Žádná romantika: co je to spoluzávislý vztah a proč ho musíte uvázat

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-13 01:00

Slepé sebeobětování a totální kontrola nad partnerem jsou špatné recepty na štěstí.

Tento článek je součástí projektu Auto-da-fe. Vyhlašujeme v něm válku všemu, co lidem brání žít a být lepšími: porušování zákonů, víře v nesmysly, podvody a podvody. Pokud jste se setkali s podobnou zkušeností, podělte se o své příběhy v komentářích.

Každý má jiné představy o ideálních vztazích. Někdo si je jistý, že ve dvojici má jeden dávat a druhý přijímat. Jeden účastník má být silný a zodpovědný a druhý slabý a bezmocný. Pak se lidé budou doplňovat a vztah se ukáže jako harmonický. Ve skutečnosti však lze takové partnery nazvat spoluzávislými. A to není vůbec zdravé a romantické.

Co je spoluzávislost a jak funguje

Termín „spoluzávislost“byl původně aplikován na ty, kteří se ocitli ve vztahu s osobou trpící závislostmi: alkoholismus, drogová závislost, hazard. Tento pojem má ale i širší význam – nezdravá závislost na druhém člověku, nejčastěji citová, někdy finanční nebo i fyzická.

Tento typ postoje nejlépe popisuje psychologický model zvaný Karpmanův trojúhelník. Lidé, kteří se na něm podílejí, si vybírají jednu ze tří rolí: oběť, pronásledovatel nebo zachránce.

• Oběť - slabý a nešťastný člověk, který trpí jednáním pronásledovatele, chce přenést odpovědnost na druhého a potřebuje pomoc.
• Pronásledovatel - terorizuje oběť, poukazuje na její nedostatky a užívá si to.
• Zachránce - zachrání oběť, ochrání ji před pronásledovatelem a cítí se jako hrdina.

Nejzajímavější na tom je, že v kodependentním vztahu mohou lidé střídavě zkoušet všechny tyto role. Například domácí tyran nejprve ponižuje a bije svou manželku, pak se stane obětí a řekne, že to byla ona, kdo ho přivedl, a ve finále této tříaktové hry on sám ženu utěšuje, dává květiny a dárky, vyznává své láska – a tím se promění ve spasitele.

Tak vzniká spoluzávislost. Lidé se uzavírají do Karpmanova trojúhelníku, hrají své zvolené role – někdy zůstávají dlouho nezměněny, někdy se mění.

Scénáře nemusí být tak dramatické jako v případech domácího násilí nebo alkoholismu, ale přesto bolestivé. Například jeden z partnerů neustále zachraňuje a chrání druhého před vnějším světem (špatní šéfové, zlí lidé), naslouchá jeho stížnostem, utěšuje, podporuje, je připraven opustit všechny své záležitosti a spěchat na pomoc. Druhá strana si zvykne a bere to jako samozřejmost. A když jí zachránce nemůže znovu pomoci, bude velmi zklamaná a rozzlobená. A role se změní: zachránkyně se promění v oběť a ona se promění v pronásledovatele.

Spoluzávislí mohou být nejen milenci, ale také přátelé, kolegové, rodiče a jejich dospělé děti.

Odkud pochází spoluzávislost

Tento typ vztahu je typický pro lidi, kteří vyrůstali v ne zrovna prosperujících rodinách. Nejde jen o situace, kdy dospělý pil, dítě bylo bito a doma vládla nezdravá atmosféra. Děti autoritářských rodičů jsou náchylné k spoluzávislosti, ty, které byly příliš povýšenecké, ty, které vyrůstaly s vážně nemocnými příbuznými. Takový člověk má problémy se svými vlastními hranicemi, nemá jasnou představu o svém „já“a snadno se rozpouští v partnerovi.

Zpravidla se nestává, že by jeden člověk měl sklony ke spoluzávislosti a jeho partner ne. Lidé zpočátku jemnými znaky identifikují a najdou takového člověka, který jim umožní ve vztahu sloužit jejich duševním potřebám. Například syn panovačné matky si jistě vybere ženu, která nevypadá jako rodič: tichá, skromná, učenlivá. Je to ona, kdo se následně stane obětí a on domácím tyranem, žárlivým, ovládajícím, kritizujícím.

Nebo bude dcera alkoholika věnovat pozornost silnému, zodpovědnému muži a jejich vztah pak bude držen v boji o moc. Nebo naopak na inteligentní, bezmocnou v každodenním životě, a pak se pro něj stane „matkou-zachránkyní“. Jeden i druhý scénář s dcerou alkoholika má všechny šance skončit opilostí jejího manžela.

