10 přesvědčení, které vám pomohou odolat manipulaci

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Pravidla chování naučená v dětství ztěžují rozpoznání cizího vlivu. Zde je návod, jak se vyhnout pádu do pasti.

Představte si situaci: váš šéf nemá rád, když zaměstnanci odcházejí z práce včas. Když je to pozorováno, kroutí nespokojeně hlavou a říká: "Úspěchu dosáhne jen ten, kdo dělá trochu víc, než se od něj vyžaduje." V důsledku toho se vy a vaši kolegové stydíte jít domů v šest. Každý den strávíte v práci hodinu navíc, i když vše stihnete stihnout včas.

Toto chování šéfa je typickým příkladem manipulace. Svým přístupem vyvolává u zaměstnanců, kteří odejdou včas, pocit, že jsou líní a nehodní úspěchu. Na důkaz, že tomu tak není, se podřízení zdržují v práci.

Manipulátoři ovlivňují naše emoce, aby dostali to, co potřebují. Například přimět zaměstnance, aby odpracovali hodinu navíc zdarma.

Americký psychoterapeut Manuel Smith ve své knize Trénink sebevědomí vyjadřuje myšlenku, že nevědomě propadáme manipulaci, protože jsme na ni od dětství zvyklí. Rodiče použili stejnou metodu psychologické kontroly, když jsme křičeli a dupali nohama: "Hodné děti se takhle nechovají." Manipulovali s našimi emocemi a chováním, aby nás udrželi mimo problémy a naučili nás, jak žít ve společnosti, abychom byli „pohodlnější“pro své okolí. Nyní, když jsme dospělí, manipulátoři používají podobné taktiky, aby nás přinutili jednat v náš prospěch.

Dovednost prosazování podle Smithe pomáhá odolat manipulaci. Jedná se o schopnost člověka nezáviset na vnějších vlivech a hodnocení, samostatně regulovat své vlastní jednání a nést odpovědnost za jejich důsledky. Smith vyvinul model asertivního chování, který se skládá z 10 přesvědčení. Terapeut radí držet se jich, abyste se nestali obětí manipulace.

1. Mám právo hodnotit své chování a nést za něj odpovědnost

Když pochybujeme, že můžeme nezávisle posuzovat své vlastní činy a rozhodovat o tom, co je pro nás správné a důležité, cítíme se nejistě a začínáme hledat nějaká univerzální pravidla, podle kterých bychom mohli žít. Toho využívají manipulátoři, kteří nám vnucují názory údajně moudřejších a autoritativnějších lidí nebo vymyšlená pravidla společenských struktur. Ve skutečnosti jen upravují naše chování tak, abychom se chovali tak, jak jim to vyhovuje.

„Špatně vychováváte své děti. Vychoval jsem dva, vím to lépe.

• Není asertivní:"Řekni mi, co dělám špatně?"
• Asertivně:"Sama se chci rozhodnout, jak budu vychovávat děti."

2. Mám právo neomlouvat své chování

Od dětství jsme zvyklí nést odpovědnost za své činy před ostatními lidmi. Rodiče, učitelé, vychovatelé rozhodovali, zda děláme správnou věc nebo ne. Nyní jsme dospěli a jsme zodpovědní za své vlastní chování. Už nemusíme vysvětlovat své činy jiným lidem, abychom získali jejich souhlas. Ti, kteří od nás vyžadují výmluvy, se nás snaží vyvolat nepříjemně.

- Proč nechceš jít na koncert?

• Není asertivní:"Necítím se dobře."
• Asertivně: "Jen nechci jít na koncert."

3. Mám právo nenést odpovědnost za problémy jiných lidí

Každý z nás poskytuje své vlastní blaho. Je v naší moci druhému člověku pomoci radou nebo ho popostrčit správným směrem, ale radost mu udělat nemůžeme, pokud není připraven převzít zodpovědnost za svůj život a naučit se problémy řešit. Když máme pocit, že máme více závazků k jiným lidem nebo instituci než k sobě, naše okolí toho spěchá využít a uvalit na nás své potíže.

- Vyzvedni mě dnes večer z letiště.

• Není asertivní: "Večer mám schůzku, ale něco vymyslím."
• Asertivně: „Večer mám schůzku. Promiň, nemůžu ti pomoci."

4. Mám právo změnit názor

Náš názor na určité otázky se v průběhu života mění. Rozvíjíme se, získáváme nové zkušenosti, analyzujeme různé úhly pohledu a vybíráme pro sebe to nejlepší. Jsou však lidé, kterým je změna nepříjemná a brání se naší nové volbě. Nutí nás ospravedlňovat naše nová přesvědčení a omlouvat se za stará, aby nás přesvědčili, že s námi něco není v pořádku.

- Dříve jste milovali šťavnaté steaky, ale teď se z vás najednou stal vegetarián.

• Není asertivní: "Nyní vám vysvětlím, proč se mé názory změnily."
• Asertivně: "Moje názory se změnily."

