Jak jsem poznal, že je čas se rozvést: osobní zkušenost

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Příběh dívky, která rozpustila manželství a svého rozhodnutí nikdy nelitovala.

Prázdné manželství a nemocné vztahy nikam nevedou. A nejde ani tak o to, když jsou v rodině neustálé konflikty. Mluvím o manželství, ve kterém se zdá být vše v pořádku, ale z nějakého důvodu tam není láska a štěstí.

Když se ohlédnu zpět, přišel jsem na šest znaků, které naznačují, že je čas se rozvést.

Moje historie

Moje první manželství byla chyba. Byli jsme taneční pár, zamilovaní, neplánované těhotenství, matrika. Společný příběh. Byli jsme spojeni pouze s tanci a po narození dítěte jsme na ně museli úplně zapomenout. Ale věřil jsem, že naše loď lásky by se měla udržet nad vodou, ať se děje cokoliv.

Manželství trvalo pět let, během kterých jsem pravidelně uvažoval o rozvodu. Někdy i nahlas. Ale chybělo odhodlání. Z velké části proto, že navenek bylo všechno normální: skoro jsme se nehádali, nežili v chudobě, způsob života se v průběhu let stabilizoval, dítě vyrůstalo. Ale ani tam nebylo nic společného.

Mám štěstí. Potkala jsem muže svých snů a postupem času mi došlo, že pokud chci s někým být, tak jedině s ním. Ale když to nevyjde, tak už nemůžu žít v prázdném vztahu. I kdybychom se nepotkali, stejně bych došel ke stejnému rozhodnutí, ale později. Ozývaly se hovory.

Přestali jsme spolu mluvit

Zpočátku jsme si hodně povídali: kde jsi studoval, co děláš, jak se díváš na svět, kdo jsou tvoji rodiče a přátelé, jakou hudbu posloucháš, jaké knihy čteš, na jaké filmy se nejraději díváš. Ve fázi seznamování je vždy o čem mluvit.

Postupem času se ale témata vyčerpala. Oběma bylo jasné, že není o čem diskutovat. Stejně jako ve filmu „O čem muži mluví“, když Camille čte SMS od své ženy: „Toaletní papír. Chléb. Mléko.

Někdy došlo na názory na životní hodnoty. A zde nastal další problém. Můj manžel je o pět let mladší než já a já se pro něj ukázala jako příliš zkušená partnerka téměř ve všech sférách života. Dialog ve výsledku nevyšel – byly to spíše konzultace. Můj manžel byl inteligentní a vděčný posluchač, ale já se čím dál tím víc nudila.

Výstup

Komunikace je hlavní složkou každého vztahu.

Většinu času komunikujete. A to by mělo být příjemné pro oba.

Pokud se vám partner dívá do úst a vy se v životě věnujete výchově, může vás to časem omrzet. Pokud jste vždy v pozici poslušného studenta, jednoho dne budete chtít nezávislost.

Komunikace by se měla vzájemně obohacovat. Měli byste mít podobné kulturní zázemí, na kterém můžete společně stavět. Když jeden neustále táhne toho druhého s sebou, nebo když si lidé jdou každý svou cestou, životně důležité tlachání postupně mizí.

Snažili jsme se zůstat z domu déle

Většinu času jsme trávili odděleně, ale nějak jsme neusilovali být spolu. Bylo normální, že můj manžel přišel po 21-22 hodině. Usnul jsem klidně, když jsem dal dítě do postele. Do víkendu jsme se sotva mohli potkat.

Sobota a neděle byly také prožité po svém. Šel jsem se synem, snažil jsem se setkat se s přáteli. Manžel trávil čas u notebooku: studiem, prací, filmy, hrami.

Zatahal jsem za něj a požádal ho, aby se mnou strávil čas. Neochotně souhlasil. Pak jsem ho nechal samotného. Pro mě samotného to bylo pohodlnější.

Můj manžel má koníčka - lukostřelbu. Začala jsem se zajímat o akrobacii na tyči. Výsledkem bylo, že jsme zabodovali pět večerů v týdnu odděleného volného času.

Další vzdálenost byly prázdniny. Každý odpočíval po svém a považoval to za normu. Přesvědčili jsme ostatní, že je to takto jednodušší a levnější. To je pravda, ale chtěli jsme cestovat jeden bez druhého.

