12 věcí, s manželem jsme spolu 26 let

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Společné zájmy, tabuizace urážek a úplná důvěra mohou posílit jakýkoli svazek.

Tento článek je součástí projektu One-on-One. Hovoříme v něm o vztazích k sobě samým i k druhým. Pokud je vám téma blízké - podělte se o svůj příběh nebo názor v komentářích. Bude čekat!

Je mnohem snazší potkat člověka, který probudí city, než udržovat vřelý vztah po mnoho let. Ale jsou páry, kterým se to podaří. Co takovým lidem pomáhá, aby navzdory všemu zůstali spolu?

Mluvili jsme s Elenou, která je vdaná 26 let. Řekla, proč je každodenní náklonnost nezbytným rituálem, co by se nemělo říkat ani ve chvíli hrozné hádky a co dělat, když se cítíte unaveni ze svého partnera.

1. Společné zájmy

S partnerem spolu budete trávit hodně času, takže je skvělé, když vás baví podobné věci. S manželem jsme se například potkali na diskotéce, když jsme byli studenti, a stále si chceme jít zatancovat a pobavit se s přáteli. Také rádi chodíme po horách Zhiguli nebo pravidelně odjíždíme se stany přes Volhu. Nemusíme se navzájem přemlouvat kvůli tomu či onomu volnu nebo se dohadovat, na jaké představení se podívat.

Když jsme začali s rekonstrukcí bytu, zjistili jsme, že máme podobný vkus: líbí se nám stejné tapety, nábytek, obrazy. To pomáhá vyhnout se velkému množství konfliktů.

Být si ale dokonale podobný nelze, proto je v každém případě nutné naučit se vyjednávat, diskutovat a připouštět. Pokud máte pocit, že nějaký okamžik má pro člověka velký význam, ale pro vás není tak důležitý, můžete souhlasit a netlačit se z principu až do samého konce.

2. Touha být rodinou

Všechny rodiny mají těžké časy, ale oba partneři musí mít touhu překonávat potíže. Někteří lidé si myslí, že pokud se názory neshodují, měli byste prostě hledat pár jinde - takhle se vztah rozpadá. Věřím však, že vždy můžete najít cestu ven, pokud to chtějí oba lidé.

Bylo období, kdy jsem převzala péči o malé děti a manžel neustále pracoval. Zájmy se rozcházely a začaly problémy. Cítila jsem, že se od sebe oddělujeme: já vařím doma a on dál žije plnohodnotný život, buduje kariéru, potkává různé lidi.

Když jsme spolu s manželem začali bydlet, měli jsme na sebe vzájemné nároky: věřil, že mu dávám málo času, a bála jsem se, že mi v domácnosti dostatečně nepomáhá. Bojovali jsme o to, dokud jsme se nedohodli. Rozhodli jsme se, že mi pomůže s vařením a úklidem a já díky tomu budu mít volný čas, abychom se mohli společně podívat na nějaký pořad nebo probrat, co se během dne stalo. Oba jsme cítili, že chceme být spolu i přes pocity, které uvnitř zuří.

Pokud jste rodina, musíte se dohodnout, jak udržet svazek a jít dál.

Pokud jste právě začali randit a máte pocit, že vás nepálí oči, možná nemá cenu zkoušet přivést k životu něco, co neexistuje. Ale pokud jste spolu dlouho a jste si svými city jistí, je rozchod tou nejjednodušší, ale ne vždy tou nejlepší možností. Byli jsme na pokraji rozchodu: mysleli jsme, že bude snazší se rozejít. Ale teď cítím zvláštní uspokojení a štěstí, protože jsme všechno překonali a dokázali udržet rodinu pohromadě.

3. Ochota diskutovat o intimním životě

Když jsme mladí a zamilovaní, všechny myšlenky směřují k intimním vztahům. Sex se může odehrávat kdekoli a kdykoli - vášeň je tak silná. To se časem změní, protože každodenní shon vyžaduje čas a energii. Ale nemůžete se distancovat od intimity kvůli pracovnímu vytížení nebo péči o děti.

V mnoha rodinách existuje nesoulad: jeden partner potřebuje více sexu než druhý. Tak to bylo u nás: můj manžel chtěl často sex. Zpočátku to vedlo k vzájemným výčitkám: v tomto případě se muži zdá, že manželka nechce intimitu, a žena má pocit, že zasahuje do jejího osobního prostoru a nedovoluje si být s ním.

Podařilo se nám dohodnout. Když má manžel touhu, mluví o ní přímo. Pokud nejsem připraven se o to podělit v plném rozsahu, pak můžeme potřebu uspokojit bez velkých emocí a ohňostrojů. Přijímá to a neuráží se. Pokud je touha vzájemná, pak se vše odehrává více emocionálně - pokud stačí síla a představivost. Jakmile jsme vyřešili tento problém, vztah šel do kopce.

V Evropě páry diskutují o tom, kdy plánují mít pohlavní styk během týdne. Nevidím na tom nic špatného, protože takto si můžete vybrat čas, kdy se každý z partnerů cítí volněji a uvolněněji, abyste mohli strávit večer se svou drahou polovičkou.

