Zvládání hněvu: jak využít hněv ve svůj prospěch

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Existují pouze čtyři skutečné důvody, proč se zlobit na ostatní lidi.

Dánská spisovatelka a psychoterapeutka Ilse Sandová v knize „Compass of Emotions: How to Understand Your Feelings“vyložila na pultech skutečný původ agrese a poskytla doporučení, jak nasměrovat kypící emoce do produktivního kanálu místo destruktivního..

Každý z nás má chvíle, kdy se zlobí na druhé lidi. A zdá se, že důvod k hněvu skutečně existuje. Někdo na tebe strčil a neomluvil se. Někdo se opozdil na důležitou schůzku a nutil plány k pohybu. Někdo leze svými něžnostmi a stupidními SMS, když je v práci výluka! Dáte průchod objektivnímu, na první pohled, rozhořčení, pokáráte „pachatele“– a na konci dostanete konflikt, zkaženou náladu, napjaté vztahy s ostatními a další slasti výbuchu vzteku.

V takových chvílích mnohé utěšuje myšlenka: "On byl první, kdo začal, jen jsem odpověděl." Ale není tomu tak. Je extrémně vzácné, že hněv je jen hněv. Častěji se ne jejich vinou zlobíme na jiné lidi – důvody vzteku jsou skryté v nás samotných. Hněv je typický sekundární pocit, který se vyskytuje pouze jako reakce na jiné, hlubší emoce, které v souvislosti se situací prožíváme.

Tyto emoce spouštějící vztek jsou ve většině případů založeny na jednom ze čtyř důvodů.

1. Někdo slovem nebo skutkem úmyslně nebo náhodně zranil vaši hrdost, ponížil vás, prokázal vaši bezvýznamnost. To je jedna z nejčastějších příčin hněvu. Marnost je bolestivým bodem celého lidstva.
2. Někdo vám nabízí pozornost, blízkost, péči, kterou právě teď nejste připraveni přijmout. Výsledné podráždění je sebeobrana, funguje téměř automaticky.
3. Někdo provádí akce, které jsou kategoricky v rozporu s vašimi hodnotami a ideály.
4. Někdo svým jednáním porušuje vaše plány a komplikuje dosažení cílů.

Identifikace toho, který z těchto důvodů vyvolal hněv, usnadní zvládání hněvu. Pojďme se na tyto čtyři skupiny podívat blíže.

1. Zvládání hněvu, když je zraněno sebevědomí

Hněv, který vzniká jako odpověď na kritiku nebo ponižování, psychologové nazývají narcistický. Reakce většiny je předvídatelná: lidé se mění v děti, které pachatele odstrkují a křičí na něj: "Takový je!" U zdrženlivějších a racionálnějších vzniká jiná touha - pokusit se vysvětlit, naznačit protějšku, že se ve své kritice spletl, přimět ho, aby změnil názor.

Bohužel tyto taktiky často selhávají. Pokud vzplanete, případ přeroste v konflikt, ve kterém váš násilník pravděpodobně nepřizná, že máte pravdu. Pokud začnete vysvětlovat, budete s největší pravděpodobností považováni za nudného a pravděpodobně vás nebude poslouchat.

Jak to vypadá v reálném životě

Představte si manžela a otce (no, řekněme Kolju), kteří se po pracovním dni vrátí domů, vidí tapety namalované dětmi, svou unavenou manželku Nasťu a navíc v kuchyni objeví i horu špinavého nádobí.. "Byl jsi celý den doma, nemohl jsi alespoň umýt nádobí?!" zabliká.

Nasťa v reakci předvídatelně vře. Chce se jí křičet: „Nemůžeš! Zkuste si "sedět doma" sám, uvidím, jak to zvládnete se dvěma dětmi, utečte s nimi nakoupit, nakrmte všechny, přečtěte si s nimi knížku, pověste prádlo!" Nasťa je připravena vypsat Koljovi všechny domácí úkoly, které dělá, ale on si toho nevšimne.

A Nasťa má na první pohled pravdu. Ale pokud dá průchod své zášti, jen to prohloubí konflikt.

Co dělat

Pochopte, že hněv je v tomto případě druhotný pocit. Nastyino rozhořčení s největší pravděpodobností neskrývá vztek na jejího manžela, ale dva další pocity.

1. Smutek

Smutek kvůli tomu, že milovaný člověk vidí Nasťu ne tak, jak by chtěla vypadat v jeho očích. Ne manželka, která se hodně snaží vytvořit svému muži „spolehlivé zázemí“, být dobrou matkou pro společné děti, ale líná a lajdácká.

