5 způsobů, jak zničit jakoukoli konverzaci

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Nikdo nemá rád neúctu k partnerovi a touhu předvést se.

1. Přerušte účastníka rozhovoru a přetáhněte přikrývku přes sebe

Je velmi příjemné mluvit o sobě. Tento proces, jak se ukázalo v malé studii na Harvardské univerzitě, „zapíná“dopaminergní systém v mozku a spouští uvolňování dopaminu, neurotransmiteru potěšení. Stejné mechanismy fungují, když člověk například jí chutné jídlo nebo má sex. To znamená, že účinek je takový, že tomu může být opravdu těžké odolat.

A přesto, nemluvíme-li o rozhovoru nebo psychoterapeutickém sezení, rozhovor je činnost, na které se podílejí alespoň dva, a to rovnocenně. A každý chce o sobě vyprávět, sdílet novinky, vyjadřovat názory a být slyšen.

Pokud někdo neustále přerušuje, přesouvá pozornost na sebe a nedovolí ostatním vložit slovo, rozhovor pro účastníky přestává být příjemný. Párkrát se to dá tolerovat, ale potřetí se vám s věčně „jakým“člověkem nebude chtít komunikovat.

Takže i když se opravdu nemůžete dočkat, až přerušíte partnera v polovině věty a „vylezete na pódium“místo něj, je důležité „zpomalit“a dát druhé straně příležitost úplně dokončit myslel.

2. Devalvujte problémy druhých lidí

"Představte si, moje dovolená je zase přerušena, jsem v takovém nepořádku, až brečím!" - říká jeden člověk druhému. A druhý odpovídá: „Pf! Je to důvod k rozčilení? Já také! Nikdo nezemřel. Příští rok půjdeš."

Tak může vypadat odpisy v přehnané podobě – druh citového zneužívání, při kterém jsou něčí problémy, úspěchy, zkušenosti, vlastnosti nebo rysy uměle bagatelizovány a bezvýznamné.

Někdy to člověk dělá druhým ze závisti, někdy ze zvyku, protože tento formát je v jeho sociálním okruhu akceptován. Někdy může být devalvace dokonce jakousi psychologickou obranou, touhou izolovat se od nepříjemných emocí. Ale ať už jsou důvody jakékoli, je nepravděpodobné, že by se partnerovi tento způsob vedení rozhovoru zamlouval.

Devalvace je přinejmenším urážlivá a nepříjemná a pro někoho, kdo prožívá opravdu těžké časy, může být docela traumatizující. Proto předtím, než propustíte partnera a řeknete, že jeho potíže nejsou tak hrozné a jeho úspěchy nejsou tak významné („Jen si pomysli, našel jsem práci! a připomeňte si, že podpora a chvála jsou lepší než ostny a kritika.

3. Neustále si stěžujte

Stěžování si na jednu stranu pomáhá uvolnit páru a trochu ulehčit starosti. Ale na druhou stranu vedou k tomu, že člověk místo toho, aby jednal na vlastní pěst nebo požádal o skutečnou pomoc, uvízne v problémech a už nevidí „světlo na konci tunelu“.

Tak se objevují chroničtí stěžovatelé, kteří trápí sebe i své okolí. Čas od času budou moci jen velmi blízcí a milující lidé poslouchat příběhy o nedostatečném vůdci, nevděčných dětech, lhostejném manželovi, nízkém platu, nedostatku síly a nálady.

Sdílet své problémy s jinou osobou je naprosto normální. Nejprve je však důležité zvážit kontext: jak je to vhodné, zda je partner připraven naslouchat, nebo je sám plný problémů.

A za druhé neuškodí posoudit procento stížností mezi jinými tématy a rozhovory. Pokud je vysoký a nekonečné historky o jeho problémech nijak nepomáhají k jejich řešení, je pravděpodobně na čase si sednout a promyslet si konkrétní plán činnosti a případně vyhledat pomoc.

4. Uspořádejte výslech se zaujatostí

"No, proč jsi to udělal?", "Opravdu nešlo všechno vyřídit předem?" Takové otázky nejsou upřímným zájmem o partnera a nezájmem o něj, ale špatně zastřenými obviněními a tvrzeními. Nepomohou člověku vyrovnat se s obtížnou situací, ale pouze ho donutí ospravedlnit se a cítit se bezcenný. A je možné, že vyvolají přirozenou agresi a vyvolají konflikt.

Pokud chcete pomoci, je lepší nesnažit se zjistit, kdo má pravdu a kdo za to může, nevyvíjet na pacienta nátlak, nenaznačovat, že bylo nutné jednat jinak, ale sympatizovat a nabídnout mu svou podporu.

5. Stanovte diagnózy a poskytněte rady

„Je to všechno proto, že jsi hodně uzavřený a děsíš lidi!“typický Kozoroh ve fázi retrográdního Merkura „,“měl jsem také podobný, jen jsem vypil kúru vitamínů a všechno klaplo. Jdi a kup dnes!"

Touha nalepit štítek na druhého, vynést co nejdříve verdikt a „naordinovat si léčbu“je pochopitelná a přirozená. Je to způsob, jak se cítit významní a ukázat, jak dobře dané téma znáte. Pokud však účastník jednání o takové posouzení nepožádá, není skutečností, že jej potřebuje, a nenechá se urazit ani odradit.

Navíc lékařské nebo psychologické „diagnózy“mohou navrhovanou osobu poslat na špatnou cestu a skončit špatně: pokleslá sebeúcta, nové komplexy, unáhlená rozhodnutí a zdravotní problémy.