Proč jsou rozchody pro některé lidi těžší

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Proč se někteří lidé po bolestivém rozchodu tak snadno vzpamatují, zatímco jiní nedokážou léta zaplnit prázdnotu, která vznikla ztrátou milovaného člověka? Existuje nějaká souvislost mezi rozchodem a názorem člověka na sebe? Lauren Howe má odpovědi na tyto těžké otázky, sdílíme je v článku.

Nejčastější otázka, kterou si většina lidí klade po obzvlášť bolestivém konci, je: "Co se sakra stalo?" Lidé mají tendenci se učit z chyb, a proto se za každou cenu snaží přijít na kloub pravdě, než vstoupí do nových vztahů. Analyzují události a detaily, opakovaně si v paměti přehrávají okamžiky, které by se mohly stát předpokladem pro rozchod, aby si nakonec vytvořili ucelený obraz toho, co se stalo.

V některých případech může být takové úsilí korunováno úspěchem: reflexe pomáhá člověku vyrovnat se s bolestnými vzpomínkami na minulost a tlačí ho k pohybu vpřed. Někdy však sebeklam vede k přesně opačnému výsledku: hořkost ztráty se jen vyostřuje, místo aby odezněla.

Lauren Howe společně s kolegyní Carol Dweck provedla studii, která pomohla zjistit, proč se někteří lidé nedokážou zbavit přízraků své romantické minulosti, jiní naopak své zastaralé vztahy ukončují s minimálními ztrátami. Lauren během experimentu přečetla obrovské množství osobních příběhů o těžkých rozchodech. Byli to oni, kdo jí pomohl identifikovat vzorec, který umožňuje podmíněně rozdělit všechny lidi na tyto dva typy.

Studie probíhala takto: nejprve byli účastníci požádáni, aby si vzpomněli na okamžik, kdy se dozvěděli, že partner již nechce ve vztahu pokračovat. Poté byli požádáni, aby odpověděli na otázku "Jak jste se cítili a jaké poučení jste si vzali z toho, co se stalo?" Z většiny odpovědí vyplynulo, že rozchod častěji přiměl lidi, aby si mysleli, že s nimi není něco v pořádku, protože se partner rozhodl vztah ukončit.

Všechno se zdálo být v pořádku, ale jednoho dne se mnou můj milovaný přestal mluvit. Pořád nevím, co se stalo. Možná jsem byl příliš dotěrný, vyděsilo ho to.

Účastník experimentu

Uvědomil jsem si, že jsem příliš citlivý. Odmítám lidi jen proto, že se sám bojím odmítnutí. Tato moje vlastnost všechny přivádí k šílenství a nutí lidi, aby se ode mě drželi dál.

Účastník experimentu

Hrdinové všech těchto příběhů v sobě dříve nebo později objevili nějakou skrytou chybu. Někteří byli příliš žíraví, jiní měli velmi obtížný charakter, kvůli kterému nebylo možné ve vztahu pokračovat. Všechny tyto lidi spojovala jedna věc: negativní vlastnost, která jako jed rozleptovala skvělý a jasný pocit.

Uvědomil jsem si, že nějaká část mého nitra sabotuje mou touhu být šťastný.

Účastník experimentu

Cítím se zdrcený a ohromen. Už dlouho se snažím přesvědčit sám sebe, že za to, co se stalo, nejsem jen já, ale já to prostě nedokážu. Někdy se to stává úplně nesnesitelným.

Účastník experimentu

Všechny příběhy o rozchodu jsou si navzájem podobné. Lidé o nich dokonce mluví stejně a kladou si zpravidla stejné otázky: "Co je se mnou?" a "V čem jsem se mýlil?" A když vidíme naše bývalé partnery v nových vztazích, určitě se divíme, co je v ní nebo v něm, co jsem nemohl nabídnout?

Je skvělé, když lidé po skončení vztahu začnou přemýšlet o tom, co si z rozchodu vzít. To velmi pomáhá předcházet podobným chybám v budoucnu. Stává se ale i to, že se člověk na situaci doslova zavěsí, začne zpochybňovat vlastní sebevědomí, a to negativně ovlivní jeho psychický stav.

Ztráta partnera, se kterým jste byli mnoho let po sobě, může vést k prodloužené depresi. psycholog Arthur Aron a jeho kolegové ukázali, že když jsou lidé v dlouhodobých blízkých vztazích, začnou se automaticky ztotožňovat se svým partnerem. Jinými slovy, vnímají druhého jako součást sebe sama, pletou si své vzpomínky, rysy a zvyky s cizími lidmi, a tak se chytají do pasti.

Po rozchodu se zdá, že takoví lidé ztrácejí svou originalitu a identitu. Aby si ověřil, jak moc člověk závisí na svém bývalém partnerovi, požádal ho Aron, aby dokončil nejjednodušší úkol: bylo nutné představit si sebe a svého bývalého milence ve formě dvou kruhů, nakreslit je na papír a zjistit, jak blízko se protínají. navzájem.

V jistém smyslu může být tato vzájemná identifikace přínosná. Při seznamování s partnerem prochází člověk fází, která se běžně nazývá ponoření se do jiné osoby. Zdá se, že zkouší vidění světa někoho jiného.

