„Nikdy jsem nevěděl, co mě doma čeká“: jak se vypořádat s toxickými rodiči

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Matka s alkoholismem, pokusy vymanit se ze spoluzávislosti a bolestivé terapie u psychologa.

Tento článek je součástí projektu One-on-One. Hovoříme v něm o vztazích k sobě samým i k druhým. Pokud je vám téma blízké - podělte se o svůj příběh nebo názor v komentářích. Bude čekat!

V ideálním světě jsou nám rodiče oporou a oporou, ale ve skutečném světě tomu tak není vždy. Někdy péči a lásku vystřídají nekonečné výčitky, totální kontrola, manipulace a dokonce i napadání. Může být velmi těžké vyrovnat se s tlakem ze strany blízkých, ale je to skutečné.

Mluvili jsme s Anastasií, která se bezprostředně po rozchodu rodičů potýkala s alkoholismem své matky. Postupem času se dívka zbavila spoluzávislých vztahů, vypracovala si nesprávné postoje s psychologem a dokázala navázat vzácný, ale adekvátní dialog s matkou.

Hrdinka vyprávěla, jak atmosféra v rodině ovlivňuje osobní život, co se učí v podpůrných skupinách pro dospělé děti alkoholiků a proč v toxických vztazích potřebujeme zachránit jen sebe.

Přišli jsme domů a viděli jsme, že se můj otec snaží vylézt z okna

Když jsem požádán, abych vyslovil první věc, kterou si o sobě pamatuji, vždy se mi v hlavě vynoří stejný příběh: Jsem docela malý a ležím ve své posteli a moji rodiče se hádají za zdí v malém bytě v Yoshkar- Ola. Potřeboval jsem péči a teplo, ale místo toho jsem slyšel, že máma s tátou zase něco řeší. Nevím, jestli je to falešná vzpomínka, ale pocity uvnitř jsou velmi jasné: úzkost, nepohodlí a pocit, že nejsem v bezpečí.

Vzpomínám si na okamžik, kdy se matka vrátila domů velmi pozdě a on a jeho otec měli opět konflikt. Táta řekl: "Kde jsi mohl ztratit telefon a všechny peníze?" - a moje matka nedokázala spojit ani dvě slova. Tehdy jsem ještě nechápal, co se děje, a nechápal jsem, proč se tak chová.

Abych byl upřímný, s matkou jsme prakticky nekomunikovali - moje výchova padla na bedra mé sestry, která je o pět let starší než já. S tátou máme dobrý vztah, ale on se soustředil na řešení konfliktů s mámou.

Obecně platí, že moji rodiče byli v mém životě, ale nepamatuji si, že by se mnou mluvili, tím méně mě objímali.

Snažili se dávat pozor, ale ne vždy se jim to vzhledem k nestabilní situaci v rodině nedařilo.

Když mi bylo osm let, všichni jsme se přestěhovali do Samary. Od té chvíle se situace začala zhoršovat: týrání rodičů dospělo tak daleko, že se na sebe začali hrnout z ruky do ruky. Snažily jsme se se sestrou postavit mezi ně, ale nepomohlo to. Táta nás jemně odstrčil a máma mohla křičet a odhodit nás stranou: vůbec si neuvědomovala, co dělá.

Jednoho dne jsme přišli domů a viděli jsme, že se můj otec snaží vylézt oknem z druhého patra. Možná to zní lehkovážně, protože výška je malá, ale velmi jsme se báli a snažili jsme se ho všemožně ovlivnit, aby přestal. Tím hádka s maminkou postupně utichla, rodiče se uklidnili a odešli do svých pokojů.

Bylo mi devět, když otec opustil rodinu. Pokud to moje matka dříve vynesla na mého otce, pak se agrese začala valit na její sestru. Snažil jsem se ji zuřivě bránit a taky jsem za to dostal zaplaceno.

Pak se moje sestra přestěhovala - a nebyla jiná možnost, než to vzít na mě. Táta nás nikdy nevzal k sobě a bál se nás ponořit do svého života, aby máma nezařídila žárlivé scény. Občas k nám ale přišel na návštěvu, když maminka nebyla doma, nebo mi na dálku pomáhal s domácími úkoly, pokud jsem o to požádala.

Maminka si vždycky najde důvod, proč říct, že za konflikt můžu já

Když moje matka zůstala sama, začalo období pití. Alkohol byl jediný známý způsob, jak utlumit bolest. Trpěla, ale neznala zdravé možnosti, jak se uzdravit, a tak šla po hlavě do závislosti.