Výstup

Když je atmosféra u vás doma depresivní, podvědomě vyhledáváte příležitost být tam co nejméně.

Choďte brzy do práce, zůstaňte pozdě, reagujte na jakékoli nabídky na setkání s přáteli, vymyslete si koníčka, který vám zabere veškerý volný čas. Váš manžel mlčky podporuje vaši nepřítomnost. Odcházíš, když všichni ještě spí, přijď a všichni už spí.

Problém není v režimu samotném. Problém je, že vám to oběma vyhovuje.

Sex byl stále méně častý

Během těhotenství a zvláště po porodu byly mé sexuální choutky zmírněny na nulu. Je to z velké části dáno tím, jak se mi změnil život, na lásku nebyl čas. Ale pak, když se vše stabilizovalo, jsem si uvědomila, že mě můj manžel nepřitahuje. A nebylo to o něm.

Byl to dobrý milenec a moc dobře věděl, kde a jak mě hladit, abych se třásl slastí. Jeho sexuální podněty mi vždy dávaly najevo, že jsem žádaný.

Stále jsem ale cítil, že necítím citovou blízkost, a tak jsem ho často odmítal s odkazem na únavu a brzké vstávání. Množství sexu kleslo na jednou za měsíc. Vnímal jsem to jako manželskou povinnost a v 9 případech z 10 jsem se to snažil dokončit co nejdříve. Bylo to hezké, ale zbytečné.

Výstup

Ve zdravém vztahu jsou oba spokojeni s množstvím a kvalitou sexu. Jsou páry, kterým stačí intimita jednou za měsíc a někomu nestačí šestkrát denně. Pokud ale svého partnera neustále posíláte se slovy „chci spát, dnes ne“, je něco špatně.

Přestali jsme se navzájem zajímat

S celkově starostlivým přístupem jsem se přestala nořit do manželova života, přestala mě zajímat.

Jednoho dne manžel onemocněl a odjel do nemocnice, bylo nutné na operaci. Během 14 dnů v nemocnici jsem ho navštívil jen dvakrát. Poprvé jsem přinesl doklady, věci a jídlo. Podruhé jsem přišel po operaci. Když se zeptal, zda přijdu znovu, byl upřímně zmaten: „Potřebujete něco přinést? Co tam můžu dělat, držet tě za ruku? Mám spoustu věcí na práci, nemůžu."

Je to ostuda. A urazila jsem se, když jsem po 10 hodinách stresu dorazila ze zkoušky od dopravní policie s řidičákem a manžel řekl jen: „Fajn, dobře. Vezmeš dítě zítra ze školky?"

Výstup

Nedostatek ponoření se do partnerského života, podpory, vřelosti není pomsta, ale banální lhostejnost, za kterou nelze vinit.

Pocity buď jsou, nebo nejsou. A nelze je předstírat.

Lhostejnost je známkou toho, že vztah skončil, zbývají jen funkce: vydělávání peněz, hlídání dětí, udržování pořádku v domácnosti, vaření. Tak nežijí manželé, ale spolubydlící nebo spolubydlící.

Bojovali jsme s hněvem

S bývalým manželem máme nekonfliktní povahy, takže nádobí v našem domě nikdy nebylo rozbité. Občas se však objevily hádky a snažili jsme se bolestněji zranit, z něčeho obvinit.

Někdy potyčky končily tím, že jsem začal mluvit o rozvodu. Jednoho dne můj manžel opravdu začal sbírat věci. Propukla jsem v pláč a utíkala do kuchyně. Vzlykám a v hlavě se mi honí myšlenky: „Jak se teď mám? Takže vstávejte v 7:15 a vezměte dítě do školky."

Rozešli jsme se ve špatný den, ale později. Ale způsob, jakým jsme bojovali a k čemu jsme se snažili dojít, jasně signalizoval, že je čas se rozejít.

Výstup

V nezdravém vztahu chybí péče, přijímání emocí toho druhého. Chováme se chladně a místo řešení konfliktu hledáme něco jiného na zapamatování.

Ve zdravém vztahu také dochází k hádkám. Všichni lidé jsou různí a mají různé pohledy na svět, takže nesouhlas je normální. Ale v konfliktech šťastného páru je vždy cílem dosáhnout míru.

