Kdy je čas, aby se vaše rodina přestala vměšovat do vašeho života?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-13 01:00

Vyrůst je těžký, ale jiná cesta není.

Tento článek je součástí projektu Auto-da-fe. Vyhlašujeme v něm válku všemu, co lidem brání žít a být lepšími: porušování zákonů, víře v nesmysly, podvody a podvody. Pokud jste se setkali s podobnou zkušeností, podělte se o své příběhy v komentářích.

Víte, jak vzlétá letadlo? Přitažlivost překonává na úkor svých zdrojů – tahu motorů. Pak ho země pustí. Vše ostatní je dovednost pilota a zdraví plavidla. To znamená, že jeden relaxuje, druhý vládne. Oba jsou ve fyzickém poli, známým způsobem se ovlivňují, ale za ideálních podmínek nikdo nikoho neničí.

Dospívání je podobný proces. Je to také vzájemné a vyžaduje to psychickou vyspělost jak od rodičů, aby nebojácně kývli a řekli „Leť!“, tak od dítěte, které se nějakou dobu setrvačností pohybuje a musí se chytit volantu. Pokud dospívám, měli by se mnou dozrávat i moje máma a táta, aby se vztah dostal z pozice „dítě-rodič“do pozice „dospělý-dospělý“.

Ne všichni rodiče jsou připraveni nechat své děti volně létat a přenést na ně zodpovědnost za život. A ne všechny děti chápou, že důvodem mnoha životních neúspěchů je to, že nelétají, ale jsou stále připoutány ke svým starším neviditelnou pupeční šňůrou.

Ti, kteří se naučili radosti z rodičovství, teď samozřejmě řeknou, že dítě je vždycky dítě: ve třech, v 15 a ve 45. A já mu chci dát všechno nejlepší, abych ho chránil před kazy. skóre na zkoušce, renovaci a inflaci …

Ale ne, můžete být synem a dcerou ve třech a v 15 a ve 45, ale nemůžete být dítětem ve 45.

Mezi ošetřováním a ošetřováním je obrovský rozdíl. Péče je to, co ukazuje naši lásku a péči. Zůstáváme blízcí a otevření, ale nejde o vztah mezi dítětem a rodiči, ale mezi dvěma dospělými. Neprolamujeme plot, abychom se chytili za obojek a šťourali se v nose štěstím, ale zdvořile zaklepeme a nabídneme pomoc. A člověk má právo to přijmout nebo odmítnout.

Opatrovnictví znamená komplexní účast na životě někoho, kdo se o sebe ještě neumí postarat, neví, jak se rozhodovat. Jedná se o systém vztahů, ve kterém rodiče chrání dítě před jakýmikoli potížemi a svěřují uspokojování všech jeho potřeb sami sobě. Pro dospělého může být opatrovnictví dusno.

Kdy je čas být ve střehu

1. Je pro vás těžké říct ne

Často si naříkáte: "Kéž bych to udělal, jak jsem uznal za vhodné." Ale zároveň je pro vás těžké trvat na svém – s rodiči, šéfem, sousedy, instalatérem. Jste to vy, komu se snadno prodají drahé nesmysly jako nepotřebná kosmetika nebo masér v autě, jste to vy, kdo bude vždy souhlasit s prací v sobotu za prosté lidské poděkování, právě od vás bude druhá polovina umět kroutit provazy.

Jste naštvaní, rozhořčení, otrávení, ale nemůžete odmítnout. A i když se pokusíte vzdorovat, stále děláte to, o co jste byli požádáni. Ostatní totiž vaše „ne“neberou vážně a pokusy o odmítnutí jsou považovány za pouhé rozmary.