Pamatuji si, že se do pití občas přidávaly cigarety, i když obvykle nekouří. Moje matka jistě ve stejnou dobu brala i sedativa: je lékárnice, takže k nim měla volný přístup. Čas od času jsem ji viděl ve velmi zvláštních stavech, ale vzhledem k jejímu věku jsem úplně nechápal, co se děje.

Rok a půl po rozchodu rodičů jsem před spolužáky tajila, že máma s tátou už nejsou spolu. Byl jsem zahanbený.

Řekla, že můj otec nebyl doma, protože měl službu. V Yoshkar-Ola byl pilotem a v Samaře pracoval na letišti - kontroloval letadla před odletem. Poté, co jsme viděli mého tátu, musel jsem hlásit mámě: co měl na sobě, co jsme dělali, o čem jsme si povídali. Pokud ji odpověď neuspokojila, začala hysterie.

Nikdy jsem nevěděl, co mě doma čeká, a nemohl jsem k sobě pozvat přátele: matka byla najednou v nevyhovujícím stavu. Mohla udělat skandál kvůli neumytému hrnku, hodit ho po mně, prásknout dveřmi a vykřikovat fráze, které jsem se naučil doslova nazpaměť: „Jdi k tátovi“, „Dal jsem tě nadarmo“, „Odejdi z domu“, "Vy všichni mi bráníte žít." Tato slova zůstávají uvnitř a žít s nimi není snadné.

Maminka se často zříkala veškeré odpovědnosti a znehodnocovala mé city. Večer křičí a ráno říká: "No nic se nestalo." Omluvy většinou nepřipadají v úvahu. Máma si vždycky našla důvod, proč říct, že jsem si za ten konflikt mohla sama. Navíc, když se sestra v příznivých obdobích dělila o své zážitky, ve chvílích hádek a alkoholového opojení je matka nutně použila proti ní.

Proto jsem si slíbil, že se nebudu dělit o problémy - takže nemá příležitost tlačit na nejbolestivější místo.

I přes pokusy o obranu jsem se stal obětí zneužívání, například finančního. Maminka často říkala, že nás všechny podporuje, i když ve skutečnosti se za alkohol utratilo hodně peněz – i z prostředků, které na nás otec dal. Během školních let jsem od své matky dostával maximálně 500 rublů měsíčně. Na univerzitě jsem se začal živit sám, takže jsem využíval jen životní prostor a občas jedl doma, ale výčitky stejně pokračovaly.

Máma neustále vymýšlela konspirační teorie: "Udělal jsi to, protože tě táta přemluvil", "Všichni chceš, abych se cítil špatně." To je typická reakce neurotika na svět. Moje matka navíc čas od času upřímně blouznila: dokázala předstírat, že mluví po telefonu, ačkoli nikdo nevolal.

Lehl jsem si na podlahu a začal jsem se modlit k Bohu, ačkoli jsem nevěřící

Nejtěžší je uvědomit si, že tě uprostřed noci vlastní matka vyhodí z domu. Situace byla vzorová. Hádáme se a ona křičí: "Okamžitě se připrav a jdi k tátovi." Když jsem se oblékl, začala mě tahat za ruce a zastavovat mě.

Občas jsem ještě odcházel, protože se v bytě nedalo zůstat. Šel jsem na vedlejší dvůr, sedl si tam a plakal. Nemohl jsem se odstěhovat, protože jsem studoval na univerzitě, zároveň jsem pracoval v malém regionálním médiu a dostával 17 000 rublů měsíčně. S tímto množstvím v Samaře je těžké najít něco adekvátního, abyste zůstali schopni jíst a zajistit minimální potřeby.

Poprvé jsem si během druhého roku na univerzitě uvědomil, že mi došly síly. Moje máma a já jsme se znovu pohádali a já jsem tweetoval, že můj život je úplná sračka. Kolega viděl tuto nahrávku, objasnil, o co jde, a nabídl, že tři dny bude bydlet v jeho bytě. Jel na služební cestu do Togliatti a potřeboval člověka, který by se mu mohl postarat o kočku. Tehdy jsem si uvědomil, jak pohodlné je žít sám, když jste v atmosféře naprostého klidu.

Jednou jsme se s mamkou znovu pohádaly a já jel na pár dní k sestře. Zpravidla byla zachráněna vztahy a žila s mladými lidmi. Tentokrát s přítelem odjeli na víkend pryč a nechali mi klíče - byt byl volný. Pamatuji si, že jsem přišel, lehl si na podlahu a začal se modlit k Bohu, ačkoliv jsem obecně nevěřící. Byla jsem tak zoufalá, že jsem už nevěděla, kdo mi může pomoci. Teď je těžké si to zapamatovat.

