Konkurence v rodině: proč vzniká a jak se z takového scénáře dostat

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Rivalita mezi rodinnými příslušníky se může objevit v různých situacích a je vždy destruktivní, není-li přijata včas.

Matka Innochka nazývá svého manžela „tento“. "Tohle" je doma? Líbilo se "tohle"? „Tohle“– 49letý obrovský muž s pěstěným plnovousem, majitel malého internetového obchodu – všechno slyší, ale mlčí. Nervózně křupe prsty.

Máma vychovávala Innochku bez otce v dobách nedostatku a kamarádství. Čínské šaty, německé lodě, lekce klavíru se Sofyou Izrailevnou, čerstvé okurky v zimě z Vagiz na Dorogomilovsky, inyaz a první stáže v Londýně. Zkoušela, hýčkala, snila. Ne vousatý dealer gadgetů, ale zeť jménem James, zrzavý, ale nadějný.

Maminka nahradila Inně otce, nyní se snaží nahradit manžela. Nedávno jsem pozval svou dceru, aby odešla z práce a postarala se o sebe. Bylo řečeno: „Dám vám! mám úspory. Budou stačit na dlouhou dobu. Netřeba dodávat, že Innochka je zcela nezávislá dospělá žena, vedoucí oddělení ve velkém muzeu. Matka si ale úspěchu své dcery nevšímá a snaží se mocně a hlavně soupeřit o roli hlavy rodiny.

Proč vzniká rodinná soutěž?

Neexistuje jedno pravidlo pro všechny rodiny: je to tak dobré, ale to je to, co neděláte „ne lidským způsobem“. V naší době si každý určuje koncept normy sám: někdo preferuje patriarchální model, někdo zastává rovnost partnerů, někoho v rodině vždy vedly ženy.

Jakýkoli přístup, ve kterém rodina překonává krize a dále se rozvíjí, je považován za pracující. Mladí lidé se vzali a hned se dohodli, kdo vykonává jaké povinnosti kolem domu. Manželka například připravuje večeři, manžel myje nádobí. Podlaha se myje střídavě v sobotu.

Etapy vývoje rodiny a krize

1. Monad je osamělá nezávislá osoba žijící odděleně.
2. Dyáda – pár spolu začíná žít a dohodnout se na pravidlech soužití. První krize.
3. Triáda je narození dítěte. Druhá krize.
4. Narození druhého dítěte. Třetí krize.
5. Děti odcházejí do okolního světa (školka, škola). Rodinná krize.
6. Teenagerská krize.
7. Děti začínají žít odděleně od svých rodičů. krize.
8. Osmá fáze je symetrická k druhé: starší manželé se znovu ocitají spolu. krize.
9. Devátý stupeň odpovídá prvnímu. Jeden z manželů zemře. Cyklus života rodiny končí.

Pokud manželé nebyli schopni plynule přejít z jedné fáze rodinného vývoje do druhé, vyrovnat se s novými rolemi, pak nastává problém.

Páru se například narodilo dítě. První krize: mladí už nejsou jen manželé, ale také rodiče. Muž byl ale vychován tak, že péče o miminko je výhradně ženským účelem. A manželka nesouhlasí: věří, že partneři by měli nést odpovědnost na stejné úrovni. Nemohou se dohodnout, nastává boj o moc: „Kdo velí v rodině? Čí názor bude rozhodující?"

Připojí se skupina podpory rodičů. Pro ruské rodiny je obecně charakteristická vícegeneračnost - když babička a dědeček, mladí manželé a jejich děti žijí pod jednou střechou. Nebo se například novomanželé přestěhovali, ale citové spojení s rodiči je stále silné a na každém kroku potřebují souhlas starší generace. Hranice individuální rodiny se v takových podmínkách stírají, role jejích členů jsou zmatené. Tam, kde je potřeba vyjednávat ne dva, ale více lidí, vždy hrozí konkurence.

Kdo s kým v rodině může soutěžit a co s tím dělat

Tchýně a zeť

Případ s Innochkou je klasikou rivality mezi manželem a matkou ve stylu "Kdo se lépe postará o mou dceru?"Obvykle lze tento stereotyp interakce pozorovat, když žena vychovává dítě sama. Nebo tam byl manžel, ale nebyl zahrnut do výchovy: například hodně pil nebo měl milostný poměr a dítě sloužilo matce jako radost.

