Jak pochopit, kdy stojí za to bojovat o vztah a kdy je čas ukončit

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

I když se vám partner jako člověk nelíbí, váš vztah má šanci pokračovat.

V romantických komediích jste jistě nejednou viděli, jak hrdinové překonávají všechny překážky na cestě za štěstím a zůstávají spolu za dojemné hudby z titulků. Důvod je jednoduchý – milují se.

Bohužel skutečný život je mnohem drsnější: někdy ani ty nejsilnější city k udržení vztahu nestačí. Navíc láska může zatemnit zdravý rozum. Vědci zjistili, že i když se díváme na fotku milovaného člověka, produkujeme hormon dopamin – prvek mozkového „systému odměn“, díky kterému se cítíme lépe. V tomto stavu euforie jsou logické argumenty to poslední, co posloucháme.

Julia Hill Rodinná psycholožka, psychoterapeutka.

Pár ve svém vývoji prochází několika zcela přirozenými krizemi spojenými například s přesídlením, nemocí, narozením a dospíváním dětí. Zpočátku, když jsou partneři okouzleni a zamilovaní, křivka vztahu jde nahoru. Jak spolu žijí, hromadí se chyby a vztah se dostává na plató – pár se ocitá v bodě volby: přehodnotí své názory na role, najde společný způsob řešení problémů, zruší křivdy nebo vše nechá tak, jak je.

V prvním případě nastává fáze nové známosti – partneři jsou spolu, ale kvalita jejich vztahu se mění. Je více porozumění, péče, vzájemné pozornosti – a křivka jde zase nahoru. Ve druhém začíná fáze destrukce. Nároky se hromadí, nic se nemění, kritické množství stížností vede ke zlomu.

Neuspokojené potřeby, nesouhlas rodiny a přátel, dlouhá práce na vztazích – to vše a další znaky vztahových koučů považují za dobrý důvod k rozchodu. Tato stejná znamení však mohou znamenat něco úplně jiného – že je možné a nutné pracovat na pocitech. Společně s rodinnou psycholožkou, psychoterapeutkou Julií Hillovou, jsme analyzovali sedm takových nejednoznačných znaků.

1. Vaše potřeby nejsou naplňovány

Každý z nás má své představy o ideálních vztazích. Pro někoho je emocionalita na prvním místě – chtějí spolu například trávit více času. Pro jiné je naopak důležitá funkčnost: preferovali by, řekněme, partnera, který by na sebe vzal finanční složku jejich společného života.

Julia Hill Rodinná psycholožka, psychoterapeutka.

Vždy vstupujeme do vztahů, abychom uspokojili své potřeby připoutání: bezpečí, intimitu, péči, podporu, uznání. Chceme být významní, potřební, milovaní. Proto hledáme partnera, jiné důvody nejsou.

Když máte pocit, že váš blízký zapomíná na vaše potřeby, stojí za to o tom mluvit. Pokud váš partner není připraven jít vpřed, možná je čas, abyste se vydali svou vlastní cestou.

Lidé jsou často ponecháni v nešťastných vztazích, ve kterých nejsou naplňovány jejich potřeby, protože společnost odsuzuje osamělost. Může se vám zdát, že nenajdete nikoho lepšího, než je váš současný partner. Neposlouchejte tento vnitřní hlas. Ano, potkat toho správného člověka chvíli trvá, ale zasloužíš si být opravdu šťastný.

2. Snažíte se získat to, co vám partner nedává, od přátel a známých

Přemýšlejte o tom, komu jako prvnímu řeknete o povýšení v práci nebo rodinné krizi: svému partnerovi nebo někomu jinému. To neznamená, že nemůžete mít blízké přátele a známé. Pokud se však přistihnete, že své zkušenosti sdílíte s přáteli a spolupracovníky častěji, může to znamenat, že se vám od vašeho milovaného nedostává podpory, kterou potřebujete.

Julia Hill Rodinná psycholožka, psychoterapeutka.

Otázkou je, jak jsme zvyklí žádat o podporu a jak ji prezentujeme. Zeptá-li se manželka svého muže: „Jak se ti líbí můj nový svetr?“, on souhlasně přikývne a ona by chtěla, aby řekl: „Jsi krásná, drahá! Svetr je velmi stylový, protože jsem vděčný vesmíru, že jsem tě potkal “- samozřejmě nebude cítit podporu od svého manžela.

Vztah je vždy dialog mezi dvěma zainteresovanými stranami. Nejen, že od tebe něco očekávám, ale také ti pomůžu pochopit, na co a v jakých chvílích čekám, a pokud to nemůžeš podpořit, slyším tě a rozumím ti.

Pokud ale máte pocit, že donekonečna klepete na zavřené dveře, které se nijak neotevírají, jsou dvě možné cesty – projít párovou terapií nebo odejít.