Bodem, odkud není návratu, byla situace, kdy jsem přišel z práce a ještě jednou jsem doma viděl opilou matku a jejího přítele.

Poté jsem nadále dostával malý plat a sbíral zakázky na volné noze, abych se rychleji odstěhoval. Myslel jsem, že přijdu domů a rychle napíšu všechny texty, ale vrátil jsem se do naprostého chaosu: všude nepořádek, jídlo se povaluje, všechno voní.

V tu chvíli mi jednoduše spadly ruce: hledám v sobě poslední sílu, abych si vydělal peníze, ale doma to tak chodí. Už nebyla chuť bojovat, tak jsem sešel na školní hřiště vedle mého domu, sedl si na asfalt a vzlykal. Zavolal jsem dvěma svým přátelům a jeden z nich mě přišel uklidnit. Ukázalo se, že velmi brzy bude mít příležitost přestěhovat se do bytu zděděného po jejích příbuzných. Nabídla, že s ní bude bydlet, a já okamžitě souhlasil.

Po přestěhování jsem věřil, že záchrana matky je mým životním posláním

Přišel jsem domů a řekl, že brzy odcházím. Maminka v alkoholovém opojení začala mým směrem pouštět výčitky: "Opouštíš mě, všichni mě opouštějí", "bude mi tak špatně, neodpustím ti." Když vystřízlivěla, komunikovala opatrněji a jemně se snažila odradit. Snažil jsem se abstrahovat a jen opakoval: "Takhle chci žít."

Přítel se dlouho chystal a přestavoval v bytě a já stále ostřeji cítila, že se nemůžu dočkat. Nakonec požádala o klíče a přestěhovala se o pár dní dříve než ona. Od té chvíle se vše změnilo.

Žít odděleně je vzrušující. Probudíte se a uvědomíte si, že doma je klid a tak to bude vždy.

Je skvělé, když víte, že se nebudete před nikým stydět. Vy sami se finančně podporujete a máte jistotu, že nikomu nic nedlužíte. A také usínáte bez úzkosti a jistě víte, že bude klid, protože se o vás stará osoba vedle vás.

Můj přítel a já jsme zavedli mnoho skvělých rituálů do našeho každodenního života. Měli jsme například pokoj bez soudu, kam jsme přišli probrat nějakou hloupost a jen tak si popovídat. Společně jsme vařili snídaně a četli Tarot. Obecně to bylo prostě úžasné - jak ukazují v televizních seriálech, když spolu žijí přátelé.

Jak se život začal zlepšovat, syndrom plavčíka se u mě zhoršoval. Začal jsem se cítit provinile, že se mám dobře a máma má problémy. Čas od času zavolala a požádala o finanční pomoc se splacením dluhů. V takových chvílích jsem si opravdu myslel, že ji zachráním a už se to nebude opakovat, ale postupem času tato iluze šla stranou. Pokaždé mi bylo nejprve poděkováno a pak tato pomoc přišla s výtkou, že jsem dal příliš málo. Je to vždy škoda, protože jsem se snažil z celého srdce, poslal poslední. Postupem času jsem si uvědomil, že všechno nemá smysl. Bez ohledu na to, kolik peněz dám, nezachrání ji.

Vztah s toxickým člověkem je jako vlna: dnes je na dně a zítra je střízlivý a přísahá, že začne nový život. Chcete věřit, že je to možné, ale pak je ještě bolestnější přiznat, že sliby se neproměňují ve skutečnost. Znovu se ocitnete v zadku a ještě více.

Kdysi jsem si myslel, že záchrana matky je mým životním posláním. Neustále jsem se stýkal s psychology na univerzitě, účastnil jsem se výletů mimo město a pokaždé jsem se ptal na stejnou otázku: "Jak pomoci alkoholikovi?" Když jsem pošesté slyšel odpověď „V žádném případě“, začalo mi svítat.

Uvědomil jsem si, že pokud se nechce změnit, tak se to nestane. Mohu si pomoci sám nebo se utopit na stejném místě.