Co chci z boje vyváznout? Spát odděleně? Nemluvíš tři dny? Nebo chci žít šťastný život s tímto konkrétním člověkem? Pokud to druhé, pak i ve spravedlivém hněvu budete volit svá slova a snažit se mluvit o svých pocitech.

Začal jsem snít o tom, jaký by byl můj život bez mého manžela. A mně se to líbilo

Pokud vás děsí rozchod, představte si, že to, čeho se bojíte, se už stalo. co s tím budeš dělat?

To je nezbytné, aby si mozek vytvořil plán činnosti a uklidnil se. Přestanete se nejen bát, ale také pochopíte, jak rozházet brčka v případě neštěstí.

Taky jsem se bál. Jak budu žít, když se rozvedu? Budu mít dítě a milion finančních potíží. Co budu dělat? A mozek nakreslil během 10 minut následující plán:

• Pronajmu stávající byt.
• Pronájem domu v docházkové vzdálenosti od školky.
• Přeneste všechny aktivity dítěte do školky, aby necestovalo po městě.
• Přeneste práci do vzdáleného režimu a sbírejte objednávky, abyste neztráceli čas a peníze na cestách.

Pochopil jsem své jednání v případě rozvodu. Nyní se musíme zamyslet nad tím, jak se k tomu postavit. Jaké emoce vyvolává akční plán? Chceš žít tenhle život?

Pokud je odpověď ne, není vše ztraceno. Pokud je odpověď "ano" - gratuluji, brzy se zbavíte útlaku zbytečných vztahů a stanete se svobodnější a šťastnější.

Najednou jsem si uvědomil, že se mi můj plán líbí. Budu trávit více času se svým synem, nebudu se rozptylovat manželem a nebudu se bát, že se málo stýkají. V tu chvíli se naše rodina rozpadla.

Výstup

Zkuste si představit život po rozvodu. Pokud nemůžete, pak ještě nejste na takový krok připraveni. Pokud můžete, ale nelíbí se vám to, nepotřebujete rozvod. Pokud jste prezentováni a jste se vším spokojeni, rozveďte se.

Dá se problémový vztah zachránit?

Můžete zachránit vztah, pokud to oba chtějí. Ale sní o tom, že nezachrání rodinu, ale zůstanou se svým partnerem. Záchrana rodiny je o slušnosti v očích ostatních a abstraktním smyslu pro povinnost. A touha být s milovanou osobou je o osobní, vědomé volbě.

Stává se, že lidé prostě nevědí, jak spolu komunikovat a žít, aniž by se navzájem ničili. Někdo má rychlou povahu, někdo má problémy se sebevědomím. Pokud se vy dva cítíte špatně, ale jeden bez druhého je to ještě horší, tak problém není ve výběru partnera, ale v kvalitě komunikace.

Přečtěte si knihy o psychologii vztahů

Passion Paradox od Deana Delice a Cassandry Phillips

Kniha je o nerovnováze ve vztazích, kdy jeden miluje, a druhý nic moc. Z ní se dozvíte, kam láska mizí a proč k ní dochází, kdo jsou silní a slabí partneři, jak správně řešit konflikty.

Kniha se bude hodit slabým partnerům, kteří se cítí na své polovičce závislí a věří, že vztah je založen pouze na nich. Pochopíte, proč vás to partnera přitahuje stále méně a naučíte se, jak se stát silnějšími, znovu získat harmonii a soběstačnost.

Kniha pomůže vést lidi ve dvojici k tomu, aby zjistili, co se ve vztahu stalo a kam se poděla bývalá láska a vášeň. Lépe pochopíte motivy svého společníka a naučíte se, jak mu pomoci stát se samostatnějším a klidnějším a přestat vás držet kolem sebe.

Pět jazyků lásky od Garyho Chapmana

Kniha je o různých formách projevování lásky. Někteří cítí lásku ve společně stráveném čase a jiní cítí lásku prostřednictvím fyzické péče a pomoci. Některé malé, ale časté dárky jsou u vytržení. Celkem autor identifikuje pět typů: společný čas, pomoc, povzbuzení, dotek a dary.