Tchýně se snaží získat zpět status všemocné matky a zbavuje zetě možnost vykonávat některé manželské funkce. V této rodině je zvykem, že manžel vydělává peníze na drahé věci. Dále provádí drobné opravy v okolí domu a nakupuje potraviny. Maminka ale tato pravidla ignoruje a dává dceři peníze: "No tak, kup si normální kožich, jinak chodíš pořád v bundách." Vleče domů těžké tašky a volá instalatéra, aby opravil kohoutek. To znamená, že ostatním členům rodiny demonstruje, že má na starosti ona, bez ní budou všichni ztraceni – soutěží o první místo.

To, jak se matka aktivně nechává zapojit do života dospělé a samostatné dcery, znamená, že neprošla sedmou fází vývoje rodiny.

Dcera vyrostla, vdala se, rozešla se fyzicky i psychicky. Moje matka ale nemůže přejít do fáze monády, protože „Všechno nejlepší dětem“bylo vždy mottem jejího života.

Další možnost rozvoje problému: dcera má vůči manželovi nároky, které si netroufá vyslovit, a matka, která není schopna snášet „utrpení dcery“, se stává „námluvou“rodinných jednání.

Co dělat, když znáte svou rodinu

Pro manžele:

• Posilte svůj svazek a vybudujte silnou manželskou koalici.
• Vyjádřete vzájemná očekávání a případné nároky.
• Dohodněte se na rozdělení rolí, kdo co dělá a za co je zodpovědný.
• Přijměte pravidla, podle kterých rodina tak jako tak žije.
• Načrtněte hranice rodiny, za kterou není povolena invaze ani nejbližších příbuzných.
• Prodiskutujte, kde je potřeba tchyně pomoci, a delegujte na ni tyto funkce. Například vzít svá vnoučata do třídy, péct jablečný koláč v pátek nebo se starat o zahradu na vaší dači. Je nezbytně nutné pochválit její přínos, ale ne jako hlavu rodiny, ale jako asistentku.

Manželce:

• Zvýšit manželův rodinný stav, jeho autoritu. Například mu dejte právo učinit konečné rozhodnutí o některých otázkách nebo přenést odpovědnost za domácí kutily: „Musím to probrat s manželem, než se rozhodnu“, „Líbí se vám tapety? Kolja si to vybral sám, “a tak dále.
• Častěji dejte mámě „volno“, domluvte si návštěvu kina nebo divadla. Pak bude mít nová témata pro pokojné rozhovory a manželé budou mít příležitost něco spolu podniknout, bez vnějších zásahů.

Tchán a zeť

Situace se může zdát podobná bodu výše, ale zde je hlavní otázkou "Kdo je skutečný muž v rodině?" Výkonnost manžela se posuzuje podle jeho „mužského“jednání. ty nepiješ? Vřed. Ty nelovíš ryby? Slabý. Nemohli jste si sestavit skříň sami? Křivoruky. Taková maskulinita je diktována patriarchálním způsobem života, který je známý starším generacím.

Stejně jako v případě tchyně může tchán vysílat nevyřčené nároky manželky zetě. Mladá žena si například zvykla, že její otec vždy opravoval v domě jejích rodičů. A tady v kuchyni dlaždice spadly, ale manžel nijak nereagoval, i když podle jejího chápání by měl. Poté otec předvede model chování „skutečného muže“.

Co dělat, když znáte svou rodinu

Pro manžele:

• Načrtněte hranice rodiny, za kterou není povolena invaze ani nejbližších příbuzných.
• Diskutujte o možnostech, jak přitáhnout otce k uspořádání života v domově mladých. Pokud to manželovi nevadí, ať si táta opraví kohoutky a položí dlažbu.

Manželce:

• Proberte nahromaděné nároky s manželem.
• Udělejte si seznam věcí, za které si svého manžela váží, a vyslovte to. Nezapomeňte svého manžela pochválit a poděkovat za to, co jste udělali.