S 30 cizími lidmi jsem řekl, že moje máma je alkoholička

Když jsem psal další text pro samarská média, jedna z hrdinek řekla, že je spoluzávislá. Začal jsem studovat význam tohoto termínu a byl jsem ohromen, protože v mnoha rysech jsem se poznal. Narazil jsem na skupinu pro dospělé děti alkoholiků, ale bral jsem to opatrně: takové komunity mi připomínaly sekty a trochu se bály. Nebyl jsem si jistý, jestli mám jít na schůzku, ale stále jsem se obával, že ve vztahu s matkou čas od času následuji stejný scénář.

Rozhodl jsem se, protože mě zajímalo, jak ta setkání vypadají. Ukázalo se, že na setkání přicházejí lidé zcela odlišného věku a pokaždé je někdo považován za řečníka. Vypráví příběh své cesty a zbytek sdílí, jak s nimi tento příběh rezonuje. Poprvé jsem neřekl vůbec nic a při druhém setkání jsem třesoucím se hlasem pronesl jen pár vět.

Navíc jsme na každém setkání skládali jakési sliby a četli standardní fráze z kategorie „Jsem dospělé dítě alkoholika“. Tento formát mi není blízký, protože to opravdu vypadá jako sektářství, ale chápu, že se s alkoholiky v komunitě takto zachází.

Skupina mi pomohla cítit, že bych se neměla stydět za to, co se děje s mojí matkou. Toto je častý příběh, který se stal nejen v mé rodině.

Dříve jsem vždy říkal: „Máma má problém s alkoholem,“ale na schůzce jsem poprvé nazýval věci pravými jmény. S 30 cizími lidmi jsem řekl, že moje máma je alkoholička. Je morálně velmi těžké přiznat, co se stalo. Navíc moje matka vždy závislost popírala a skrývala se za stereotypní fráze: „Nepiju, ale piju“, „Nelžu pod plot“.

Nejdůležitější na této zkušenosti je, že jsem si všiml, jak podobné jsou si všechny příběhy. Posloucháte člověka, kterého vidíte poprvé, a zdá se, že vypráví situaci z vašeho života. V tuto chvíli chápete, že existují určité vzorce, které se v okolí vytvářejí: stanete se rodičem pro mámu nebo tátu, nedostává se vám péče, přebíráte za sebe odpovědnost dříve, než je nutné. Z této strany byla setkání zajímavá, ale více než třikrát jsem to nevydržel.

Nejsem hoden lásky

Po univerzitě jsem si uvědomil, že se chci přestěhovat do Moskvy, protože jsem v Samaře neviděl žádné kariérní vyhlídky. Už jsem pracoval v jednom z nejlepších médií ve městě a nechápal jsem, kde hledat nové způsoby profesního růstu. Rozhodl jsem se zapsat na magisterský program na Vyšší ekonomickou školu, ale chybělo mi jen pár bodů do rozpočtu.

Ve stejném období jsem se rozešla se svým přítelem. Bylo ve mně tolik zloby, že jsem to musel akutně někam poslat. Takže za pouhý měsíc jsem si našel práci a bydlení v Moskvě a přestěhoval se do hlavního města s 50 tisíci rubly v rukou. Byla to honba za seberealizací, ale ne pokus o útěk od rodiny – na to jsem už nemyslel.

V Moskvě jsem se poprvé rozhodl, že je čas navštívit psychologa. To je vždy obtížný proces: chodíte na stránky, ale nemůžete se rozhodnout pro konzultaci. V tu chvíli jsem si lámal hlavu nad problémy ve vztahu, které se znovu a znovu vyvíjely ve stejném scénáři.

V seznamovacích aplikacích jsem už dva roky a chodil jsem s různými kluky, ale nikdo nechtěl nic vážného. Byli spokojeni s bezplatnou variantou, se kterou jsem souhlasil, a pak se příliš přimkli. Pokaždé jsem byl prozrazen pod záminkou "Víš, teď je tolik věcí, které musím udělat" nebo "Mám deprese." Začal jsem si myslet, že se mnou není něco v pořádku. To je neklamné znamení, že je čas navštívit odborníka.

Začal jsem mluvit s kognitivní psycholožkou a ta mě požádala, abych si vedl deník automatických myšlenek. Několik týdnů jsem zaznamenával vše, co jsem cítil, jakékoli negativní emoce. Postupem času jsme si všimli, že některé postoje se opakovaly a nejsilnější věta byla „nejsem hoden lásky“. Byla to myšlenka, kterou jsem potvrzoval ve všech svých vztazích.

Bezpečný scénář pro psychiku je ten, který se vám již dříve stal. Být opuštěný je známé, protože to dělali máma nebo táta.

