Proč podkopáváme naše vztahy a jak to přestat dělat

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Psychologické rady pro ty, kteří nevědí, proč se osobní život neustále mění ve zklamání.

Mnoho lidí vnímá lásku jako nějaký druh vnější síly. „Probodává nás jako šíp“nebo „pokrývá jako živel“. Zdá se, že nic nezávisí na nás samotných a jsme odsouzeni opakovat stále stejné chyby. Takové přesvědčení však ztěžuje vidět své činy zvenčí a změnit něco k lepšímu.

„Brala jsem jako samozřejmost, že mě nakonec vyhodí, že všechno skončí neúspěchem,“vzpomíná psycholožka Raquel Peelová, která se podle vlastních slov „romantické sebesabotáži“věnuje už delší dobu. Hnána pocitem zkázy vztah ukončila, jakmile se objevily sebemenší potíže. Mnozí dělají totéž, aniž by si uvědomovali důvody, a může jich být několik.

Proč podkopáváme naše vztahy

Máme strach z intimity

Zatímco blízkost je univerzální lidskou potřebou, někteří lidé ji spojují spíše s negativními než pozitivními zkušenostmi. To přirozeně vytváří touhu chránit se, tedy přerušit vztahy nebo se jim úplně vyhnout. Nejčastěji strach z intimity pramení z obtížných vztahů s rodiči nebo opatrovníky. Například pokud narušovali osobní hranice dítěte, zanedbávali ho, dělali mu ostudu nebo ho děsili.

Důvěra s nimi byla zničena a vznikla víra, že blízcí nevyhnutelně ublíží nebo odejdou, když je podpora nejvíce potřeba.

„I když si takové rané události nepamatujeme, emocionální paměť zůstává zachována,“říká psychoterapeutka Mercedes Coffmanová. - Spouští zvýšenou bolestivou reakci v romantických vztazích, která se ostatním lidem a někdy i nám samotným zdá příliš drsná. Tato bolest nás nutí sabotovat vztah, který by potenciálně mohl přerůst v něco úžasného.“

Bojíme se zažít bolest

Na jednu stranu to může způsobit partner, protože mu ukazujeme naše nejzranitelnější stránky. Na druhou stranu se můžeme zranit, když se mu něco stane.

Navíc, když se k někomu přiblížíme, „posune naše litosférické desky“. V důsledku toho se může probudit dřímající sopka potlačených emocí, kterou jsme roky skrývali.

Abyste zabránili tomu, aby erupce zničila vztah, musíte se podívat na své staré jizvy a pochopit, jak nyní ovlivňují naše chování. Protože mechanismy, které jsme pro ochranu vyvinuli, nám brání v budování spojení s novým člověkem. Chrání nás nejen před emocemi a bolestí, ale také před intimitou s partnerem.

Bojíme se, že ztratíme sami sebe

Tento strach je často spojován s přehnaně protektivním rodičovstvím. Zároveň dokážou být milující a velkorysí, ale nedovolí dítěti, aby se rozhodovalo samo. Neustálá kontrola z jejich strany zbavuje ty nejdůležitější pro rozvoj pocitu, že je oceňován vlastní úhel pohledu dítěte a jeho potřeby.

V dospělosti tento strach způsobuje problémy s intimitou. Člověku se může zdát, že ho vztah a partner „škrtí“, zbavuje ho vlastní identity nebo schopnosti samostatného rozhodování.

Náš vnitřní kritik je příliš aktivní

Podkopává naše sebevědomí tím, že kritizuje vzhled, dovednosti, charakter, touhy. Někdy je vnitřní kritik jako krutý trenér: „Jsi ubohý. Nikdo s tebou nechce být." A někdy utěšujícímu rodiči: „Radši zůstaň doma. Koneckonců, ty sám jsi docela dobrý."

V žádném případě vám nedovolí sblížit se s potenciálním partnerem a připomíná vám, abyste byli vždy ve střehu.