Jak zjistit, zda jste v spoluzávislém vztahu

Obětavá láska bývá romantizována, stejně jako vztahy plné utrpení, vyhrocených hádek a ohnivých usmíření. Proto, i když je člověk nešťastný, ne vždy si uvědomuje, že v jeho páru není něco v pořádku. Tyto známky spoluzávislosti by vás měly varovat:

• Necítíte se šťastní, když nemůžete udělat něco dobrého pro svého partnera.
• Bojíte se samostatně rozhodovat.
• Udržujte vztah, i když vás to bolí.
• Jsme připraveni obětovat cokoli, dokonce i naše zásady, pokud je ten druhý šťastný.
• Zájmy vašeho partnera jsou pro vás důležitější než vaše vlastní.
• Cítíte se provinile, pokud pro sebe něco uděláte.
• Nemluvte o svých pocitech a potřebách.
• Máte z rozchodu hrůzu a vnímáte to jako konec světa.
• Myslíte si, že jste za druhého plně zodpovědní a bez vás si s ničím neporadí.
• Často žárlíte.
• Neustále potřebujete vědět, kde je vaše polovička a co dělá.
• Myslíte si, že jste schopni ovlivnit druhého člověka, změnit jeho chování a názory, nasměrovat ho správným směrem.
• Jsme připraveni za každou cenu udržovat příznivé klima ve vztazích.
• V ničem jiném než ve vztazích nevidíte smysl, mimo ně se necítíte naplnění.
• Buďte vnímaví k náladě vašeho páru a myslete na to, že záleží pouze na vašich činech a činech.
• Jsme si jisti, že jen vy můžete udělat svému partnerovi radost.
• Nemáte žádné aktivity a koníčky, které nejsou spojeny s vaším milovaným.

Co si vlastně vyděláte černým platem

Jaké jsou důsledky tréninku pro muže

Auto hams: odkud pochází nezákonnost na silnicích a jak se s ní vypořádat

8 typů učitelů, kterým byste neměli věřit

Co je špatného na vysokém školství v Rusku

10 věcí, které každý zná lépe než ty

Co je špatného na spoluzávislosti

Popis spoluzávislosti může někomu připadat jako ideální scénář pro melodrama. Jsou zamilovaní do té míry, že ztrácejí rozum, rozplývají se jeden v druhém a jsou pro svou lásku připraveni na cokoli. Ale věci nejsou tak růžové. Spoluzávislé vztahy jsou často bolestivé pro obě strany.

• Lidé úplně ztrácejí sami sebe a své hranice. Ti, kteří preferují roli oběti nebo zachránce, se vzdávají svých tužeb, potřeb a koníčků, protože věří, že to od nich partner očekává, že to tak bude lepší. Mohou se dokonce vzdát své kariéry nebo zničit vztahy s přáteli a rodinou.
• Místo toho, aby oběti řešily své problémy, jednoduše přesunou odpovědnost na spasitele. Velmi rychle si na tuto situaci zvyknou a v důsledku toho se stanou bezmocnými a nepřizpůsobenými životu. To vše se dříve nebo později změní ve zklamání, zoufalství a depresi.
• Pronásledovatelé se také připravují o možnost budovat normální vztahy – rodinné, pracovní nebo přátelské. Přátelé, kolegové a blízcí ho opustí a budou se s ním snažit nejednat. Pokud se neukáže, že jsou stejní spoluzávislí.
• Tento druh vztahu je jádrem zneužívání. Kombinuje různé druhy násilí: emocionální, fyzické, finanční. Násilníci chtějí zcela ovládat svého partnera a dosáhnout toho jakýmkoli způsobem. Nasazují si masku pronásledovatele a mučí oběť a pravidelně se mění v jejího vlastního zachránce. Tento uzavřený trojúhelník je jedním z důvodů, proč je tak těžké ukončit násilnické vztahy.

Co dělat, když jste v spoluzávislém vztahu

Julia Hillová

Existuje několik tipů:

1. Uvědomte si, že váš vztah se vyvíjí podle scénáře Karpmanova trojúhelníku. Toto je hlavní krok. Vzhledem k tomu, že sklon ke spoluzávislému chování se formuje v dětství, je člověk přesvědčen, že by tomu tak mělo být. Nemyslí na lásku bez utrpení, sebeobětování, spásy a naprosté kontroly.

2. Analyzujte, co vám váš současný vztah připomíná. S kým z vašich blízkých se podobný příběh v dětství opakoval? Co se snažíš "předvádět" v dospělosti?

3. Připravte se na rozchod. V spoluzávislém vztahu má jeden z partnerů vždy myšlenku „kouzelné síly lásky“: údajně jeho láska a péče mohou toho druhého změnit. Tato iluze vám umožňuje existovat v spoluzávislosti po velmi dlouhou dobu.

Pokud si uvědomíte, že jste v patologickém scénáři vztahu, dokonce změníte své chování a začnete si vymezovat vlastní hranice, budete čelit manipulaci ze strany partnera. Může to být buď agrese, vydírání („spáchám sebevraždu, když odejdeš“), nebo výčitky svědomí („změním se, udělám vše pro to, abychom byli spolu“).

Můžete změnit sebe, ale nemůžete změnit druhého. S tímto záměrem opět spadnete do Karpmanova trojúhelníku. Nejlepší způsob, jak mít zdravý vztah, je proto vykročit ze starého a začít nové. A mezitím navštivte psychologa, aby si jednou provždy vypracoval svou touhu darovat a pomáhat.