Jak udržet vztah, když jste beznadějný sobec

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Jak zachránit vztah před krachem? Těžká otázka, pokud jde o vás osobně.

V moderním světě hodnota pojmu „my“rychle klesá. Stále více lidí přemýšlí egocentricky: "Existuje můj názor a ten špatný." V popředí zájmu jsou spíše individuální než veřejné zájmy.

Pokroky v technologii a popularizace sociálních médií tento proces katalyzují. Schopnost používat telefon nebo počítač se stává důležitější než komunikační dovednosti. Zamyslete se nad tím, jak často naši pozornost upoutají gadgety, když se setkáme s blízkými.

Jak to ovlivní vztahy?

Nelze nazvat zdravým vztahem, ve kterém každý myslí jen na sebe.

Autoritativní rodinný psycholog, profesor Washingtonské univerzity John Gottman, zkoumal více než 3 tisíce manželských párů, jejich chování a zvyky. Vyvinul diagnostický systém, který umožňuje s vysokou mírou pravděpodobnosti určit, zda pár bude v budoucnu spolu.

Jedna z otázek, která to pomůže pochopit, zní takto:

Na co se orientuje každodenní chování partnera: „JÁ“nebo „MY“?

V tak složité záležitosti, jakou je manželství, rozhoduje o tom, zda se manželé rozcházejí, nebo ne. Čím sobečtější jsou jejich činy, tím blíže jsou k rozchodu.

Pokušení rozhodovat se sám je velmi velké. Touha po nezávislosti a svobodě je zakořeněna v lidské přirozenosti. Ale v rodinném životě je trvalá nezávislost destruktivní.

Myšlení a chování ve stylu „Já! Můj! Ke mě! zničit vztahy. Sebestřednost je ve Family Guy a Simpsonových směšná, ale v životě vede do záhuby. Prvních pár let si toho možná nevšimnete, ale po dlouhé době člověka natolik unaví partnerovo ego, že je připraven s ním spojení přerušit. V 97 % případů se lidé rozvádějí po sedmi letech.

Proč sedm?

Gottman provedl další studii. Tentokrát s Robertem W. Levensonem. Vědci analyzovali minulý výzkum kolegů a zjistili, že sedmiletá známka v rodinném životě je nejzranitelnější.

Při hledání příčiny psychologové zjistili, že myšlení řízené „já“vede ke krizi. Sebestřednost plodí téměř každodenní hádky, které zase nahlodávají základy vztahů. Postihuje i intimní sféru: emoce a touhy partnera jsou ignorovány, někdy dochází k fyzickému či psychickému násilí.

Mít děti zvyšuje šance na udržení manželství. Pokud však manžele nespojuje láska, ale morální povinnost, pak se rozvedou, jakmile děti vyrostou. Pokud neexistují děti ani jiné vzájemné závazky (například hypotéky), pak pár pravděpodobně nevydrží ani sedm let.

Ale co „zdravý egoismus“?

Mnozí si pamatují vztah Johna Gaulta s Dagny Taggartovou z Atlas Shrugged. Jejich románek byl založen na principu:

Přísahám na svůj život a lásku k ní, že nikdy nebudu žít kvůli jinému člověku a nikdy nebudu žádat ani nutit jiného člověka, aby žil pro mě.

Je špatné myslet na sebe? Bez silného konceptu „já“není sebevědomí a sebeúcta.

Opravdu, vše má své kladné i záporné stránky. Ale život jednotlivce jako takový a život v manželství jsou poněkud odlišné věci.

Sebevědomí je jako jin a jang – důležitá je rovnováha. Schopnost vážit si sama sebe je dobrá, pokud nepropadnete narcismu.

Jednoduchý příklad. Koupili jste si skvělé sportovní auto, aniž byste se poradili s manželkou nebo ignorovali její názor. Ve tvých očích jsi ten šťastlivec, kterého ti všichni závidí. Tento nákup vám zvýšil sebevědomí a možná i společenské postavení. Ale co cítí manželka (manžel)?

Na druhou stranu, koupě například videohry, která se vám líbí, nevyžaduje diskusi na rodinné radě. (Samozřejmě nejste tak omezeni ve financích, abyste si mohli vybrat mezi jídlem a hrou?) Manželé musí a priori respektovat a podporovat své zájmy.

Jsem egoista! Co mám teď zabít?

Mnozí přiznávají, že jsou sobečtí, ale málokdo cítí výčitky. Je to špatné?

Ve skutečnosti lidé vždy jednají ve svém vlastním zájmu. Sobeckost projevujeme, i když někomu pomáháme. Bez ohledu na to, jak altruistický může být člověk, stále čeká na odměnu - sdílet radost nebo přijímat pochvalu. Jde o takzvané etické sobectví. Je vnímána jako motivační faktor – něco, co nás nutí dělat něco pro druhé.

Touha vzájemně si pomáhat je však v moderní společnosti atrofována. Populace roste úměrně s nárůstem úrovně narcismu. Takový fenomén, jako jsou selfie, akcentuje člověka na jeho vlastním „já“a pohlcování televizního obsahu nutí člověka porovnávat se s postavami na obrazovkách. "Proč jsou sakra bohatí a já ne?"

Od dětství srovnáváme sebe a ostatní. Já a příbuzní, já a spolužáci, já a kolemjdoucí. Média ale zvyšují laťku a nutí nás srovnávat se s filmovými hvězdami a modelkami. Odtud ten narcismus a potřeba neustálého vyčnívání svého „já“.

Také narcismus se vyznačuje nedostatkem empatie k lidem. Takoví jedinci neprojevují upřímnou lítost a soucit, dokonce ani přísahají, že budou s někým v smutku a radosti, dokud je smrt nerozdělí.