Pokud ano, pak je nejlepší cestou ven vyjádřit své skutečné emoce. Řekni Koljovi: "Jsem velmi naštvaný, že mi nadáváš." S největší pravděpodobností odpoví: "A v čem si myslíš, že se mýlím?!" A teprve teď přichází chvíle, kdy má smysl, aby se Nasťa pustila do vysvětlování, protože Kolja vyjádřil svou připravenost ji naslouchat.

2. Strach

Tento pocit se také často skrývá za narcistickým hněvem. Nasťa se trápí: jestli ji Kolja opravdu považuje za flákače, co když s ní už nechce žít? Co když začne hledat jinou ženu?

Pokud se Nastya opravdu bojí rozchodu, musí znovu vyjádřit své pocity. Zeptejte se například: "Říkáš to… Znamená to, že mě miluješ méně?"

Na to může Kolja odpovědět: „Miluji tě, ale po práci jsem tak unavený. Chci jen přijít do čistého domu, kde mě přivítají na večeři. Z agresora se v očích Nastyi Kolja promění v to, kým je - v unaveného muže, který ji a její děti přesto miluje. Strach se rozplyne a s ním zmizí i hněv. A problém života lze vyřešit, aniž byste na sebe navzájem zvyšovali hlas.

Omezování pocitů není vždy užitečné – může vést k dalším problémům. Je však dobré vědět, že máte na výběr, jak zareagujete.

Ilse Sandová

2. Zvládání hněvu, když se bráníme

To je také běžná situace: jsou chvíle, kdy potřebujeme být sami. K tomu dochází, když jsou vnitřní zdroje vyčerpány a člověk potřebuje přestávku, aby znovu nabral síly. Nabízet péči nebo pomoc v takových chvílích není vždy užitečné. Nevědomky se bráníme před „invazí“odcizujeme blízké.

Jak to vypadá v reálném životě

Poslední tři měsíce Nina v práci zoufale pracovala a doufala v povýšení. Ale z nějakého důvodu se vedení rozhodlo ve prospěch jiného zaměstnance. Nina se vrací domů. Cítí se vyčerpaná a zničená, úplně nechápe, co dál.

Ninin manžel Sergey se také vrací domů. Usmívá se, přináší jídlo do kuchyně, ale Nina nemá chuť ani sílu s ním komunikovat. Tiše začne připravovat večeři.

V tuto chvíli se ji Sergej snaží hravě obejmout a Nina cítí, jak v ní bliká podráždění. Ostře mu setřese ruku a chce říct: „Nesahej na mě! Jdi radši oloupat brambory!"

S největší pravděpodobností tato slova Sergeje urazí se všemi z toho vyplývajícími důsledky pro rodinné vztahy. Ráno se Nina probudí s melancholickou myšlenkou, že ji v práci ani nedoceňují, ani doma jí nerozumí.

Co dělat

Opět pochopte, že hněv, který Nina zažívá v reakci na dotek, je vedlejší. Její podráždění není způsobeno Sergejem: je spojeno s naprosto normální touhou být chvíli sám.

A nejrozumnější by bylo říci o tom nahlas. Například takto: "Teď nechci mluvit, nech mě být sám." Nebo jinak: „Promiň, s tím nemáš nic společného. Musím trochu přemýšlet, dobře? Až odejde, povím ti o tom."

Ano, v takových případech může být těžké dát se dohromady a formulovat své pocity tak, abyste neurazili milovaného člověka. Pokud zjistíte, že nezvládáte svůj vztek a odstrkujete od sebe blízké, kterým stále potřebujete pomoc, stojí za to probrat tuto situaci s terapeutem.

Nemůžete promarnit svůj život utrpením kvůli tomu, že odsouváme ty, které tolik potřebujeme.

Ilse Sandová

3. Zvládání hněvu, když někdo popírá naše hodnoty

Každý jsme jiný a není divu, že naše zvyky, chování, představy o „správném“a „špatném“jsou odlišné. Někdy jsou rozdíly tak velké, že vyvolávají hněv.

Jak to vypadá v reálném životě

Máša svou práci miluje, ale nemá ráda svou kolegyni Innu Pavlovnu, která ji přistihne na chodbě a začne dlouze a dlouho mluvit o tom, co je Máša naprosto nezajímavá: o dači, sazenicích, vnukovi Keshe a planých neštovicích.

Někdy je Masha připravena vzplanout: „Inno Pavlovno, proč se na mě lepíš! Mám také spoustu problémů, neházím je na vás! Vážím si vašeho osobního prostoru, takže se naučíte vážit si mého!"