Tchýně a snacha

Boj o prvenství mezi tchyní a snachou je běžný. Jedna z nejoblíbenějších otázek na ženských fórech je "Jak dát tchyni na její místo?" Konflikt vyvrcholí, pokud v manželově domě žije mladá rodina.

Stejně jako v romantických románech se zde bojuje o první místo v srdci obyčejného člověka. Tchyně vychovala ideál a udělala to samozřejmě pro sebe. Podle jejího názoru je syn bůh a důstojná žena na zemi pro něj neexistuje. Důvody k nespokojenosti se proto vždy najdou. Pokud se pár odstěhuje a začne samostatný život, používají se různé triky k vylákání syna z rodinného hnízda.

Tchyně začíná trpět tlakem a migrénami, spolu s tím je její dům magicky zničen: shoří lustr, porouchá se pračka, zatopí sousedy. Mladý manžel se musí vzdát svého podnikání a jít zachránit svou matku.

Takové tchyně jsou zpravidla typem žen, jejichž děti tvoří celý smysl života. Touha ovládat svého syna se zvyšuje, když matka vnímá jeho nezávislost jako hrozbu pro sebe.

Dalším důvodem konfrontace mezi tchyní a snachou může být manželova nespokojenost s manželkou. Matka vyjadřuje to, co si syn netroufá vyslovit. Nebo je pro něj bolestivé být ve společnosti své ženy a matčiny žádosti o pomoc jsou dobrým důvodem k nepřítomnosti.

Co dělat, když znáte svou rodinu

Pro manžele:

• Upevněte manželskou koalici, proberte nevyřčené křivdy, formulujte rodinná pravidla, stanovte si hranice – kde a do jaké míry přijímáte něčí pomoc.
• Jasně rozdělte povinnosti v domácnosti v případě soužití.

Pro manžela:

• V rozhovoru s mámou označte hranice své nové rodiny. Abych to řekl upřímně, říkají, mám tě moc rád, mami, a je vždy připraven pomoci, ale pojďme se rozhodnout, ve které dny je pro mě vhodné pomáhat a ve které stačí zavolat. A kdybychom něco potřebovali, okamžitě vás o tom budu informovat!
• Zaměřte energii své mámy na to, aby pomohla rodině dělat jiné věci. Například uvařit večeři, pokud sami mladí nemají čas, jít s dítětem na kliniku nebo do kruhu - najít takovou věc, aby se matka cítila potřebná, ale zároveň poskytovala pomoc pouze tehdy žádost a nezasahoval do pravidel cizí rodiny.
• Uspořádejte maminčin oblíbený koníček tak, aby měla kde trávit svůj volný čas.

Manželé

Konkurence mezi manžely vzniká z neschopnosti vyjednávat. Od dětství nás neučili diskutovat o problémech ve dvojicích. Moji rodiče měli tohle: vzali jsme se, teď šetříme na žiguli, pak na barevnou televizi a pohovku. Soupeř nebyl uvnitř rodiny, ale venku: bylo nutné žít „ne horší než ostatní“. Toto není čas na rozhovory od srdce k srdci.

Nedostatek zboží je dávno minulostí, ale nedostatek komunikace přetrvává. V některých rodinách stále není zvykem diskutovat o bolestivých problémech - zdá se, že je vše jasné.

Standardně platí pravidlo „musí“převzaté z rodičovských rodin: manželka musí dělat to a manžel tamto. Konkurence proto často vzniká v kategoriích archaického rozložení rolí – v otázkách peněz a výchovy dětí: „Nejsi jen zkrachovalý muž, ale i špatný manžel“, „Nejsi jen manželka coura, ale i bezcenná matka."

U jednoho z párů, které jsem pozoroval, došlo k rozvodu, protože manželka si bez porady s manželem koupila auto. Manžel vzal její nezávislost jako osobní urážku a chystal se odejít. A pokud by se původně dohodli, jak se má o velkých nákupech rozhodovat, problém by nenastal.