Je důležité pochopit, že hlas kritika neodráží skutečný stav věcí a dokonce ani skutečný postoj k sobě samému. To je jen filtr, přes který se díváme na svět. Pokud mu uvěříte, nikdy nebudete schopni změnit navyklé vzorce chování.

Jak se v životě projevuje sebesabotáž

Vždy máte cestu

Vyhýbáte se například vážným krokům – setkání s rodiči, společnému bydlení. V hlavě se mi neustále honí myšlenka: "Jak se mohu bez problémů dostat z tohoto vztahu, když se něco pokazí?" Závazky vám v tom zabrání bez emocionálních nebo finančních následků, takže se jim vyhněte.

Máte plynový hořák

Je to forma emocionálního zneužívání, která popírá zkušenost druhé osoby. Plynový zapalovač neuznává pocity partnera jako skutečné a cenné. Člověk například řekne, že je naštvaný kvůli zrušenému rande, a vy odpovíte: "Nejsi naštvaná, všechno se stalo kvůli tobě, jen se snažíš svalit vinu na mě."

Další běžné fráze: "Přeháníš", "To se ti jen zdálo!", "Nerozuměl jsi všemu (a)!" Přirozeně to rychle omrzí.

Neustále někoho potkáváte

A rozcházíte se kvůli sebemenšímu problému, abyste okamžitě navázali vztah s někým jiným. Vaši přátelé často naříkají, že se stále neusazujete. A zdá se vám, že nemůžete najít někoho, s kým byste se mohli pokusit vybudovat vážný vztah.

Jste velmi podezřívavý nebo velmi žárlivý

Starejte se o to, že se váš partner schází s někým za vašimi zády, požadujte vyúčtování každého kroku. Pokud tráví čas s někým bez vás, nenacházíte pro sebe místo, neustále pište zprávy, žárlíte a žádejte potvrzení, že nepodvádí. V důsledku této kontroly jsou všechny vztahy s vámi ukončeny.

Kritizujete všechny činy svého partnera

Na každém najdete něco ke kritice, protože hledáte dokonalost (která ve skutečnosti neexistuje). Buď vaří špatným způsobem, někdy se tak neobléká - prostě nemůžete potěšit. Nakonec to partner vzdá a odejde.

Vyhnete se problémům

Přesvědčujete sami sebe, že ve vztahu je vše v pořádku, i když k tomu má daleko. Pokud chce váš partner diskutovat o problému, vyhněte se rozhovoru. Řekněte, co si myslí, nebo že se vše vyřeší samo. Tato neschopnost řešit problémy společně vyvolává nelibost ze strany partnera a vede i k rozchodu.

Neustále o sobě mluvíte sebepodceňujícím způsobem

Fráze jako „Nejsem tak chytrý jako ty“, „Jsem takovej podivín, nechápu, proč se mnou pořád snášíš“, „Jsi se mnou jen ze soucitu“a podobně o nízkém sebevědomí.

Většinu lidí nijak zvlášť nepotěší, když slyší, že milují někoho, kdo nestojí za nic. Pokud se budete i nadále snižovat navzdory přetrvávajícím přesvědčením, že jste hodni lásky, váš partner se může zhroutit a odejít.

Jak přestat narušovat váš vztah

Uvědomte si, jaký typ přílohy máte

Podle teorie připoutání existují čtyři z nich: spolehlivý, úzkostný, úzkostný-vyhýbavý, vyhýbavý-odmítající. V ideálním případě by bylo hezké mít nějaký spolehlivý. Lidé s tímto typem připoutanosti mají pocit, že mohou důvěřovat druhým a být sami sebou i v blízkých vztazích.

"Vzorce připoutání v dětství se reprodukují všemi způsoby," říká Rhonda Milrad, vztahová terapeutka. "Lidé, které opustili rodiče, kteří zažili trauma nebo porušení osobních hranic, mají větší pravděpodobnost, že si vyvinou nejisté vzorce připoutání, které jim ztěžují důvěřovat svému partnerovi."