Pomáhá lidem rozšířit jejich obzory a obohatit jejich vlastní pohled na svět. Jedno z největších potěšení, které nám vztahy poskytují, je možnost podívat se na sebe jinýma očima, z jiného úhlu. Je to dáno tím, že rutinní životní styl se výrazně mění s příchodem nového člověka do našeho života.

Znamená to ale také, že na konci vztahu vede ztráta partnera ke ztrátě kousku sebe sama. Vědci udělali zajímavou věc: vybrali dvě skupiny lidí, z nichž jedna polovina byla ve vztahu a druhá polovina nedávno zažila rozchod. Všichni účastníci experimentu byli požádáni, aby se popsali.

Výsledky studie byly následující: popisy lidí, kteří rozchod přežili, byly téměř dvakrát kratší a obsahovaly málo pozitivních vlastností. Ukázalo se také, že čím více člověk ve vztahu zažil, tím větší újmu na jeho osobnosti rozchod způsobil.

Během experimentu si účastníci často stěžovali na traumatické zážitky z rozchodu a na to, jak to negativně ovlivnilo jejich sebevědomí. Ti lidé, kteří o sobě po skončení vztahu začali pochybovat, přiznávají, že na bývalého partnera často vzpomínají. Byly i případy, kdy bolest z rozchodu léta neustupovala. Pokud k rozchodu došlo kvůli nějaké negativní charakterové vlastnosti jednoho z partnerů, pak se zážitky toho člověka stávají těžkou zátěží.

Příliš mnoho emocí. Někdy mě ani nenechají klidně spát. Už je to 10 let a bolest stále trvá.

Účastník experimentu

Jakmile lidé zažijí rozchod, začnou se latentně bát budoucího rozchodu, a proto jsou k novým partnerům nedůvěřiví. Jeden z účastníků experimentu sdílí: "Neustále skrývám své pocity ze strachu z opětovného odmítnutí." Konkrétní přesvědčení, že vztah skončil kvůli nedostatkům a nedokonalostem, v nich vyvolává strach z opakování takového příběhu. To člověku neumožňuje plně se otevřít v novém vztahu. Podvědomě si programuje, že s nikým jiným nikdy neuspěje.

Stává se, že prožitý rozchod změní vnímání vztahů člověka k horšímu. Zde je to, co o tom říká jeden z účastníků experimentu: „Rozchod byl jako Pandořina skříňka. Teď už mi slova 'láska' a 'věrnost' nic neříkají."

Jak se tedy rozejít, abychom utrpěli minimální psychické ztráty? Je vhodné nespojovat zvláštnosti své postavy s faktem rozchodu, ale chovat se k tomu jako k něčemu mimo vaši kontrolu, jako k jakési třetí nepředvídatelné síle.

Někdy s vámi nezájem vašeho partnera nemá nic společného.

Jeden z účastníků experimentu věří, že sebeklamu při rozchodu se lze vyhnout: "Oba partneři mohou být úžasní lidé, kteří se k sobě prostě nehodí." Někteří lidé vnímají mezeru i filozoficky, jako přirozenou součást života a cennou zkušenost.

Pro některé lidi slouží ukončení vztahu jako určitá pobídka k posunu vpřed, další krok k dalšímu růstu. Poznamenávají, že rozchody jim pomohly přestat vyžadovat od partnera nedosažitelné výsledky nebo na něj klást přehnané požadavky. Z velké části kvůli konfliktům se také zlepšily komunikační dovednosti: lidé se naučili jasně formulovat svá přání a myšlenky a také mluvit o svých preferencích a zkušenostech. Mnoho respondentů uvedlo, že jim rozchod pomohl naučit se odpouštět.

Schopnost oddělit fakt rozchodu a naše vlastní „já“velmi usnadňuje naše prožívání a naopak. Ale proč někteří lidé uspějí a někteří ne? Odpověď na otázku je částečně založena na přesvědčení, že lidé jsou schopni se v čase měnit. Je důležité, zda konkrétní člověk vnímá svou osobnost jako něco stálého a statického, nebo je naopak náchylný k dramatickým změnám a neustálému pohybu vpřed.

Do které z těchto dvou skupin patříte a vaše pocity odloučení závisí. Když člověk pohlíží na svou osobnost jako na něco statického, co nelze změnit, bude se pozastavovat nad svými selháními. Ale ti lidé, kteří jsou schopni se změnit, budou schopni jít dál.

To, jak my sami vnímáme rozchod, ovlivňuje naši schopnost bezbolestně se přes něj dostat. Sebevnímání je velmi důležité pro všechny lidi. Příběhy, ve kterých jsou určité životně důležité činy (rozvod, propuštění, rozchod) vnímány jako krok vpřed, a nikoli jako útěk před minulostí, jsou vnímány pozitivněji a dávají pocit zadostiučinění.

Proto je důležité správně se vztahovat k takové události v životě, jako je přerušení vztahů. Jeden člověk řekne: "Špatně jsem komunikoval se svým partnerem a pravděpodobně se nebudu moci otevřít nikomu jinému." Jiný, připouští totéž, se bude považovat za schopného problém vyřešit a v budoucnu se mu už nikdy nepostaví. Možná, že zvyk ptát se sám sebe na správnou náladu nás udělá lepšími a silnějšími tváří v tvář rozchodu.