V rodině, kde neexistuje konkurence, každý jasně plní převzaté povinnosti, aniž by kontroloval druhého. Protože projev kontroly lze považovat za snahu demonstrovat vlastní převahu: "Pamatujete si, že dnes potřebujete vyměnit pneumatiky?" Podtext vzkazu je: „Beze mě to nezvládneš, protože vždycky na všechno zapomeneš. Vždy si pamatuji, co je třeba udělat. Jsem efektivnější."

Co dělat, když znáte svou rodinu

• Diskutujte o zodpovědnosti a rozdělte sféry vlivu každého v rodině.
• Napište na papír dohodu, která jasně stanoví, co dělá manželka, co dělá manžel. A když ne, tak ten druhý sedí a čeká. Chtěl jsem svému partnerovi něco dokázat – udělejte 10 dřepů, jděte si za svými povinnostmi, ale nelezte tam, kde to má na starosti ten druhý.

Švagrová a snacha

Historie složitého vztahu mezi sestrou manžela a manželky sahá více než sto let zpět. Lidé říkají: "Švagrová je hadí hlava." Zde můžete nakreslit analogii s tchyní, ale v tomto případě se nevede boj o srdce obyčejného muže, ale o kompetence žen: "Kdo ví lépe jak?.."

Největší vztek vůči rivalovi projevují starší sestry, které se s mladším bratrem mazlily a nahrazovaly mu matku, když byla v práci.

Švagrová na rozdíl od tchyně nepovažuje svého bratra za ideálního muže, ale sebe považuje za ideální ženu. Boj o moc se proto může odehrávat kolem kulinářských dovedností, učitelských dovedností a dalších talentů, které jsou v naší kultuře považovány výhradně za ženské.

Přesto by člověk neměl v některých otázkách odepisovat korektnost švagrové. Možná dává najevo nespokojenost, kterou se její manžel neodvažuje vyjádřit své ženě.

Co dělat, když znáte svou rodinu

Pro manžele:

• Práce na komunikačních metodách ve dvojicích. Hledejte konstruktivní způsoby, jak vyjádřit vzájemnou nespokojenost.
• Stanovte jasné hranice nové rodiny a možné reakce na vnější zásahy.
• Zpestřit vedení společného volného času.
• Posilujte manželský svazek, kde „manžel a manželka jsou jedním Satanem“.

Pro manžela:

• Naučte se vyjadřovat kritiku své manželky způsobem, který nezní urážlivě nebo poškozující váš vztah.
• Přijměte svou novou roli hlavy domácnosti a přestaňte být členem „větve“rodičovské rodiny.

Manželce:

• Ráda dělám to, co je lepší než sestra mého manžela.
• Připusťte švagrové ve věcech, které zvládá efektivněji.

Rodič a dítě

Soutěžení mezi dítětem a jedním z manželů signalizuje patologický proces v manželské interakci. Ve funkční rodině existují horizontální koalice: manžel a manželka, matka a otec, dítě a dítě. Když se citová vzdálenost mezi manželi zvětší, objeví se dysfunkční vertikální koalice rodiče a dítěte. Ten se stává útěchou pro manžela, který prožívá těžké časy v páru.

Manžel má například problémy s alkoholem nebo často mizí v práci, manželka nemá dostatečnou komunikaci a začíná s dítětem budovat spojenectví: probírá s ním finanční a domácí problémy, nadává otci rodiny pro insolvenci. Toto citové pouto se může stát silnějším než svazek manželský.

Dítě, kterému je přidělena nová role, se cítí vyvolené a potřebné. Nyní není jen mladším členem rodiny, ale oporou matky. Dcera nebo syn se snaží dokázat, že jsou hodnotnější, zručnější a schopnější než odloučený manžel.

Dříve nebo později se rivalita stane vzájemnou. Může se to projevit otevřeně. Například nešťastný otec říká synovi: „Máš hákové ruce, nemůžeš nic dělat normálně. V tvém věku už jsem si vydělal kolo. Takové srovnání navrací rodiči spravedlnost tím, že vrací to, co je „splatné“.