Rodič byl například někdy pozorný, jindy chladný. Dítě nemohlo předvídat, jakou reakci jeho jednání vyvolá. Kvůli tomu se může vyvinout úzkostný typ připoutání, který se vyznačuje potřebou častého povzbuzování ze strany partnera.

Typ připoutání však není něco neotřesitelného.

Podle Milrada si můžete vytvořit spolehlivější typ, když budete pracovat se svými strachy a zbavíte se falešných přesvědčení o vztazích.

Identifikujte své spouštěče

Strach z intimity a sebesabotáže se nemusí projevit, dokud je nespustí nějaký spouštěč – slova, činy nebo dokonce určité místo. Zkuste si dělat poznámky a zaznamenávat situace, které vás vedou k něčemu, co je pro vztah škodlivé. Dobře zvažte situaci:

• co se přesně dělo?
• Jak jste se v té době cítil?
• Čeho ses bál?
• Jaká byla pravděpodobnost, že se skutečně stane to, čeho jste se obávali?

Pokud porozumíte svým spouštěčům, bude mnohem snazší vypořádat se s reakcemi na ně.

Rozlišujte mezi minulostí a přítomností

Pokud člověk v minulosti prožil nějaké trauma nebo jen obtížný vztah, často reaguje na nové okolnosti stejně jako za starých. Je velmi důležité si připomenout, že jste s jinou osobou v jiné situaci.

Pokud si všimnete, že vaše reakce není úměrná spouštěcí události, počkejte, než něco uděláte. Řekněte si: "To bylo tehdy, ale teď je to jiné." To vám pomůže rozhodovat se na základě přítomnosti, nikoli minulosti.

Naučte se mluvit o svých emocích

Jedním z charakteristických znaků sabotáže ve vztahu (a strachu z intimity) je neschopnost mluvit o svých pocitech a potížích. Zdá se, že pokud o nich nebudete diskutovat, nezažijete je. Ale vyjádřit své emoce, strachy a potřeby je velmi důležité, zvláště pokud chcete, aby vám bylo rozuměno.

Zkus to?

Jak žít se svými touhami, pocity a emocemi

Sledujte své reakce

Dobře se podívejte na sebe a své typické reakce v komunikaci s partnerem. Ukazujete na chování svého partnera reakce, které předznamenávají rozchod? Jsou to kritika, defenziva, pohrdání a mlčení (psycholog John Gottman je nazval „čtyři jezdci Apokalypsy“).

Pokud jste na sobě takové reakce zaznamenali, odpovězte na následující otázky.

• Jak často je ukazujete?
• Jaké chování máte tendenci dělat automaticky?
• Jak vidíte sebe a svého partnera, když to děláte?

Odpovědi vám pomohou vidět vaše chování zvenčí a pochopíte, co přesně je třeba změnit.

Začněte vnímat lásku jako spolupráci

Přemýšlejte o tom, pokud máte pocit, že vy a váš partner jste členy stejného týmu? Můžete být navzájem zranitelní? Mluvíte o cílech vašeho vztahu? Na začátku, kdy se teprve poznáváte, je to přirozeně nevhodné. Ale když už to myslíte vážně, zkuste vztah pojmout jako umělecké dílo, které spolu vytvoříte v reálném čase.

S tímto postojem se vám už nebudou zdát jako něco, co se vám jen tak stane a vždy skončí zklamáním.

Mnoho sabotérů říká, že zažili frustrující pocit, že mají neustále pocit, že je jen otázkou času, než se rozejdou. Podle Raquel Peel máte chuť „podívat se do křišťálové koule a přesně vědět, co se bude dít dál“.

Proti tomu pomůže bojovat i pohled na lásku jako na společně vytvořené umělecké dílo. Díky němu přestanete přemýšlet o tom, co ve vztahu získáte nebo ztratíte. A začnete přemýšlet o tom, jak můžete přispět k celkovému tvůrčímu procesu.

Číst také?

• Jak se ve vztazích ztrácíme a lze se tomu vyhnout
• 5 pravidel rodinného života, která lze porušit
• Co dělat, když máte vy a váš blízký jiný pohled na život