Jak mluvit o své depresi

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Pomoc blízkých se určitě bude hodit.

Řekněte o problému své rodině je důležitým krokem na cestě k uzdravení. Není to snadné, ale je velmi důležité požádat o pomoc a pozornost. Najít správná slova vám pomohou rady Cindy Stolbergové a Ronalda Freye, dvou klinických psychologů s 20letou praxí.

V knize „Jsem lepší. Interpersonální terapie deprese „Autoři odpovídají na základní otázky o depresi a hovoří o praktických tipech, které vám pomohou cítit se lépe. Se svolením vydavatelství Alpina zveřejňuje Lifehacker úryvek z první kapitoly.

Pokud jste doteď o své depresi nemluvili, pak je čas se o tuto zátěž s někým podělit. Řeknete-li ostatním o svých časových omezeních, je pravděpodobnější, že získáte podporu a nové rady, jak se s tím vypořádat. Díky vaší upřímnosti se mohou i ostatní podělit o zážitky, o kterých jste možná nevěděli. Nebude to hned tak osamělé.

Je normální, že se cítíte trapně, bojíte se a bojíte se říct o sobě pravdu. Sebevědomí je pro mnohé z nás, včetně mě, úzce spojeno s potřebou tvářit se, jako by bylo vše v pořádku (to je typické pro specialisty v pomáhajících profesích, pomáháme druhým, ale ne vždy si umíme pomoci sami). Pokud jste zvyklí na to, že můžete cokoliv, může být trapné přiznat ostatním, že je to pro vás těžké. Navíc, pokud jste o pomoc ještě nikdy nežádali, možná nevíte, že ji může nabídnout někdo jiný.

Za prvé, uznejte, že síla není vždy o tom být silný. Pak si představte jinou budoucnost, kde si lidé budou s větší pravděpodobností pomáhat. Mnoho lidí, kterým jste pomohli, bude chtít na oplátku pomoci. Ať to udělají.

Nemusíte všem říkat, že máte deprese. Sdílejte s jedním nebo dvěma - těmi, kteří vám podle vašeho názoru budou rozumět. Není na škodu probrat své pocity s někým, komu důvěřujete. Pak budete mít obecnou představu o tom, jak nemoc ovlivňuje vaše tělo a duši, a budete si rozumět. Řekněte tomu druhému, že děláte vše, co můžete, abyste zlepšili svou pohodu. Vysvětlete, že musíte dočasně přerušit aktivity, abyste našli čas a energii na zotavení. Uklidněte: "Toto je dočasné." Ujistěte se, že se o vás bojí a poslouchejte, co vám říkají.

Věřte mi: když s někým sdílíte problém deprese, s někým, komu důvěřujete, uznáváte, že jste člověk; může to váš vztah posílit.

Někdo vám opravdu bude rozumět. Někdo může nabídnout pomoc (neodmítejte!). Někdo neuspěje: budete mít pocit, že se ten člověk snaží, ale je to pro něj těžké. Pokud se jedná o někoho blízkého nebo spolupracovníka, zkuste mu dát tuto kapitolu přečíst. Samozřejmě, pokud člověk nerad čte, nemůžete ho nutit. Prostě mu ukažte to nejdůležitější, jak sestříhat ty nejlepší momenty fotbalového zápasu. Pochopí, že tato data přebíráte z důvěryhodného zdroje – z knihy, ale nebudete ji muset číst.

Některá podpora to bohužel nedostane a to se nezmění. Ale aspoň budete vědět, na koho se příště neobracet. Snažte se nesoudit ty, kteří neprojevili pochopení. Možná dokážou pomoci ne slovy, ale činy: mohou vám například opravit auto nebo sedět s dětmi. Lidé s depresí často přestávají komunikovat s ostatními.

Izolaci může zhoršit stěhování do jiného města, narození dítěte, časté služební cesty manžela nebo manželky nebo nedostatek podpory. Například John One z klientů autorů. Johnovi je 40 let, stále žije s rodiči, nemá žádné přátele a pracuje jako kurýr v čínské restauraci. bylo těžké přiznat si, že je v depresi: to by znamenalo, že znovu selhal, protože to mu naznačovali všichni jeho přátelé a rodina. Jak můžete říct o své nemoci těm, pro které se považujete za méněcenného?

