Proč ženy mlčí a usmívají se v reakci na obtěžování

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Nejméně čtyři důvody ovlivňují chování oběti, ale existuje stejně mnoho způsobů, jak je odstranit.

V dubnu 2020 obvinila studentka Moskevské státní univerzity Daria Varakina učitele Dmitrije Funka ze sexuálního obtěžování. O incidentu se vyjádřila na svém Instagramu.

Dariin příspěvek obsahuje následující podrobnosti: „Ignoroval jsem nechutné komentáře. Mluvil jsem o tom, co jsem původně plánoval, i když jsem chápal všechny ty nesmysly."

Tato reakce na obtěžování není neobvyklá. 70 % žen čelilo Kdo se stal obětí obtěžování? s obtěžováním na pracovišti. Přitom podle výsledků průzkumu Sexuální obtěžování provedeného Nadací pro veřejné mínění 72 % Rusů nikdy neslyšelo o tom, že by se to stalo jejich přátelům nebo příbuzným.

Sotva často vidíme, že by žena udeřila svého pachatele, křičela na něj nebo jinak vyjádřila rozhořčení v reakci na mastný kompliment nebo obscénní gesto. Většina žen podle výzkumu Pracovní a zdravotní výsledky sexuálního obtěžování a Jak ženy reagují na sexuální obtěžování na takové situace reaguje pasivně: tiše snáší, ignoruje a psychicky se stahuje.

Proč se ženy nebrání

1. Nechtějte působit nezdvořile

Nekřičte. neboj. Buďte pokorní. Být zdvořilý. co si lidé pomyslí?

V celé společnosti není zvykem násilně protestovat, když se vám stane něco špatného. Samozřejmě, když někoho okradou nebo zabijí, můžete křičet, ale v jiných případech fungují jiné postoje: „Nedělej drama“a „Buď zticha“.

Myšlenku být klidný, příjemný a pohodlný vtloukal svým dětem do hlavy mnoho rodičů již od útlého věku. Všechny děti, ale především dívky.

Pokud se chlapec brání nebo vyvolává konflikt, schvalují: "Vrať ho", "Umět se za sebe postavit", "Jsi chlap." V krajním případě mohou pokárat: „Zase jsi se pohádal? Ach, tihle chlapci!"

Od dívky zpravidla vyžadují něco jiného: "Buď moudřejší", "Neprovokuj", "Zůstaň sladký a jemný", "Pamatuj, že síla je ve slabosti."

Pokud to budete opakovat člověku z dětství, nápad se ujme – a bude mít dopad na dospělost. Ženy to mají těžší Jen říct „Ne“: Zkouška genderových rozdílů ve schopnosti odmítat požadavky na pracovišti. hájit své zájmy, protestovat, vyjadřovat nespokojenost, odmítat přesčasy.

Hlasitě prohlásit, že jednání jiné osoby je vám nepříjemné, a požadovat, aby to přestalo, - to vyžaduje určitou odvahu. Navíc místo ochrany a souhlasu může jejich okolí projevit nedůvěru a lhostejnost vůči oběti. Ne všechny ženy jsou schopny překročit tuto bariéru a vystoupit z role hodné dívky.

2. Nevěřte jejich pocitům

Obtěžování začalo být považováno za problém relativně nedávno a kritéria pro tento pojem, buďme upřímní, jsou poněkud vágní. Oxford English Dictionary definuje sexuální obtěžování jako: "Nechtěný fyzický kontakt, komentáře o sexu a pocházející od osoby, která způsobuje podráždění a nechuť."

Ve Spojeném království byl v roce 2010 přijat zákon o rovnosti z roku 2010 o rovných právech a nediskriminaci, který vysvětluje pojem sexuálního obtěžování trochu podrobněji: je to „nechtěné chování sexuální povahy“, které snižuje důstojnost člověka a "vytváří zastrašující, nepřátelské, demoralizující a urážlivé prostředí."

V ruských slovnících a legislativních aktech takový pojem vůbec neexistuje: společnost si teprve pomalu začíná připouštět, že obtěžování není normou a je třeba s tím něco dělat. Proces zatím postupuje velmi pomalu. V trestním zákoníku Ruské federace je pouze článek 133 trestního zákoníku Ruské federace o donucení k činům sexuální povahy, ale to je ještě jiné. Používá se, když je oběť nucena k sexu vydíráním a výhrůžkami.