Proč se toto děje

Neschopnost říci „ne“je často spojena se zážitky z dětství, kdy byly vaše pocity zmanipulovány a touhy a potřeby nebyly brány v úvahu: „Poslouchej, jinak nebudu milovat“, „Dělej, jak ti řekli“, „Pokud jsou vrtošivé, babayka odnese“…

Výsledkem je scénář, že slovo „ne“je špatné a ohrožuje vaši bezpečnost: ztratíte pověst „hodného“syna nebo dcery, zaměstnance, osoby a zůstanete sami. Souhlasit znamená zajistit, že budete milováni.

Když je důležité zůstat dobrý pro všechny, nemůžete se spoléhat na sebe, protože vaše sebeúcta je založena na názorech ostatních. Spoléháte na autoritní postavy, představy rodičů, důvěřujete jejich názoru více než sobě. Nemáte svou vlastní podporu, konkrétně vám umožňuje neztratit se v obtížných situacích.

2. Často děláš věci, abys nezlobil své rodiče

Jdi do své nemilované práce, protože tvoje máma si myslí, že je to dobré. Nerozvádějte se s manželem, protože rodiče říkají, že rodina by měla být úplná. Nekupujete BMW se zrychlením na 100 km/h za 5 sekund, ale Volkswagen, který se perfektně hodí k semenáčkům vaší maminky.

Proč se toto děje

Rodiče vás často srovnávali s jinými dětmi a výsledek nebyl ve váš prospěch. Morálka byla doprovázena výkřiky o tom, „jak těžce to máš“, „kolik úsilí a peněz do tebe investovali“, „jak jsi svými dováděním přivedl svého otce k infarktu“. Pokud byl váš dědeček také profesor a vaše babička mluvila šesti jazyky a vy máte dvojku z algebry, pak budete ztraceni. Projekt s názvem Naše dítě praskal ve švech.

Rodiče tě ve skutečnosti obvinili, že ses narodil a nesplňuješ jejich očekávání. Možná to nezní přímočaře, ale bylo to naznačeno.

Jako dospělý pokračujete v odčiňování této viny a každý váš čin má předpoklad: nezlobit mámu a tátu, nezneuctít svou rodinu.

3. Nemůžete odpovědět na otázku "Kde je můj domov?"

Nemáte žádné osobní území. I když žijete odděleně od rodičů, vaše matka má vždy klíče. Může přijít ráno bez varování s koláči, vejít do ložnice bez zaklepání nebo vám přeskládat trička, jak uzná za vhodné. V důsledku toho se neustále cítíte nepříjemně.

Tento pocit neklidu se rozšiřuje i do dalších oblastí života. Například se vzdáte dobré práce ze strachu, že to nezvládnete, nebo váháte oslovit dívku, protože si říkáte: „Já to neutáhnu“.

Proč se toto děje

To se obvykle děje v rodinách žijících v mýtu „Jsme přátelská rodina“. Za fasádou takové rodiny se často skrývají nevyslovené konflikty: je zvykem vyjadřovat pouze pozitivní pocity, vše ostatní je vytlačováno. Zvenčí to vypadá ideálně: všichni se milují, jednají společně, podporují rodinné tradice, nikdo nikoho nekritizuje.

Vnější hranice „přátelské rodiny“jsou uzavřeny, cizinci sem nesmí, ale zároveň jsou bez okolků napadány osobní hranice každého z nich. Věří se, že v rodině před sebou nemohou být žádná tajemství, takže příbuzní neváhají vstoupit do místnosti bez zaklepání nebo přijít na návštěvu bez varování, zařídit úklid, zařídit nábytek a naaranžovat věci pod omáčkou „Já jednám v Tvé zájmy.

Pokud jeden z členů usiluje o nezávislost, je jmenován zrádcem, shledán vinným, odsouzen, aby se nakonec sám sobě začal zdát neklidný a nedostatečný. Rozkol v rodině se stává jejím vnitřním rozkolem, ve kterém se mísí radost s touhou a hrdost na sebe - se studem.