3. Bojíte se partnera požádat o víc

Upřímná konverzace je velmi důležitá, protože otevřená komunikace je základem dlouhého a zdravého vztahu. Vztahoví koučové poukazují na to, že umlčování vašich přání a potřeb s větší pravděpodobností vztahy zničí, než že je zachováte.

Julia Hill Rodinná psycholožka, psychoterapeutka.

V úzkém vztahu založeném na důvěře by při projednávání osobních potřeb nemělo docházet k nepohodlí. Mluvím o sobě, otevírám se, vím, že ty mi na oplátku neublížíš.

Pokud je pro nás vždy těžké mluvit o svých potřebách - v rodině nebo v práci - je to signál, že se v takových chvílích ocitáme v jakémsi „bolestu“, možná v pocitu pochybností, nehodnosti. Musíme se zamyslet nad tím, zda pro nás bylo stále těžké o sobě mluvit, ptát se, nebo zda se tato vlastnost objevila právě v těchto vztazích.

Pokud tomu tak bylo vždy, pak stojí za to věnovat pozornost osobním hranicím a určit, jak často jednáte na úkor svých zájmů. Pokud se to děje pouze ve vašem vztahu a chcete jej zachovat, možná se vyplatí kontaktovat s partnerem odborníka. Dalším východiskem je odejít.

4. Rodina a přátelé proti vašemu vztahu

Stojí za to poslouchat postřehy rodiny a přátel, ale to by nemělo být rozhodujícím faktorem ve vašem osobním životě. Někteří vztahoví koučové věří, že pokud se snažíte izolovat od přesvědčení svého milovaného, že nejste pár, mohou mít pravdu.

Julia Hill Rodinná psycholožka, psychoterapeutka.

Je skvělé, když máte tak starostlivé a starostlivé milované. Ale dospělý, psychicky zralý člověk se liší tím, že sám je autorem svého života, rozhoduje a nese za ně odpovědnost, včetně jejich negativních důsledků.

5. Myslíte si, že máte zodpovědnost za udržení vztahu

Výzkum publikovaný v časopise Current Psychology v roce 2016 zjistil, že lidé s větší pravděpodobností zůstanou ve vztazích, ve kterých už strávili čas a energii.

To je podobné efektu „nákladů“běžně známému v investičním průmyslu. Jeho podstatou je, že investice do určitého produktu vede k následným investicím, i když se vám projekt již nelíbí. Už jste za to utratili peníze, takže je škoda nechat vše jen tak.

Mnozí zůstávají s partnerem v naději, že získají skutečný „zisk“z již provedených „investic“. Ale měsíce a roky strávené ve vztahu problém neřeší. Pokud se i přes vaši maximální snahu nic nezmění, možná by stálo za to přestat ztrácet čas.

Julia Hill Rodinná psycholožka, psychoterapeutka.

V psychoterapii existuje rozhodovací práce. Jednou z technik je velmi podrobně vizualizovat, jak bude váš život pokračovat, pokud zůstanete s tímto partnerem a pokud odejdete.

Udělejte co nejpodrobnější popis: „Tak jsem ráno vstal, šel jsem do kuchyně, je tam špinavé nádobí a ona sedí uražená, ale neuvěřitelně roztomilá. Mám špatnou náladu, ale snažím se to nedávat najevo. Tato technika vám pomůže pochopit, zda jste připraveni zůstat a jak dlouho vám bude stačit, nebo objevit významné výhody současného vztahu i přes nevýhody.

6. Pracujete na vztahu přes rok

Když se dva lidé milují, je touha zlepšit váš svazek zcela přirozená. Někdy tato práce trvá déle, než si myslíme. Někdy vám vztahoví koučové radí, abyste navštívili psychologa, ale dejte si časový limit na jeden rok.

Julia Hill Rodinná psycholožka, psychoterapeutka.

Vzpomněl jsem si na starou anekdotu: "Miláčku, dovedeš si představit, co jsme celý život považovali za orgasmus - ukázalo se, že je to astma." To je otázka, jak každý z partnerů vidí práci na vztahu, jak moc se tato vize shoduje, zda se v daném období objevují nové okolnosti, kterým manželé čelí.

Rodinná terapie může trvat rok nebo déle, pokud je pár obtížný. Pro samostatnou práci se takové období jeví jako přehnaně optimistické.

7. Nemáte rádi svého partnera jako člověka

Ano, ano, zní to divně a nelogicky, ale zamilovat se do člověka, který se vám nelíbí, je docela možné. V tomto případě se vztah může dobře vyvíjet během normálních časů, ale takové spojenectví riskuje, že těžké časy nepřežije.

Julia Hill Rodinná psycholožka, psychoterapeutka.

Pokud vstoupím do vztahu s partnerem a předem si uvědomím, že ho nemám rád, pak je za tím s největší pravděpodobností nějaká moje potřeba náklonnosti, například bezpečí nebo péče. A dokud partner tuto potřebu uspokojuje, může vztah pokračovat a navíc být šťastný.