Nikoho nelituji. Jsem narcista?

Ne.

Vnější lhostejnost může být způsobena různými faktory: smutek, deprese, zášť. Může také sloužit jako maska ke skrytí zranitelnosti.

Věda prokázala, že skuteční narcisté nemají žádnou nebo špatně fungující amygdalu v mozku.

Amygdala je oblast mozku, která hraje klíčovou roli při utváření pozitivních (empatie, potěšení) i negativních emocí (strach, úzkost).

Problémy s amygdalou se vyskytují i u psychopatů. Klidně! Nemusí to být nutně sérioví vrazi (ačkoli většina z nich má psychopatické poruchy).

Psychopatie je syndrom charakterizovaný bezcitností vůči druhým, sníženou schopností empatie, sebestředností a povrchními emočními reakcemi.

Existují takzvaní funkční psychopati. Žijí mezi námi. Rozdíl mezi nimi a subklinickými psychopaty je v tom, že ti první ovládají „temné stránky“jejich osobnosti. Klid a opatrnost jim navíc pomáhají budovat kariéru.

Rozdíl mezi klinickými formami psychopatie a antisociálními projevy osobnosti je patrný na skenech mozku.

Ale i lidé s normální amygdalou mohou cítit potřebu zvýšené pozornosti k sobě. Profesor psychologie Jean Twenge, autor knihy Generation Me (""), provedl rozsáhlou případovou studii. Jeho výsledky ukázaly:

Narcistická porucha osobnosti je u dnešních 20 let třikrát častější než u generace 65+; Studenti z roku 2009 jsou o 58 % narcističtější než studenti z roku 1982.

Touha po sebepotvrzení roste každé desetiletí:

Můj názor je nesmírně důležitý.
Zasloužím si vysoký příjem.
Musím se stát slavným.
Vezmu si (vezmu) jen ideální ženu (ideálního muže).
Musím být nárokován.
Dnes toto téma potřebuji ke štěstí.

I když je mnohem důležitější položit si otázku:

Jak mám žít? Co chci od života?
Kdo jsem?
Mohu se zlepšit?

Dobře, všechno jsem pochopil. Co dělat?

Za prvé, vymýtit „já“myšlení. Vzpomeňte si na romantické období ve vašem vztahu, kdy jste se poprvé setkali nebo začali chodit. Pak jste studovali aspekty charakteru toho druhého a byli citliví na názor svého partnera. Došlo k úžasné metamorfóze: dvě „já“se spojila společnými cíli a sny a stala se „MY“. "Vezmeme se". "Budeme žít u moře." "Porodíme syna."

Romantika vyprchá a ego se znovu objeví. Ale věřte mi, potlačit to neznamená být bezpáteřní nebo se vzdát svých cílů. Tím, že se vzdáte myšlení „já“, vrátíte do vztahu harmonii.

Co zachraňuje lidstvo před smrtí v tragických okamžicích dějin (války, přírodní katastrofy atd.)? Přesně tak - konsolidace. Jednotlivci se stávají společností a odsouvají neshody do pozadí. Obraz světa z pozice „my“je ucelenější a objektivnější než z vlastní zvonice. "My" jsme silnější než "já".

Tváří v tvář nebezpečí a neštěstí se spojují nejen manželé, ale celé národy. Pamatujte na to při budování rodinných vztahů.

John Gottman ve své knize The Seven Principles for Making Marriage Work (vyšla v ruštině pod názvem „Mapa of Love“v roce 2011) uvádí sedm doporučení, jak udržet vztah.

Nakreslete "mapu lásky". Místo počítání prasklin na lodi lásky zvažte, co děláte, abyste ji napravili. Neházejte své problémy na svého manžela bezmyšlenkovitě. Čím více se budete snažit porozumět touhám a pocitům svého partnera, tím větší odezvu dostanete.
Milujte lásku. V paměti se okamžitě objeví urážlivá slova a otravné charakterové rysy. Zejména v hádkách. Pokud chcete vztah zachovat, přemýšlejte o tom, proč jste se do toho člověka zamilovali. Napište si na papír seznam důvodů, proč si toho vážíte.
Buďte k sobě navzájem pozorní. Manželé se znají tak, jak se znají. Pokud vidíte, že s vaší drahou polovičkou není něco v pořádku (partner se stal záměrně upovídaným nebo naopak mlčícím), nenechte si to ujít. Neorganizujte výslechy a nucená psychoterapeutická sezení. Stačí být u toho, vytvořit podmínky pro milovanou osobu, aby se chtěla podělit o své zážitky.
Berte vztah jako samozřejmost. Jste spolu, jste pár. Vaše rozhodnutí a činy ovlivňují vašeho partnera. Nechovej se sobecky. Vždy počítejte s postavením svého manžela, poraďte se a dojděte ke společnému jmenovateli.
Umístěte tečky přes i. "Ty házíš ponožky!", "A ty neumíš vařit!" - vzájemné obviňování končí hádkami. Nekritizujte – nabídněte řešení. "Zlato, můžeme si koupit koš na prádlo?" "Zlato, zapíšeme se na kurz vaření?"
Hledejte cestu ze slepé uličky. Za problém mohou oba. Je vždy. Trucovat jako myš na zadku a stavět zdi z pomyslné lhostejnosti je slepá ulička. Bez schopnosti odpouštět jsou vztahy odsouzeny k záhubě. Vědět, jak složit zbraně a vyhodit bílou vlajku.
Vytvořte obecné významy. Ve vztahu je důležité rozdělení rolí: domácí (vezmu děti ze zahrady a vařím večeři) a duchovní. Rodina se od románu liší tím, že spolu netráví jen čas, ale spojují své životy společným smyslem. Jejich sny a touhy jsou neoddělitelné.