Pokud máte, stejně jako John, pocit, že nemůžete s nikým mluvit o depresi, doporučujeme vám najít někoho, komu se otevřete. John potlačil svou hrdost a promluvil o svých pocitech jednomu z bratrů, nejsympatičtějšímu. Vysvětlil, jak se cítil, řekl, jak se snaží uzdravit. Můj bratr očekával, že od Johna uslyší to, co už mnohokrát slyšel: „kdybych měl přítelkyni…“, „všechno kvůli téhle práci“, „jen nemám dost peněz“, „kdybych vystudoval škola …", "Nebydlím se svými rodiči … "- a byl jsem příjemně překvapen, když nebyly žádné" staré písničky". Johna dokonce poprvé v životě pochválil – za jeho snahu.

Naše slova často zní nepřesvědčivě, ne kvůli tomu, co říkáme, ale kvůli tomu, jak mluvíme. Abyste si všimli vzorců ve způsobu, jakým mluvíme s lidmi, musíte rozumět sami sobě, ale dává to smysl. John si například všiml, jak rád pro sebe hledá výmluvy a obviňuje ostatní. I vy si všimnete, že změnou způsobu komunikace jste si uvědomili, že se máte na koho obrátit. Toho nelze dosáhnout přes noc, ale nyní je čas začít.

Zkus to. Vždy se dá najít někdo, s kým si popovídat. Možná jste to jen ještě nenašli.

Pokud je trapné (a tudíž zakázané) mluvit o duševních chorobách ve vaší rodině nebo komunitě, nemusíte mít s kým „mluvit o své depresi“. Můžete se obávat, že pokud se vaše deprese stane známou, může to ovlivnit vaši budoucnost. Buďte si jisti, že stále najdete někoho, s kým si můžete promluvit, jen ne ve vašem obvyklém sociálním kruhu. Možná je to vzdálený přítel nebo známý a možná specialista.

Věřte mi, někdy se cítíte zbaveni veškeré podpory, ne kvůli tomu, co říkáte, ale kvůli tomu, jak.

Ukážeme vám, kde začít mluvit o své depresi s partnerem, rodinou, přáteli nebo šéfem a jak zmínit, že se budete muset zbavit některých závazků.

Co říci manželovi nebo manželce

• "Vím, že mám poslední dobou špatnou náladu, ale ty s tím nemáš nic společného." Zdá se, že jsem v depresi. Snažím se na to přijít, abych se zlepšil. Nemusí to být snadné pochopit, zvláště s ohledem na to, kolik máte starostí, ale chci, abyste věděli, že dělám, co můžu."
• „Ano, většinou jsem to já, kdo po večeři uklidí stůl a vezme děti do třídy, ale v práci jsem velmi unavený. Deprese ze mě vysává veškerou šťávu a já se musím soustředit na zotavení. Pojďme přijít na to, jak večery relaxovat pro nás oba?"
• „Nemám absolutně žádnou sílu udržovat dům čistý, ale pokud bude kolem pořádek, bude nálada lepší. Možná bychom si mohli na pár měsíců najmout hospodyni?"

Co říct příteli nebo přítelkyni

"Omlouvám se, že jsme se začali vídat méně často." Vy s tím nemáte nic společného. Mám problémy s náladou, snažím se je řešit. Nezlobím se na vás a přesto chci komunikovat. Doufám, že se brzy budu cítit lépe. Budu tě informovat"

Co říct rodině

• „Vím, že se o mě bojíš, opravdu si tvého zájmu vážím. Mám problémy s prací, jsem na nule. Pojďme bez podrobností, ale pokud můžete tuto neděli odpoledne vyzvednout děti na pár hodin, hodně mi to pomůže."
• "Je jasné, že toho máš hodně na práci, ale už teď mi chybí komunikace s tebou." Tento týden nemůže být nic lepšího než společná večeře, a ještě více, když si s sebou vezmete nějakou dobrotu. Budu velmi vděčný, pokud to v blízké budoucnosti dokážeme."