5. Mám právo dělat chyby a nést za ně zodpovědnost

Všichni děláme chyby a to je v pořádku. Neúspěch je nevyhnutelnou součástí života a cennou zkušeností, která nám pomáhá stát se lepšími. Když chyby vnímáme jako absolutní zlo, kterého jsou schopni jen nehodní, hloupí a bezcenní lidé, jsme snadno manipulovatelní. Po klopýtnutí se pokusíme napravit to "správným" chováním a souhlasit s jakýmikoli podmínkami.

- V hlášení se mýlíte.

• Není asertivní: „Promiň, nevím, co to do mě vjelo. Velmi se stydím."
• Asertivně: "A je to pravda." Díky za upozornění. Dnes vše napravím."

6. Mám právo říct: "Nevím"

Když zapomeneme na své právo nebýt expertem na všechno na světě, staneme se zranitelní vůči manipulaci. Jiní nás spěchají upozornit na naši neznalost a přimět nás, abychom si mysleli, že jsme neschopní, nezodpovědní a neschopní se sami rozhodovat. Takže musíme být kontrolováni.

- Jak to, že to nevíš!

• Není asertivní: "Ano, měl bych si o tom přečíst."
• Asertivně: "Nemusím vědět všechno."

7. Mám právo nebýt závislý na postoji ostatních lidí ke mně

Když se příliš staráme o to, co si o nás ostatní myslí, vháníme se do pasti názorů a preferencí jiných lidí a zapomínáme na to, co je pro nás osobně důležité. Na nesouhlas reagujeme bolestně a jsme připraveni obětovat své vlastní zájmy, abychom oplatili něčí přízeň. Ostatní lidé mohou využít našeho strachu z odmítnutí a vyhrožovat, že nás přestanou milovat, pokud neuposlechneme.

„Myslí si, že jsi nudný, protože nechodíš na večírky.

• Není asertivní: "Budu chodit na večírky častěji, aby o mně takhle nepřemýšleli."
• Asertivně: „Nechte je počítat. Nemám rád večírky."

8. Mám právo činit nelogická rozhodnutí

Stává se, že se pomocí logiky snažíme vysvětlit velmi nelogické věci: touhy, sympatie, hodnoty. Hledáme závažné argumenty, které by ospravedlnily naši volbu, a pochybujeme, když takové nenajdeme. V tuto chvíli nás ostatní lidé mohou přesvědčit, abychom učinili rozhodnutí, které je pro ně výhodné, pokud přijdou s přesvědčivými argumenty.

- Nemyslím, že bys měl chodit do divadla. Mezi herci je velká konkurence a navíc nejsou moc placeni. Jděte raději k právu. Právníci jsou vždy žádaní a vydělávají slušné peníze.

• Není asertivní: "Máš pravdu. Pravděpodobně stojí za zvážení kariéry právníka.“
• Asertivně: „Jsem si vědom rizik. Přesto do divadla chci jít, protože mě zajímá. Jsem připraven nést zodpovědnost za svou volbu."

9. Mám právo říct: "Nerozumím ti"

Nemusíme být vždy schopni porozumět tomu, co ostatní lidé chtějí, zvláště pokud své pocity vyjadřují neverbálně: pomocí rozzlobeného výrazu tváře, mlčení nebo odsuzujícího pohledu. Místo toho, abychom o problému diskutovali a nacházeli řešení, jejich činy se nás snaží vyvolat pocit viny za to, čemu sami plně nerozumíme. Nikdo z nás není schopen číst myšlenky jiných lidí, takže je naprosto normální v takové situaci říct: "Nerozumím tomu, co chceš."

- Hádejte sami, proč jsem naštvaný!

• Není asertivní: „Zarmoutila jsem tě nějak? Co můžu dělat?"
• Asertivně: "Promiň, ale nerozumím. Prosím vysvětlit."

10. Mám právo říct: "Je mi to jedno."

Máme tendenci usilovat o dokonalost. Bojujeme se svými slabostmi a pracujeme na sobě, abychom se stali lepšími. Stojí za to se na vteřinku zastavit a už se cítíme líní a zaostáváme, vyčítáme si promarněný čas. V tuto chvíli se stáváme zranitelní vůči vlivu jiných lidí: ostatní poukazují na naši nečinnost, aby nás zahanbili a donutili nás změnit své chování. Abyste se vyhnuli manipulaci, dovolte si být někdy nedokonalí.

- Přestaňte hrát počítačové hry, bylo by lepší číst knihy!

• Není asertivní: "Asi opravdu ztrácím čas nesmysly."
• Asertivně: "Vím, že jsem mohl být produktivnější, ale teď je mi to jedno." Chci si jen odpočinout a hrát."

Asertivní přesvědčení nám může pomoci zbavit se dětských představ a představ, které v nás vyvolávají pocit úzkosti, nepohody a viny kvůli tomu, kdo jsme. Pro manipulátory je obtížnější ovlivnit naše emoce a ovládat naše jednání, když přijmeme odpovědnost za své chování a dovolíme si nezáviset na názorech druhých.