Juliana

Po svatbě jsme s manželem začali bydlet u jeho rodičů. K dispozici je velký byt a výhodná poloha. V našem pokoji byla šatní skříň s kuchyní a ručníky. Pro celou rodinu. Proč je při našem přemístění nebylo možné přenést do jiné místnosti, nevím. V mládí jsem se bál namítnout: bylo to trapné, chtěl jsem, aby mě všichni měli rádi.

Milá tchyně přišla do našeho pokoje kdykoli bez zaklepání a vrhla se do skříně pro ručníky. Pak jsem ji přistihl, jak se hrabe v našich věcech. Začala se vymlouvat, že prý jsme neustále v práci, a chtěla nám pomoci. A pak manželovi kapala na mozek, jaká jsem špatná hospodyňka, že ty jeho věci nějak lžou, nemyté a pomačkané.

Také jsem jednou požádala manžela, aby vysál postel v našem pokoji. Sotva zapnul vysavač, vletěla tchyně do pokoje s křikem: "Má astma!" Z nějakého důvodu vždy věřila, že její manžel je astmatik, ačkoli byl prostě alergický. Vytrhl jsem si vybavení z rukou a začal se vysávat.

Obecně se nakonec rozvedli. Je pravda, že se jim podařilo porodit dvě děti. Ale udělala všechno pro to, abychom se rozloučili. I když jsme se odstěhovali, volala jsem a říkala jsem manželovi, jaká jsem špatná matka, milenka, manželka a on, pohledný muž, si vždy najde lepší.

4. Ocitnete se ve směšných situacích, ve kterých se ocitnete bezmocní

Pověrčiví lidé by navrhovali zlé oko nebo kletbu. Ale ve skutečnosti si ve svém životě nevědomě vytváříte situace, ve kterých zoufale potřebujete podporu svých rodičů. Strčíte peněženku do kapsy a ztratíte poslední peníze, pokusíte se rozbít rvačku a odvedou vás na policii, selžete s projektem a vyletíte z práce, zlomíte si nohu a odejdete z univerzity. A velmi často je pro vás obtížné odpovědět na otázku: "Jak se to stalo?"

Proč se toto děje

Když děti vyrostou a opustí svůj rodičovský dům, nastává v životě rodiny fáze „prázdného hnízda“. Rodiče mají pocit, že jsou nepotřební. V rodinách, kde dítě hrálo po mnoho let roli spojovacího článku v manželských vztazích, vzniká mezi manželem a manželkou prázdnota. Dříve se zabývali výchovou dětí a nevěnovali pozornost jeden druhému. Nyní se ukazuje, že nemají žádnou jinou kompatibilitu a je zbytečné spolu dál žít. Pár je na pokraji rozvodu.

A pak toto zralé dítě, jako hodný syn nebo dcera, nevědomě začne zachraňovat rodiče před rozchodem a hrát roli stabilizátoru rodiny. Když se mu stane neštěstí, máma a táta přestanou mezi sebou bojovat a spojí se ve jménu jeho spásy. Opět mají společné cíle a najdou si něco, o čem si povídat. Takže dítě, vytvářející problémy, pomáhá rodičům udržet manželství.

Proč neplatit výživné na děti je hnus

Co si vlastně vyděláte černým platem

Proč jsou cirkusy a delfinária výsměchem zvířat

Proč nelegální stahování obsahu nedělá z člověka piráta, ale zloděje

10 triků podvodníků, kterým propadnou i chytří lidé

Osobní zkušenost: jak jsem psal horoskopy

Jak vás online věštci podvádějí a vysávají vaše peníze

Jak se mi snažili prodat drahé kosmetické procedury a co z toho vzešlo

5. Váš osobní život nefunguje

Život s rodiči se stává nesnesitelným. Vy, snažíte se chránit před jejich vlivem a znovu získat nezávislost, najděte si partnera, se kterým chcete vytvořit rodinu, která není jako váš rodič. Společník je vybrán v rozporu s očekáváním mámy a táty, aby se znovu zdůraznilo právo na nezávislost. To se pak stává důvodem k rozvodu.