V roce 2018, po incidentu s náměstkem Slutským, byly ve Státní dumě předloženy návrhy Oksana Pushkina zapíše obtěžování do zákona na pozadí skandálu se Slutským, aby zavedl odpovědnost právě za obtěžování, verbální nebo fyzické obtěžování, ale myšlenka zůstala nerealizované.

Lidé stále nejsou schopni určit hranici mezi obtěžováním a flirtováním.

Navíc to nemohou jen agresoři, kteří se domnívají, že je zcela přirozené někoho otravovat, ale ani oběti. Zdá se, že se jim nelíbí, co se děje, ale obávají se, že „neporozuměli“a „vyhodili slona z mouchy“: co když je to jen zdvořilost nebo přátelskost a můžete urazit dobrého člověka.

Studentka Daria Varakina o tom ve svém příspěvku napsala: „Ještě předtím posílal nejednoznačné zprávy, ale ignoroval jsem své špatné pocity a vše jsem upustil na prostou „otcovskou“obavu: říkají, že se stará o každého, není nic“jako že „v tomto. Nakonec má bezvadnou pověst „dědečka“katedry/fakulty, pomáhal mi s naučnou literaturou…“.

Pro ženy je stále těžké plně přijmout myšlenku, že potřebují bránit své hranice a potlačovat jakákoli slova nebo činy, které jsou jim nepříjemné, i když se zdá, že úmysly opačné strany jsou sebelepší. Ale tato myšlenka je stále častěji slyšet v informačním prostoru.

3. Bojí se

Každý jistě slyšel, že lidé (a mnoho dalších zvířat) mají dva typy reakcí na hrozbu: boj nebo útěk. Buď budete s útočníkem bojovat, nebo se ze všech sil dostanete pryč.

Existují však další dvě odpovědi, které jsou méně známé: Freeze Fight, Flight, Freeze: What This Response Means and please. V prvním případě člověk upadne do strnulosti a nedělá nic, aby se zachránil, v naději, že když budete ignorovat, co se děje, nějak to skončí samo. Ve druhém „přemlouvá“agresora: usmívá se, omlouvá se, projevuje přátelskost, snaží se s ním jemně domluvit.

Tyto typy obranných reakcí přicházejí na scénu, pokud je člověk již traumatizován nebo z nějakého důvodu pro sebe nevidí jinou cestu: příliš vystrašený, ne dost silný na to, aby odolal, včetně psychologického.

Takové pasivní reakce se často objevují právě v reakci na sexuální obtěžování nebo dokonce násilí. A to je důvod, proč se oběti ne vždy zločincům postaví na odpor a oni se zase domnívají, že neudělali nic špatného, protože druhá strana „nebyla proti“.

Malá studie z roku 2004 ukázala, že je běžnou praxí, že ženy na obscénní prohlášení reagují s úsměvem. To ale není úsměv radosti nebo potěšení, je to kartonová, falešná „grimasa“, za kterou se skrývá strach. Ale někteří muži, zejména ti, kteří jsou v zásadě náchylní k obtěžování, vnímají takovou reakci jako signál souhlasu.

4. Zůstaňte rukojmím mentality a kultury

V takových situacích hraje zásadní roli historický a kulturní kontext. Co lze považovat za přijatelné a co ne? Co je to obtěžování a co je neškodné flirtování? Nemyslím si, že obecně máme jasnou představu o tom, jak by měla být komunikace mezi mužem a ženou postavena, abychom mohli projevit zájem a neporušovat hranice, nepřekračovat čáru.

Za prvé, genderová rovnost ve vztazích je pro naši kulturu relativně nová věc. Dlouho se věřilo, že muž při setkání přebírá iniciativu a žena – „slabý“tvor – přijímá námluvy. Její zájmy hájil otec nebo bratr, byla „pro manžela“. To už je samozřejmě atavismus, ale nějaké nevědomé přesvědčení, že muž je aktivnější, zůstává. A věta „Muž si ženu musí podmanit“se dá také chápat různě. Včetně tohoto: "Neexistují žádné nesouhlasné ženy, jsou labilní muži." Obecně se v oblasti genderové rovnosti zdá, že jsme vstoupili na dálnici, ale dál se po ní pohybujeme na starém povozu taženém koňmi. Ne všechny, samozřejmě. Ale stále je pro někoho pohodlnější žít podle starých přesvědčení, třeba s jejich pomocí prosadit se, cítit svou sílu a převahu v jednání se ženami.