Pouhých pár sekund stačí k tomu, aby psychika pochopila, zda je daný člověk vhodný pro vaše trauma. To je důvod, proč můžeme snadno najít lidi, kteří nám pomohou ověřit naše automatické myšlenky.

Vzali jsme tuto instalaci a napsali vše, co to potvrzuje. Když začnete chápat, ukáže se, že argumentů proti je mnohem více. Pak jsme napsali opačnou formulaci: "Jsem hoden lásky" - a pravidelně se k ní vraceli. Všechno se vyjasnilo, ale emocionálně mě to nepustilo. Jednou za měsíc jsem stále ležela, cítila se hrozně a naléhavě jsem chtěla napsat bývalému, abych měla pocit, že alespoň někomu to není lhostejné.

Rozhodla jsem se kontaktovat psychologa, kterého jsem znala, aby zvolil vhodnou terapii, a on mi nabídl spolupráci zdarma, protože nedávno absolvoval kurz psychosomatiky. Nejprve mě uvrhl do traumatu: požádal mě, abych si představil, že je můj bývalý opak, který se se mnou právě rozchází. Několikrát zopakoval větu „opouštím tě“a já se cítila tak nepříjemně, že jsem se rozplakala.

Pak mi navrhl, abych si vzpomněl, kdy jsem se s tímto pocitem poprvé setkal, a já se vrátil do dětství - přesně do situace, kdy moji rodiče nadávají za zdí. Začali jsme diskutovat o tom, co moje matka cítí, co opravdu chtěla říct nebo udělat a co jsem v tu chvíli chtěla já - objetí, péči, teplo, jídlo. Představili jsme si, že to rodiče dají, naplnili situaci zdrojem a pak jsme se to pokusili přenést do dospělosti. Pokud to nefungovalo, pak jsme se vrátili - to znamená, že něco zůstalo bez pozornosti.

Tato terapie pomáhá situaci projít tak, jak má být, protože jinak negativní emoce sedí uvnitř a pokaždé na ně narážíte. Pomohli mi změnit moji reakci tak, abych se s touto bariérou v budoucnu již nesetkal. Teď už skoro rok chodím s mladým mužem a cítím se velmi příjemně. Už nemám pocit, že nejsem hoden lásky.

Dokud se nezachráníš, tvůj vztah s rodiči se nezlepší

Nyní se ve vztahu s matkou cítím mnohem klidnější. Stěhování bylo částečně řešením problému, ale stojí za zmínku, že to nemá nic společného s odloučením. Prostě jsem se naučila prosazovat své hranice, začala se o sebe starat a přestala dělat věci, které by mě mohly bolet nebo ublížit. Dokud se nezachráníte, váš vztah s toxickými rodiči se nezlepší. Chcete-li komunikovat s osobou, která si není vědoma toho, co dělá, musíte se nejprve naučit rozlišovat mezi svými emocemi a nervozitou.

Dlouho jsem svou matku nemohl vidět opilou, i když se chovala adekvátně. Stačilo mi cítit, že vypila půl sklenice, abych se rozzlobil. V těchto chvílích jsem už naši komunikaci nebral tak vážně, že o zlepšení vztahů nemohla být řeč.

Teď chápu, že jakákoliv závislost je symptom. Způsob, jak se dostat pryč z reality a dojít k pocitu sebe sama, čehož nelze dosáhnout v adekvátním stavu.

Můžete jí zakázat pít, jak chcete, ale dokud neexistuje zdravý způsob, jak se cítit tak, jak chce, bude používat destruktivní metody.

Nedávno jsem přišel na návštěvu a všiml jsem si, že moje matka otevřela šampaňské a tiše ho popíjela. Nevadilo mi to, protože vidím, že je přátelská a chová se přiměřeně - to stačí. Už mě nenaplňuje agrese, která ve mně dříve kypěla. Navíc jsem začal být pozornější a projevoval zájem o maminku. Dříve jsem se neptal na její minulost, ale nyní se snažím více komunikovat.

Stalo se jednodušší vybudovat dialog, protože přicházím jen dvakrát ročně - to mi stačí. A vím, že když se během mé návštěvy něco pokazí, vždy se mohu vrátit do hlavního města nebo zůstat s přáteli, kterých mám v Samaře spoustu.

Když jsem v Moskvě, voláme si tak jednou za měsíc. Dřív jsem si vyčítal, že nejsem v kontaktu, ale teď chápu, že jsem tak pohodlný. Častěji to nefunguje: prostě nevím, o čem mluvit, a mám pocit, že nedokážu být úplně upřímný. Pokud se stalo něco dobrého, podělím se o to a je lepší si své starosti nechat pro sebe.