Páry, které nemají sex, obvykle říkají: "Žijeme jako sousedé." To je známka toho, že partneři ztratili kontakt a už se necítí blízko. Pokud vás něco trápí, mluvte otevřeně. Lidé jsou různí a vaše potřeby nemusí být stejné. Intimní život je třeba probrat a dohodnout se na tom, co je přijatelné pro vás oba.

4. Projev něhy a péče

S manželem otevřeně vyjadřujeme své city: objímáme se, líbáme a říkáme si slova lásky. Když jsem unavená, můžu klidně jen vyjít a posadit se mu na klín. To se neděje podle harmonogramu nebo dohody, ale podle potřeby – máme to každý den.

Mnoho blízkých lidí poznamenává, že v každodenním životě jsme k sobě velmi něžní. Někoho to dojme nebo překvapí. Věřím, že dotek je nezbytný, protože pomáhá udržovat vřelé a upřímné pocity.

Líbí se mi, že můžu manžela kdykoliv obejmout, pohladit po hlavě nebo políbit a on mi odpoví.

Totéž platí pro péči, která by měla být pravidelná, a to nejen o svátcích nebo když je jeden z partnerů nemocný. Naše starost se projevuje v jednoduchých věcech: vařím snídani manželovi a on mě každé ráno bere do práce. Pak vám během dne zavoláme, abychom se zeptali, jak se máte. Pokud se manžel vrátí z práce ve stejnou dobu jako já, pak určitě zavolá a zeptá se, jaké mám plány - možná by stálo za to mě vyzvednout. Každodenní projev lásky k sobě je prostě nezbytný, aby zůstali blízkými lidmi po dlouhou dobu.

5. Podpora a vzájemná pomoc

Po škole jsem chtěl studovat psychologa, ale tato specializace nebyla na univerzitách v mém městě dostupná. Nastoupil jsem do Institutu kultury, ale touha po psychologickém vzdělání nikde nezmizela. Můj manžel o tom věděl a když se děti osamostatnily, dal mi vzdělání na vhodné univerzitě.

Jsem velmi vděčná, že mě manžel podpořil a pomohl mi zvládnout novou specialitu, ačkoliv mi v té době bylo 33 let a už jsme měli děti. Nebylo možné je pravidelně posílat babičce, protože moji příbuzní žijí v jiných městech, takže můj manžel pomáhal kolem domu, aby mi usnadnil studium. To je vyjádření podpory a vzájemné pomoci, které si velmi vážím.

6. Důvěřujte

Je nemožné vytvořit silnou rodinu, pokud si navzájem nedůvěřujete. Nikdy jsem nedělala skandály, pokud se můj manžel chystal na firemní večírek, rybaření nebo fotbal. Něco mu zakazovat, to by bylo ode mě prostě nečestné – dokonce i v době, kdy jsme měli děti.

I já bych si vždycky mohla říct, že chci relaxovat s přáteli, tančit a bavit se. Z jeho strany nebyly žádné globální překážky. Mohl říci: „Opatrně. Pokud zůstanete pozdě, napište a zavolejte, “ale žádné řízení.

Když se mluví o důvěře, často se mluví o telefonech. Přišly do našich životů, když jsme byli ještě mladí, a zpočátku jsem mohla vzít manželovu vychytávku a otevřít kontakty. Rychle jsem však pochopil, že prošustrovat cizí telefon je hloupost. Proč hledat nějaké kompromitující důkazy a podvádět se kvůli každému neznámému jménu? Manžel pracuje a má mnoho klientů, včetně žen. Ale já mu věřím, takže studovat telefon a žárlit je prostě zbytečné.

Žárlivost může být kořením ve vztahu pouze tehdy, pokud to oba dokážete brát s humorem.

Například váš partner zíral na procházející dívku, vy jste si na toto téma udělali legraci – a společně se zasmáli. Pokud máte pocit, že žárlivost způsobuje nepohodlí a hlodá zevnitř, pak nejprve posuďte, co přesně ji způsobuje. Možná váš partner nevědomky dává důvod k obavám a vy ho můžete jemně požádat, aby to nedělal.

Žárlivost je však často bezdůvodná – jsou to jen fantazie, které nemají nic společného se záměry milované osoby. V tomto případě musíte bojovat pouze sami se sebou a svým vědomím.

7. Schopnost převzít odpovědnost za to, co děláte

Nelze s úplnou jistotou tvrdit, že se nikdy nedopustíte nedůstojných skutků a budete po celý život věrní pouze jednomu partnerovi. V rodinném životě se může stát cokoliv – nezříkejte se. Hlavní věcí je nepřenášet odpovědnost za to, co jste udělali na druhé.

Pokud jste se mýlili a litovali toho, pak byste se podle mého názoru měli samostatně vyrovnat se všemi výslednými negativními emocemi, pocity studu a myšlenkami hlodajícími zevnitř. Říci: „Udělal jsem nějaké skutky, ale mám velké obavy a chci k tobě být upřímný“nepřipadá v úvahu. Být upřímný v tomto případě znamená projít si situací sám a ochránit partnera před starostmi.