Proč se toto děje

Brzy jste začal žít sám, protože soužití s rodiči přestalo být možné. Vztah s nimi je stále plný napětí a úzkosti. Fyzicky jste se rozešli, ale emocionálně jste stále pevně spojeni. Tyto emoce mohou být negativní, hlavní je, že existují a je jich mnoho: zášť, nechuť, lítost, zklamání, žárlivost, rozhořčení.

A pak všechno, co děláte, neděláte pro sebe, ale proto, abyste svým rodičům dokázali svou nezávislost.

Dochází ke skrytému generačnímu boji, který nenechává prostor pro další emocionálně bohatá spojení a nadále vás táhne do vaší rodičovské rodiny jako trychtýř. V této situaci zůstáváte především synem nebo dcerou a teprve poté - manželem nebo manželkou.

S velkou pravděpodobností zvolíte stejnou taktiku a v období narůstajícího napětí se s partnerem pustíte do „nového života“. Tedy neustálé opakování nedokončených vztahů s rodiči, snažící se je ukončit v dalším svazku.

Olga

Byl jsem vychován velmi přísně. Bylo zakázáno přijít později než ve 21:00, projít se s klukama, zůstat na noc u kamaráda. Bylo možné pouze studovat a číst knihy. Samozřejmě jsem stále chodil a líbal se, ale tajně. Pamatuji si, že když mi už bylo 18, moje matka našla v mé tašce antikoncepční pilulky. Jiný by byl rád, ale měl jsem zatracený skandál. Dokonce i můj otec přiběhl z kuchyně a cákal sliny: jak jsem mohl, zneuctil jsem rodinu.

Brzy se vdala, jen aby utekla od rodičů. Porodila dítě, ale nakonec, když těhotná ještě chodila, se od manžela oddělila. Máma byla potěšena. A začala se aktivně podílet na mém životě, až do toho, jak se oblékám a co jím, jak krmit dítě, jak vychovávat a tak dále.

Přirozeně jsem si začala zařizovat svůj osobní život, chodit s muži. Jednou jsem nechal telefon na nabíječce a šel se synem na procházku. Přicházím - moje matka čte korespondenci v telefonu. A zase ten skandál: kdo tě potřebuje s dítětem, nikdo ti nevezme, znič synovi život, muži jsou pro tebe přednější, ale potřebují od tebe jen jedno, teď roste sirotek. Pohádali jsme se. Od té doby spolu nekomunikujeme.

Občas zavolá, zeptá se na vnuka, ale omezil jsem jakýkoli fyzický kontakt. Chci se znovu vdát a vychovávat syna tak, jak uznám za vhodné, a ne rodiče. Jsem rád, že žiju odděleně a nejsem na nich materiálně závislý.

6. Vaše dítě neuznává vaši autoritu

Mluví imperativním tónem, nereaguje na poznámky, volá jménem, celým svým zjevem říká: "Stejně mi nic neuděláš."

Téměř každý rodič se potýká s problémem neposlušnosti. Psychika dítěte se liší od psychiky dospělého: studuje svět na intuitivní úrovni a potřebuje autoritu, na kterou se může spolehnout v nepochopitelné situaci. Podle reakcí rodičů se učí pravidlům chování a učí se omezovat své touhy.

Když máma a táta stanoví nějaké hranice a prarodiče jiné, dítě rozpozná autoritu toho, kdo je silnější. Navíc chápe hierarchii v rodině podle neverbálních znaků. Moje matka se u něj například často bourá, což v ní vyvolává pocit viny a nakonec podlehne a babička mluví klidně, rozmazluje. Závěr: babička je silnější, umí se vyrovnat se svými emocemi a dodrží slovo. Nebo celou rodinu vede panovačný dědeček, jeho slovo je zákonem a dítě mu připisuje autoritu.