S tátou je příběh trochu jiný: vždycky jsme spolu mluvili zřídka, ale dobře. Nedávno jsem dokonce potkal jeho novou rodinu. Mamce o tom neříkáme, protože bude mít určitě hysterii, ale potěšilo mě, jak žije a že je v pořádku.

Už nejsi dítě a jsi zodpovědný sám za sebe

Nelituji toho, co se mi v životě stalo. Myslím, že mám velké štěstí, protože jsem nikdy nezažil fyzické týrání. Navíc jsem se mohl dostat do násilného romantického vztahu, ale v mém případě se tak nestalo. Byli prostě divní, ale nikdy neměli nic společného s toxicitou.

Kdybych se teď měl z této situace dostat, udělal bych to samé jako předtím.

Vždy jsem dělal, co jsem mohl – nic víc a nic míň. Když vyjdete z toxického vztahu se svými rodiči, nemusíte na sebe tlačit. Pokud na něco nejste psychicky připraveni, je nepravděpodobné, že to uděláte, ať už se jedná o pohyb, chození do práce nebo cokoli jiného. Dlouho se mi zdálo, že se nebudu moci přestěhovat do Moskvy, pokud nenastoupím na univerzitu. Díky tomu jsem našel bydlení a práci za pouhý měsíc, kdy jsem na to byl opravdu připraven. Buďte trochu loajálnější a nevyčítejte si, pokud rozhodnutí stále odkládáte.

Pokud máte toxické rodičovské zkušenosti, je důležité se za to v dospělosti neschovávat. Jakmile se v jazyce objeví věta „No, co chceš, měl jsem takové dětství, bylo se mnou strašně zacházeno“, pamatuj si, že už nejsi dítě a nese zodpovědnost sám za sebe. Čím dříve to pochopíte, tím snazší bude vybudovat komunikaci s rodiči a okolním světem. Udržet si tento vztek je nekonečně nemožné, takže se nikam neposunete.

Je důležité naučit se bránit své hranice. Máma se mi stále často snaží poradit, a než bych reagoval emocionálně. Teď jsem se naučil říkat: „Děkuji, respektuji váš názor, vychází z vašich zkušeností. Možná o tom budu přemýšlet, ale stejně budu dělat, co uznám za vhodné." Všiml jsem si, že to funguje. Teď máma často začíná frázi slovy "Vím, že uděláš, co si myslíš, že je správné, ale já bych to udělal takhle."

Když cítíte, že uvnitř zuří emoce, zkuste si sednout a zamyslet se nad tím, proč vznikají a jaké jsou.

Pomáhá mi následující praxe: Sednu si, zavřu oči, pochopím emoci a odevzdám se jí. Jen říkám: "Ano, jsem naštvaný a uražený." Dáváme si tedy možnost žít to, co cítíme, abychom tuto zátěž netahali dále.

Zamyslete se nad tím, jak moc vám vaše pomoc opravdu stačí. Dokážete přijít na to, co se děje? S největší pravděpodobností ne, protože se není na koho spolehnout, ale na sebe to prostě nejde. Začala bych návštěvou psychologa, a to kohokoliv. Časem pochopíte, jaká terapie je pro vás ta pravá a najdete si svého specialistu, ale v první řadě je potřeba překonat strach a udělat krok tímto směrem. Přinejmenším vám pomohou pochopit, co způsobuje vaše obavy. To už je velká věc.

Kromě toho je jóga dobrý antistres. Měla jsem období, kdy jsem byla strašně nervózní, málo spala, hodně pila kávu a občas kouřila. To vše vedlo k jedinému záchvatu paniky v mém životě přímo uprostřed nákupního centra. Zdálo se mi, že neovládám své tělo a chystám se zemřít. Poté mi přátelé dali předplatné jógy. A pro mě je to opravdu skvělý nástroj, který vás naučí interakci se svým tělem.

Lidé často říkají, že jsem moudrý za hranice svých let. Zkušenost, kterou jsem získal, mě opravdu změnila. Pochopil jsem svou matku a uvědomil jsem si, že se s tím vyrovnala, jak nejlépe mohla. Samozřejmě mi přinesla spoustu bolesti, ale jsem vděčný, protože tato energie se stala impulsem k realizaci tolika skvělých věcí. Nepohodlí mě neustále hnalo vpřed. Nemůžeme změnit to, co se již stalo, ale můžeme využít zdroje, které nám tato situace poskytla.