Pochopte sami sebe a zjistěte, co vás přimělo podvádět, a pak udělejte vše pro to, aby se to už nikdy nestalo. Vše vyhraje touha být spolu. Ale pouze za podmínky, že je to upřímné a je vám to opravdu líto.

8. Respekt ke svým přáním a potřebám partnera

Pokud zvolíte povlečení, můžete partnerovi ustoupit. Ale pokud jde o globální rozhodnutí, poslouchejte sami sebe, protože mohou ovlivnit celý váš budoucí život. Pokud děti odrostly a žena chce pracovat, pak nemůžete tuto touhu schovat za podlahovou lištu a snažit se být vzornou milenkou, protože její manžel to má tak rád. Nepomůže vám to udržet si rodinu a sebevědomí.

Totéž platí pro muže. Pokud je pro vás důležité hrát basketbal, věnujte tomu čas a nezastiňte trénink, protože dívka nebo manželka považuje sport za zbytečný. Jinak pocítíte nespokojenost, která se přelije do rodiny.

Když je jeden z partnerů nešťastný, ovlivní to oba.

9. Schopnost mluvit i o nepříjemných věcech

Když mladí lidé začnou budovat vztahy, chtějí se navzájem opravdu potěšit a ne vždy vyjadřují nespokojenost. Zpravidla po svatbě začnou sdílet skutečné touhy a preference. Tady pár a rozebírání a problémy předbíhají. Taky jsem občas mlčela, protože se mi zdálo, že není potřeba partnerovi říkat nepříjemné věci. Ale teď chápu, že to je chyba: nespokojenost se hromadí a rozlévá se. V rodině není možné mlčet.

Skrýt křivdy a nároky znamená odpálit časovanou bombu. Představte si, že chlapovi se líbí baculky a jeho partnerka je sama se sebou nešťastná. Dělá roztomilé vtípky typu "Moje buchtička, koblihu, tady máš faldíky, bříško" a tato slova jí připadají jako nejopravdovější urážky, které podkopávají sebevědomí. Nejprve mlčí a pak agresivně vyjádří, že ji považuje za tlustou a ošklivou. Žena je uražena, ale muž nechápe, co se stalo: předtím bylo koneckonců všechno v pořádku. Takové maličkosti mohou vést k vážným následkům – od hádek až po rozchody.

10. Tabuizace urážek

Nevíme, jak se klidně hádat – jen křikem a starostmi. Slyšela jsem o různých praktikách z kategorie „Odstěhujte se od partnera, uklidněte se a pak diskutujte“, ale buďme upřímní: v reálném životě jsou emoce zdrcující a už je těžké je zastavit. Avšak bez ohledu na to, jaké pocity můžeme zažít, naše rodina má tabu na ponižování a urážky.

Můžete si věci třídit, jak chcete, ale nemůžete partnera zbavit lidské důstojnosti.

Na tom jsme se nikdy neshodli, jen oba pochopili, že nelze překročit určitou hranici. Každá rodina má své vlastní: pro některé je urážlivé slovo „blázen“, zatímco jiné používají pouze vulgární výrazy. Ale netlačte na bolestivé body a říkejte fráze, které určitě bolí. Vztahy mohou prasknout a vy nebudete schopni dosáhnout stejné úrovně důvěry.

11. Osobní prostor

Po mnoho let se lidé navzájem nudí. Je v pořádku, pokud vy nebo váš partner chcete být čas od času odděleni. Ustupte na chvíli a jděte za svou prací: sledujte show sami, jděte nakupovat nebo prostě strávte večer v oddělených místnostech.

Neměli byste ulpívat na partnerovi a každou minutu chodit v objetí. Dát jeden druhému právo na osobní prostor a čas je velmi důležité pro dlouhý, harmonický vztah.

12. Uvědomění si, že pocity se v průběhu času mění

Zpočátku je váš vztah o vášni. Na partnera se díváte přes růžové brýle, idealizujete si ho a chcete spolu trávit co nejvíce času. Ale pocity mají tendenci se uklidnit, což znamená, že začnete vidět člověka takového, jaký je. V tomto okamžiku má mnoho párů touhu se rozvést.

Pokud jste se rozhodli bojovat za svou rodinu a překonali jste takové období, časem se k sobě začnete chovat opatrněji a opatrněji. V jednu chvíli si uvědomíte, že vztah je velmi snadné rozbít, ale máte vědomý záměr s tímto člověkem zůstat, protože pro vás získal hodnotu. Není to jen manžel nebo manželka, ale váš životní přítel - člověk, na kterého se můžete v těžkém období spolehnout a na kterého se můžete spolehnout v jakékoli záležitosti. Víte, že vás neopustí a překoná s vámi potíže. Nejde jen o manželství, ale o výjimečnou důvěru, která se s někým jen těžko zažívá.