Proč se toto děje

Když máma a táta závisejí na rodičích citově nebo finančně, jsou oni i dítě považováni za velké děti. Dítě pozoruje, jak se jeho rodiče chovají jako dítě: jednají nedůsledně, jsou rozmarní, přesouvají odpovědnost na starší generaci. Velmi často v takových rodinách vzniká mezigenerační koalice: například babička a vnuk jsou „přátelé“proti výchovným opatřením rodičů.

7. Nevíte, co od života chcete, a roky hledáte sami sebe

Snili jsme o tom, že se vyučíme zvukařem, ale táta řekl: „Hudbou se peníze vydělat nedají. Inženýři jsou teď cenní." Chtěli jsme se stát novinářem a moje matka řekla: „Kdo z vás je novinář? Nelze spojit dvě slova. Jděte k lékaři, rodina vždy potřebuje lékaře." Vy, jako poslušné dítě, spoléhající na moudrost svých předků, jdete tam, kam vám řekli, ale nenacházíte štěstí. V důsledku toho jste nespokojeni se životem, se sebou samým, se svými rodiči a na místě vašich starých tužeb kvete apatie.

Proč se toto děje

Chování je naprogramováno vašimi rodiči, řídíte se jejich přesvědčením a svět se vám uzavírá. Když se člověk neřídí svými vlastními touhami, ale vnějšími podněty, vzniká intrapersonální konflikt - stav, kdy jste zevnitř roztrháni vzájemně se vylučujícím „musíte“a „nemůžete“. Vnitřní přesvědčení daná v dětství sedí velmi hluboce a někdy nejsou realizována. Nepostřehnutelně tvoří životní scénář a vy jednáte s nadhledem na vložené postuláty. Vaše „já“přitom může prožívat úplně jiné potřeby, mít svá vlastní přání. Z toho vzniká neustálý konflikt mezi nevědomím a vědomím.

Jak se s tím vším vypořádat

Prvním krokem je uznat, že existuje problém. Jak říkají lékaři, správná diagnóza je klíčem k úspěšné léčbě.

Zadruhé si řekněte: „Ano, jsem připraven činit nezávislá rozhodnutí a být za ně zodpovědný, i když se z toho občas cítím špatně.“Pro snazší zvládnutí by bylo dobré najít si vlastní zdroje, ze kterých můžete čerpat sílu v jakékoli nepochopitelné situaci. A také ty materiální. Protože nárokovat si nezávislost na penězích svých rodičů je jako běhat ze všech sil a zůstat na vodítku.

Za třetí, stojí za to používat pomocné postoje: „Já jsem já, ty jsi ty“, „Ty jsi můj otec, já jsem tvůj syn. Jsme blízcí lidé, ale nejsme jeden celek "," Nemůžete přijmout moji volbu, stejně jako já nemohu přijmout vaši, ale každý z nás má právo na svůj život a své chyby."

A nakonec odvážně budujte osobní hranice ve fyzickém a psychologickém prostoru. Nemůžete vydržet a nemlčet, ale zdvořile vás informovat, že nemůžete vstoupit do svého pokoje, prát si spodní prádlo nebo uklidit komodu, protože je vám již mnoho let. Mějte po ruce valocordin a číslo na záchranku, protože mamince bude pravděpodobně špatně se srdcem a tatínek bude mít vysoký krevní tlak. Vyzbrojte se trpělivostí, protože své hranice si nebudete muset určit jednou, ale sto nebo dvě stě. Buďte připraveni bránit tyto hranice, pokud nebudou kategoricky respektovány: zamkněte dveře pokoje, vyzvedněte si klíče od svého bytu, nastavte si na telefonu heslo.

Jste dospělý a je nezcizitelným právem nedovolit jiným lidem chovat se na vašem území způsobem, který vám nevyhovuje. I když tito lidé jsou vaši rodiče.