Hledejte mezi nimi sebe a svou spřízněnou duši. Možná se budete chtít naučit milovat svého partnera tak, jak se mu nejvíce líbí. Kniha se bude hodit všem, kteří potřebují dobrý vztah nejen s milovanou osobou, ale i s ostatními lidmi.

Hry, které lidé hrají, Eric Byrne

Smysl knihy je následující: lidé mají tendenci hrát společenské hry. Existují jednoduché hladící hry, které každý zná a je ve společnosti akceptován. Například jsem přijel z dovolené a vy se ptáte, jak jsem ji strávil.

Existují těžší a nebezpečnější hry – scénáře. Člověk nevědomě hledá svůj scénář a hraje ho. Jsou nám vlastní od dětství a jsou dobré (stát se lékařem a zachraňovat životy) i špatné (zachraňovat životy druhým, nevzpomínat na sebe, vyhořet v práci a zemřít v 35).

Můj scénář - pokud otěhotníš, určitě si musíš vzít otce dítěte, nemůžeš se rozvést - potřebuješ vychovat partnera. Neviděl jsem jiné možnosti vývoje událostí a šel jsem do tohoto manželství, jako bych plnil program. Jen o pět let později se ptám sám sebe: opravdu to chci? potřebuji to?

Více o závislých vztazích najdete v článku psychologa Michaila Labkovského "Rodinná terapie je rozvod."

Navštivte psychologa

Další možností, jak zharmonizovat vztahy a život obecně, je zajít k psychologovi. Ale je lepší ne společně, ale odděleně.

Psychologové vám neříkají, jak máte žít, a nedávají cenné rady ohledně víka záchodu. Kladou otázky, pomáhají vám podívat se na situaci z různých úhlů pohledu, vžít se do kůže toho druhého a uvědomit si, že něco není v pořádku. Cestu ven najdete sami.

Psychologové pomáhají účinně řešit úzkost, strach a vztek prostřednictvím různých terapeutických postupů, jako je arteterapie nebo terapie pískem.

Díky tomu vás již nebude bolet nepříjemné chování manžela, naučíte se být šťastní a stabilní.

Poté budete mít dvě možnosti:

• vaše harmonie bude mít pozitivní vliv na vašeho partnera, vztah se zlepší;
• pochopíte, že tento vztah již nepotřebujete, a brzy se rozejdete.

Když jediným východiskem je rozvod

Moje první manželství se pro mě stalo něco jako plané neštovice, po kterých tělo navždy získá imunitu. Bylo toto manželství neúspěšné? Ano, byl jsem. Potřeboval jsem takový vztah? Ano, děláme.

Vždy přitahujeme jen ty správné lidi. Učíme se vedle nich. A když se poučíme, staneme se lepšími. Potřebovala jsem člověka, se kterým bych byla superženou, abych byla hrdá na tvrdost svého života.

Pak jsem z těchto představ vyrostl, ale samotný vztah se nezměnil a přestal mi vyhovovat. A byla jen jedna cesta ven.

Rozvod není rozsudek, ale oprava chyb

Nebyli jsme a nemohli jsme být spolu šťastní. Nikdo za to nemůže. Můj bývalý manžel je úžasný muž, slušný, inteligentní, atraktivní, úžasně tančí. Chovám se k němu dobře a upřímně mu přeji hodně štěstí. Vůbec jsem mu nechtěla ublížit, i když jsem chápala, že rozvod by pro něj byla tragédie. Nicméně jsem vedle něj nezářila a nakonec se přestala snažit.

Pro mě byla jediná možnost – rozejít se. Samozřejmě je to škoda vynaloženého úsilí a času do vztahu. Bála jsem se o bývalého manžela, bála jsem se, jak rozvod ovlivní dítě.

Nebyl jsem připraven obětovat se ze slušnosti a lítosti nad minulostí, protože to nikoho neudělá šťastným.

Pokud někam jdete delší dobu a najednou jste si uvědomili, že jste celou tu dobu šli špatným směrem, máte dvě možnosti: otočit se zpět nebo vědomě pokračovat v chůzi špatným směrem.

Rozvod není katastrofa, lidé na něj neumírají. Rozvod je o nápravě chyb. Přiznal jsem svou chybu, odpustil si ji a žiju šťastně dál.