Za druhé, záměrné projevování pozornosti je vždy spojeno s porušením hranic. Po celá desetiletí byly zájmy kolektivu kladeny na první místo a stále máme myšlenku: "Co si lidé pomyslí?" A postoj „mělo by se to udělat“převažuje nad „chci“. Stále se musíme učit a učit se kreslit jasnou hranici mezi zájmy, pocity a hodnotami druhého člověka a našimi vlastními.

Za třetí (a to je opět náš příběh), „survivalistická“mentalita se rozvíjí v Rusku. Ve starší generaci ve větší míře, ale i mládeži se je podařilo „ulovit“prostřednictvím rodinných legend. U tohoto typu myšlení je hlavní sedět tiše, nevyčnívat a v žádném případě nevstupovat do konfrontace s lidmi, kteří mají alespoň nějakou moc. Policista, šéf, učitel, teta, která vydává poukázky na sociální zabezpečení. Tento přístup pomohl generacím přežít v situacích represe a nedostatku. Rodinné přesvědčení v tomto případě zní takto: "Nerozčilujte se", "Nekazte vztah", "Buďte trpěliví, váš život na tom závisí." S takovými postoji je opravdu děsivé odmítnout muže, který může nepřímo ovlivnit vaši kariéru nebo pohodu.

Jak se naučit bránit

To doporučuje psycholožka Julia Hillová.

1. Posilujte své osobní hranice

Chcete-li to provést, musíte nejprve obnovit spojení se svými pocity a touhami. Zeptejte se sami sebe i na maličkosti: "Co teď chci: čaj nebo kávu, chodit nebo číst?" Postupně tedy začnete lépe chápat své globálnější touhy, přejdete od převládajícího „musí“k realizaci vlastních životních cílů.

2. Rozvíjet vztahy s rodiči

Strach z někoho silnějšího je mimo jiné problém odloučení, odloučení od rodičů. Rodičovskou postavu si podvědomě promítáme do druhého člověka. V případě studenta - učiteli. Touha být hodnou dívkou, strach z rozčilení, strach z trestu je běžný dětský scénář chování za účelem „vydělat si lásku“. V takových situacích velmi často dochází k nevědomé vině a studu.

3. Nebojte se nazývat věci pravými jmény

Pokud máte pochybnosti o tom, co se děje – obtěžování nebo flirtování, zeptejte se zdvořile: „Rozumím tomu správně, že o mě projevuješ mužský zájem?“Taková otázka jistě nepřítele odradí. Pokud řekne ano, můžete odpovědět: Nemám zájem o vztah. Pokud "ne", můžete vysvětlit: "Taková gesta mi způsobují nepohodlí."

Obecně platí, že schopnost říkat „ne“a ekologicky bránit osobní hranice je známkou chování dospělého, který je zodpovědný za svůj život a je připraven nést jakékoli důsledky svých rozhodnutí, byť ne vždy příjemné.

4. Hledejte zdroje

V naší realitě je kvůli odmítnutí skutečně možné zůstat bez práce, kariéry a dalších výhod. Ženy nejsou před obtěžováním chráněny zákonem, takže nápadník „vysloužilý“může pomstu vydávat za pracovní nutnost, shodu okolností a podobně.

Pokud se bavíme o velkém městě, tak v nejkrajnějším případě si můžete najít jinou práci, změnit univerzitu. Ale v malých osadách, pokud má agresor postavení a autoritu, je žena v pasti. Proto „hledat zdroje“je v tomto případě především životním doporučením, nikoli psychologickým. Musíte se zamyslet nad tím, kdo, jak a kdy bude schopen poskytnout skutečnou pomoc, pokud budete bezmocní před činy samotného agresora.

Problém obtěžování a reakce na něj je složitý a nesou za něj obě strany, i když ne stejnou měrou. Možná bude mezi lidmi více vzájemného respektu a citlivosti, pokud budou mít ženy odvahu odpovědět na jakýkoli nepříjemný čin pevným a rozhodným „ne“. A muži pochopí, že nemá cenu se někoho dotýkat nebo dělat návrhy sexuální povahy bez výslovného souhlasu a souhlasu.