Také rivalita může být vyjádřena v přestrojení. Matka je neustále pracovně vytížená, otec, který přijde domů nejpozději v sedm večer, povečeří s dcerou a povídají si od srdce. Druhý den ráno se matka ptá dívky: "Nezmrzneš v té bundě?" Za nevinnou otázkou se skrývá touha ukázat svou nadřazenost: „Vím lépe než ty, co si obléct do špatného počasí. Beze mě budeš ztracen."

Tento druh konkurence je pro rodinu nejnebezpečnější. Všichni členové jsou se současným stavem zpravidla spokojeni, a pokud je dítěti odebrána funkční role druhého manžela, pak se rodina bez pomoci psychologa rozpadne.

Co dělat, když znáte svou rodinu

• Znovu vytvořte svou koalici, najděte pozitivní zkušenosti z minulosti, kdy jste úspěšně plnili své manželské role.
• Udělejte si seznam rodinných rolí, kde manželé dělají svou práci a děti svou.
• Vyslovte své pocity, stížnosti a stížnosti.
• V případě potřeby se poraďte s rodinným psychologem nebo sexuálním terapeutem.

Sourozenecké děti

Sourozenci jsou bratři a sestry, kteří se narodili do stejné rodiny. Sourozenecká soutěživost je jednou z nejčastějších příčin rodičovské úzkosti a poradenství. Obvykle je úzkost způsobena agresí, kterou starší dítě projevuje vůči mladšímu.

Jádrem sourozenecké soutěže je žárlivost. Pro starší dítě, které je zvyklé být středem rodičovské pozornosti a náklonnosti, není narození miminka radostnou událostí.

S novým členem rodiny se musíte dělit nejen o lásku rodičů, ale i o pokojíček, hračky, věci. Staršího je třeba donutit zvládnout novou roli – dospělého a samostatného dítěte a někdy i chůvy. Odtud pochází zášť, potíže a rivalita.

Konkurenci mezi sourozenci nelze úplně odstranit. Několik doporučení však pomůže omezit konfrontaci mezi dětmi.

Co dělat, když znáte svou rodinu

• Co nejvíce jasně rozdělte životní prostor dětí tak, aby každé z nich mělo své místo pro samotu – čemu se anglicky říká soukromí.
• Vysvětlete mladšímu dítěti, že musíte respektovat území staršího, nemůžete mu bez dovolení brát hračky a jiné věci.
• Naučte děti vyjadřovat své emoce verbálně, vyjednávat, žádat o odpuštění.
• Rozdělte dětem povinnosti tak, aby dosahovaly úspěchů v různých oblastech a dostávaly od rodičů pochvalu za své vlastní úspěchy.
• Použijte starší dítě jako příklad, abyste zdůraznili jeho autoritu.
• Zvyšte množství času stráveného se seniorem. Nejmladší dítě například spí a maminka se starším kreslí nebo čte knížky.
• Najděte společnou aktivitu pro všechny členy rodiny, kde se může projevit zdravá soutěživost. Například deskové hry o víkendech.

Ztracené dítě a živé dítě

Ve speciální kategorii se vyplatí nastat situace, kdy jedno z dětí zemře a druhé dítě má pak funkci náhradníka. Atmosféra v rodině, kde ztráta netrpí, je po tragédii ještě mnoho let naplněna smutkem. Rodiče nevědomě porovnávají živé dítě s dítětem mrtvým a pěstují skrytou soutěživost. Zesnulý tak hraje roli neporazitelného rivala, který nutí bratra nebo sestru nést velkou emoční zátěž.

„Náhradní“dítě nemůže být samo sebou. Takové děti jsou obvykle uzavřené a osamělé. Mají zvýšený pocit viny za svůj život: před rodiči i před zesnulým. Jako dospělí často říkají, že „žijí život mimo své tělo“.

Co dělat, když znáte svou rodinu

• Mluvit o zesnulém dítěti ne jako o abstraktním ideálu, ale jako o skutečném člověku se všemi výhodami i nevýhodami.
• Používejte alternativní způsoby vyjádření duševní bolesti: kresbou, tancem, hudbou, poezií. Kreativita je dobrá v tom, že pomáhá vyjádřit a zhmotnit nevědomé pocity a emoce, a to i v dospělosti.
• Navštivte psychologa, který bude pracovat se zkušeností ztráty.