opravdu připadalo jako jediný způsob, jak se tohoto stavu zbavit.

Ale ve skutečnosti jsem opravdu lepší. Za všechny epizody, které se mi staly, tak můžu říct poprvé. Mám normální náladu. Ne dobrý, prostě normální. Abyste si takové věci užili, musíte být dlouho na dně emoční propasti. Znovu se objevily zájmy, vrátil jsem se k oblíbeným procházkám a hodně jsem četl. Netrávím víkend pod peřinou. A směju se, když je to opravdu vtipné.

Mohu to považovat za vítězství? Ano. Mohu říci, že jsem zcela zdravý? Ne. Moje terapie ještě neskončila. Tohle nebyla moje první depresivní epizoda. A není zaručeno, že bude poslední.