Co říct teenagerovi

"Budeš se divit, ale opravdu nerad tě otravuji." Vím, že někdy šílím z maličkostí. Pochop, miluji tě a pochop, že jsi jen teenager. Někdy je pro mě těžké vyrovnat se se svou náladou a chci, abyste věděli, že dělám, co můžu. Pokusím se méně hádat a hledat na vás chyby."

Co říct svému šéfovi

"Byl jsem u lékaře." Mám depresi. Můj život se mění, tak se pokusím co nejdříve zlepšit. Lékař doporučuje projednat s vámi možnost dovolené nebo volna do té doby, dokud se nebudu cítit lépe."

Ahoj! Slyšíš mě?

Ne vždy dostáváme odpověď tak, jak bychom chtěli. Jednou ráno je například Ana jednou z klientek autorů. Ana je mladá maminka, ale chybí jí život před těhotenstvím a stydí se za tyto emoce. se rozhodne, zatímco dítě spí, napsat dopis svému manželovi Petrovi. Zdá se, že je moudřejší to udělat s trochou odpočinku, než čekat, až se Peter vrátí z práce, a ona bude příliš unavená a podrážděná na to, aby se zapojila do konstruktivního dialogu. Navíc, když píšete, je snazší shromáždit své myšlenky a na nic nezapomenout.

Ana začíná dopis, přizná se Petrovi, že ho miluje a že je to pro ni těžké už od narození dítěte. Hovoří o pocitech, které zažívá: smutek, sebepohrdání, vina, bezcennost, roztržitost, podrážděnost a vysvětluje, že příčinou všeho je deprese. Ví, že i on je unavený, ale doufá v další pomoc od něj – ne na dlouho, zatímco ona pracuje na zlepšení své pohody.

Petr čte dopis večer téhož dne, pevně Anu obejme, říká, jak je ráda, že mu řekla o svých pocitech - ale on nespěchá splnit žádost o pomoc. Ana se rozhodne nedělat z toho problém: možná nevěděl, co má dělat nebo říkat.

Během příštího týdne si všimne, že se pro Petra nic nezměnilo. Také požaduje večeři, jakmile přijde domů, a místo toho, aby vyzvedl dceru, zaboří nos do novin. Nádobí nedává ani do myčky. Ana cítí, jak její nespokojenost narůstá. Neudělala to správně? Nemluvila o projevech deprese a pokusech o vyléčení, nežádala o pomoc, nedodala, že je to dočasné?

Ano, Ana udělala všechno správně. Pokud však mluvíme o manželích (jako ostatně o jiných členech rodiny), jeden dopis nemusí stačit k projednání všech problémů a vyřešení všech problémů. Vztahy jsou živým procesem a blízké vztahy se často stále řídí podle zavedeného scénáře. Jen stěží je možné to hned změnit.

Věřte mi, možná budete muset s tou druhou osobou, zejména se svým partnerem, několikrát promluvit, než zjistíte, jak vám nejlépe pomoci. Buďte trpěliví a objektivní. Možná byste měli nechat manžela nebo manželku přečíst tuto kapitolu.

Anya musí dál mluvit se svým manželem. Stížnosti v duchu "no ty jsi borec, proč nepomůžeš, ptal ses?" nepomůže, i když to tak cítí. Můžete říct: „Petře, oceňuji tvůj zájem o mé blaho. Pokud chceme, abych se zlepšil, udělejte něco kolem domu sami, až se vrátíte z práce." Žádné omluvy, žádná agrese: jen zdvořilá, uctivá žádost o pomoc.

Buďte trpěliví, buďte konstruktivní, snažte se. Pokud nemůžete dosáhnout výsledků sami, můžete vždy pozvat svého manžela nebo manželku, aby šel s vámi k lékaři. Odborný posudek může pomoci přidat váhu vaší žádosti o pomoc. Můžete se také obrátit na jiného člena rodiny nebo chápavé přátele. Co nabídnou?

I'm Better je průvodcem krok za krokem k překonání deprese. Testy navržené autory vám pomohou pochopit sami sebe a připravená cvičení vám pomohou vyrovnat se s těžkými životními okolnostmi.