Nemůžeš být roztomilý: proč si lásku nelze zasloužit

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Aby vám to bylo opláceno, musíte nejprve pochopit sami sebe.

Proč věříme, že lásky lze dosáhnout

Romantická klišé říkají: pokud opravdu milujete, musíte o tento pocit bojovat, i když vám to dotyčný neopětuje. Metody mohou být velmi odlišné. Přijďte například k objektu adorace a zazpívejte serenády. Volejte v noci a dýchejte do hadičky. Eliminujte konkurenty. No, nebo prostě příliš aktivně na to, aby to bylo jedno. V romantických příbězích vše končí dobře: člověk si určitě přijde na své a na oplátku se zamiluje. Proto se zdá, že ve skutečnosti na sebe šťastný konec nenechá dlouho čekat, pokud se budete dostatečně snažit.

Ale kulturní postoje za tuto iluzi nemohou. Pro mnohé je toto přesvědčení převzato z dětství a přímo souvisí s rodičovskou láskou. Máma a táta jsou první, na kterých trénujeme budování vztahů. A ne každý z nás dostává péči, náklonnost, pozornost v takovém objemu, jaký potřebuje.

Člověk, který se v dospělosti snaží získat lásku partnera, nevědomky reprodukuje známý vzorec z dětství. Přijímání rodičovské lásky je důležitou potřebou každého dítěte. A záleží na tom, jak kvalitativně a plně to bude uspokojeno, zda člověk bude reprodukovat trauma, které v životě dostal, ale s partnerem, nebo vstoupí do plnohodnotného vztahu.

K takovému traumatu dochází po interakci s emočně chladným rodičem. Všechny fyziologické potřeby dítěte byly s největší pravděpodobností splněny. Chyběla ale hlavní investice – emocionální angažovanost.

Nevědomé trauma vyžaduje opakování v dospělosti k uzavření potřeby, která nebyla uspokojena v dětství. Paradoxem je, že to nepůjde, protože partner je pouze projekcí rodičovské postavy, na kterou směřuje žádost o lásku. To znamená, že dokud není mechanismus traumatu pochopen, bude osoba opakovat podobný scénář znovu a znovu. Snaží se získat lásku od někoho, kdo není zapojen do jeho traumatu, do jeho vnímání vztahu.

Traumatickou výchovu posilují různé filmy a pořady (např. pořad Bakalář), kde je soutěživost a boj o partnera normou. Lidé, kteří jsou již v tomto směru zranitelní, se jen více přesvědčí, že jejich strategie je správná.

Proč jsou pokusy o dosažení lásky nebezpečné?

Potkali jste člověka a zamilovali jste se do něj celým svým srdcem, ale on vám to neopětoval. Nezáleží na tom, jakou formou jste obdrželi odmítnutí: zjevné „ne“nebo neznalost. Je důležité, abyste neslyšeli „ano“a neviděli v objektu zbožňování připravenost investovat do vašeho vztahu stejnou měrou. Zde by to bylo ustoupit a jít hledat pro vás vhodnější osobu. Ale mnozí začnou operaci, aby získali lásku, a marně.

Můžete se stát obětí manipulátora

Zdá se, že situace je pod kontrolou: vy jste iniciátorem toho, co se děje, vy rozhodujete, co a kdy dělat. Ale věci nemusí být tak jednoduché.

Hrozí, že se zapletete do dlouhé nepříjemné hry. Tím, že jste pro lásku ochotni udělat cokoli, se z vás stává vynikající cíl. Vynaložíte mnoho úsilí, času a dalších prostředků na uspokojení předmětu svého zbožňování, ale nikdy nebudete dost dobří. A manipulátor od vás získá nejrůznější výhody a páky pro ovládání: očekávání („Ještě trochu víc a všechno půjde!“) a vinu („Zase dělám něco špatně“).

Tímto způsobem žádné lásky nedosáhnete. Když si ale manipulátor dostatečně zahraje a opustí vás, budete zdrceni. Poškozuje to vaše sebevědomí a může vést k depresi. Kromě toho budou dny, měsíce a dokonce roky ztraceny.

Kristýna Kostiková

Jedná se o závod o chladného partnera, který připomíná citově nedostupného a lhostejného rodiče. Paradoxně, pokud objekt pozornosti náhle oplatí, může o něj milenec dokonce ztratit zájem. Vzniká totiž ve vztahu nikoli k osobnosti samotné, ale k obrazu, se kterým je spojena.