Ale to je destruktivní možnost: přinejmenším to zničí vztah. A maximálně si Inna Pavlovna bude pamatovat, že je zde hlavní účetní, a pro Mashu, která zaujímá pozici níže, to neskončí ničím dobrým.

Co dělat

Uvědomit si, že vina Inny Pavlovny spočívá v tom, že se chová tak, jak by se Masha nikdy nechovala. A zde jsou dvě možnosti.

Nejprve se můžete pokusit přesvědčit „pachatele“ke změně chování tak, aby již neodporovalo Mashiným životním zásadám. Toho lze dosáhnout například odkazem na hojnost práce. "Promiňte, Inno Pavlovno, právě teď jsem velmi, velmi zaneprázdněn, hlášení hoří!" - a opakujte tuto mantru na každém setkání.

Za druhé, můžete přemýšlet o svých vlastních zásadách a možná některé z nich revidovat. Proto se Máša snaží nikomu o svých problémech neříkat? Možná se bojí napínat ostatní kolem sebe? Nebo je považuje za malé a pro nikoho nezajímavé? To je ale projev komplexů! Klidně se může stát, že kolegové, pokud se s nimi Máša naučí sdílet své zkušenosti, budou schopni dobře poradit. Dovolit ostatním i sobě mluvit o tom, co „bolí“, není špatné rozhodnutí.

Pokud na sebe kladete příliš vysoké nároky, často se naštvete na ty, kteří si dovolí relaxovat.

Ilse Sandová

Nicméně, pokud jde o hodnoty a myšlenky, musíte zaujmout jiný přístup. Pokud vám například záleží na životním prostředí, pak se pravděpodobně budete zlobit, když uvidíte, jak ho někdo znečišťuje. A v tomto případě bude vaše rozhořčení oprávněné. Když budete stát za svými hodnotami, budete se cítit mnohem lépe. Abyste se cítili sebevědoměji, má smysl vstoupit do organizace, ve které je hodnotový systém podobný tomu vašemu.

4. Zvládání hněvu, když někdo naruší naše plány

V těchto situacích nedostaneme to, co chceme, ani nespadají do žádné z ostatních tří kategorií. Zde jsou nějaké příklady.

1. Zdá se vám, že vám někdo brání v dosažení vašeho cíle (strkání klacků do kol).
2. Nedostáváte to, co chcete (frustrovaní).
3. Ostatní porušují vaše hranice tím, že se dotýkají vašich věcí nebo tančí s partnerem příliš blízko u něj. To druhé vyvolává hněv, podobně jako u zvířat, když na jejich území vtrhne cizí člověk.

Jak to vypadá v reálném životě

Řekněme, že váš soused parkuje přímo před vaší garáží. Můžete odejít, ale budete tomu muset věnovat více času a úsilí než obvykle a už máte zpoždění! První touhou je nakopnout pachatelovo auto na volant, a když vystoupí, dejte mu najevo vše, co si o něm myslíte.

Vybít si vztek se v tomto případě zdá jako dobré řešení. Ale bohužel to nepovede k ničemu dobrému. S největší pravděpodobností uslyšíte od souseda něco jako: "Nechal jsem auto na dvě minuty a ty jsi se tady vyděsil!" nebo "Kdo ti dal právo se mnou mluvit takovým tónem?" Ve výsledku budete mít o jednoho pomlouvače více.

Když se zlobíte, máte nesplněnou touhu. Pokud přesně víte, co chcete, a přenesete to na svého protivníka místo vzteku, dosáhnete nakonec mnohem lepších výsledků.

Ilse Sandová

Co dělat

Pokud si uvědomíte, že hněv souvisí s tím, že vám někdo narušuje plány, snažte se projevit emoce nikoli formou výčitky, ale formou přání. Můžete například svému sousedovi říci toto: „Pokud to pro vás není obtížné, jeďte prosím s autem jen pár metrů doleva. Pak pro mě bude snazší odejít."

S největší pravděpodobností bude taková zdvořilá žádost splněna a nepřeroste v doutnající konflikt. Místo protivníka získáte člověka, který s vámi již jednou spolupracoval – a s největší pravděpodobností bude spolupracovat i nadále.

Tyto tipy jsou jen některé z tajemství zvládání hněvu. V knize „Kompas emocí: Jak zjistit své pocity“Ilse Sand vypráví, jak rozpoznat své skutečné pocity a taktně, ale jasně je vysvětlit svému okolí. To vám pomůže vyrovnat se nejen se vztekem, ale i s dalšími negativními emocemi – závistí, záští, studem – a vymáčknout z nich pozitivní příležitosti.