Navíc člověk, který je zvyklý hledat lásku, může projevy reciprocity vnímat jako znepokojivé a nebezpečné. Zničí proto spojení, ve kterém neprožívá známé emoce, a znovu hledá cíl závodu.

Ztratíte drahocenný čas pronásledováním

Stalkerem se nazývá nejen milovník opuštěných míst, ale také ten, kdo posedle pronásleduje jiného člověka. Je jedno za jakým účelem. Pokud vás odmítnou a snažíte se tam být stále, plníte dárky, neustále píšete nebo voláte, není to příjemné. To je nepříjemné a děsivé.

Bohužel v Rusku je takové pronásledování romantizováno a není vnímáno jako nebezpečí. Oběť stalkera může změnit své telefonní číslo, bydliště, práci. A pak se ocitnete v situaci, kdy rodiče nebo přátelé poskytli kontakty: „No, co? Ten muž je dobrý a moc tě miluje."

Je zřejmé, že tímto způsobem nelze dosáhnout vzájemných citů. Někdo může být schopen oběť zastrašit a navázat s ní vztah, ale o tom jste sotva snili.

Kristýna Kostiková

Ve snaze dosáhnout lásky si člověk nevšimne, jak začíná porušovat hranice předmětu pozornosti. Svým „neškodným“, ale obsedantním jednáním se bez dovolení dostává na území jiné osoby. To způsobuje, že příjemce má opačný účinek – hněv a agresi – a vyvolává ještě větší lhostejnost vůči hledajícímu.

Reciprocita ve vašem vztahu je sporná

Někdy je vztah stále dosažen. Možná dáváte ty nejkrásnější květiny, vaříte lahodný boršč nebo jste vynikající konverzátor - nikdy nevíte, proč být s vámi. Ale takový svazek nezaručuje lásku nebo dokonce sympatie. Vztahy mohou být postaveny na jiných pocitech: vděčnosti, vině, strachu nebo beznaději.

Je také možné, že vás to všechno jednou omrzí. Možná bojujete o lásku tak horlivě, ne proto, že jste tak zamilovaní. Je to jen váš způsob, jak si dokázat, že jste něčeho schopni a jak si zvednout sebevědomí.

Kristýna Kostiková

Pokud se člověku podaří zasloužit si svou dočasnou porci lásky a vztah je přesto svázaný, pak v páru není vnímán jako plnohodnotný a zralý člověk. Tato poloha překládá pouze jeho dětskou a infantilní reakci, nevědomě nutí partnera být v rodičovské pozici. Kromě toho si člověk, který se snaží získat lásku, bude vždy myslet, že vzájemné city předmětu uctívání jsou falešné. V hloubi duše je přesvědčen, že není hoden lásky, i když se mu ji podaří dosáhnout.

Proč si lásku nemusíš zasloužit

Samozřejmě nejde o to vzdát se námluv a známek pozornosti. Jen si pamatujte: fungují jen tehdy, když jsou sympatie vzájemné a lásku si nemusíte nijak zasluhovat, protože si ji už zasloužíte.

Kristýna Kostiková

Vaši rodiče vás milovali, jak nejlépe mohli, a jejich činy byly zaměřeny na váš prospěch. Musíte si to uvědomit, abyste jim odpustili vaši nedokonalou výchovu. Trauma má často více společného s vaší interpretací událostí než se skutečnými činy vašich rodičů. Po 18 letech bychom se v ideálním případě měli sami pro sebe stát těmi nejlepšími rodiči, které jsme nikdy neměli. Naučit se dávat si lásku, péči a laskavost, kterou potřebujeme, je něco, co jsme předtím neznali, ale co tak zoufale potřebujeme.

Teprve poté, co se stanete plnohodnotným, zralým člověkem, uvidíte a propracujete svá traumata, uzavřete své skutečné potřeby a všimnete si volby, která se objevila ve vašich reakcích, můžete najít stejného plnohodnotného partnera, se kterým budete moci vybudovat pevné, stabilní a harmonické vztahy. Vypořádat se se svým zraněním není zdaleka snadné. Ale toto je cenná investice, kterou musíte udělat, pokud chcete být spokojeni sami se sebou a ostatními.

Když přestanete cítit potřebu sloužit druhému člověku, můžete si od svého partnera užívat uctivého a vřelého přístupu k vám. Budete mu moci dát svou lásku zdarma a upřímně, a ne proto, abyste získali druhotný prospěch.

Stabilita může být dosažena pouze skrze sebe a svou vnitřní podporu. Sebeláska vám v tom pomůže.