Jak přestat obtěžovat a začít se starat

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Rychlý návod, jak přejít od jeskynních metod ke zdravým vztahům.

Proč je třeba o tomto tématu diskutovat

Rok 2010 se stal v jistém smyslu pro Rusko revoluční. Ne jako před 100 lety: tentokrát se nezměnil politický systém, ale přístup k lidským právům. Začali vážně diskutovat o takových fenoménech, jako je moderní otroctví a domácí násilí. Ignorováno nebylo ani sexuální obtěžování. A toto téma se ukázalo jako velmi obtížné.

Faktem je, že obtěžování není pouze fyzický dopad, kdy je oběť skřípnuta, dotýkána proti její vůli a překáží jí průchod. Jsou to pochybné komplimenty nebo vtipy, posedlá nechtěná pozornost a mnoho dalšího. Ale neexistuje žádná komplimentní kontrola, která by přesně určila, co se smí a co nesmí říkat. A obecně je to tak nejlepší. Na druhou stranu vytváří obrovskou šedou plochu, ze které není snadné se dostat.

Vnímání daného gesta je velmi ovlivněno společností a jejími postoji. Například v Rusku jsou velké problémy s osobními hranicemi, respektem k cizímu „ne“a kulturou vyjadřování svých citů. Od dětství nám bylo bubnováno, že když vám stahují copánky nebo vás mlátí kufříkem do hlavy, tak jen projevují známky pozornosti. Osobě, která to udělala, se většinou nic neřeklo. Ve výsledku se to všechno změní na „No tak, jen je co si od něj vzít“pro prvního a „Nic špatného jsem nechtěl“pro druhého.

Zkreslení vnímání nezmění obtěžování v něco jiného a stále může být traumatické.

Oběť prostě nebude mít koho požádat o pomoc, protože se jí prý nic hrozného nestalo.

Také naše kultura je plná iluzí, že lze dosáhnout něčí lásky. Bylo vám řečeno "ne" a čekáte u dveří, plníte zprávy, sprchujete se dárky. Zdá se, že gesta zvenčí působí pozitivně. Ale to je pronásledování, protože je spácháno proti vůli adresáta. I když mu dáte diamanty a milion dolarů.

To vše využívají ti, kteří se obtěžování nechtějí vzdát. Jejich hlavní argumenty jsou: "Jak se tedy seznámit a navázat vztah?" a "Co, už nemůžeš říct kompliment?"

Můžete se o to postarat a zde je návod, jak na to.

Jak se flirtování liší od obtěžování

cílová

Námluvy, aby potěšily toho, na koho je upřena pozornost. Snaží se potěšit sami sebe. Můžete samozřejmě namítnout, že námluvy, pokud vše půjde podle plánu, skončí přibližně stejně jako obtěžování. To není pravda. Mezi flirtováním a nutkáním je obrovská propast.

Vzájemnost

Obtěžování je jednostranné tvrzení. U adresáta se cítí špatně, neberou ohled na jeho zájmy. Je zde prostor pro urážky a nechtěné osahávání. Mimochodem, obtěžování nemusí nutně znamenat soukromí. Běžná je například jejich pouliční verze – catcalling (z anglického cat calling). Jde o výkřiky, pískání, obscénní komentáře, ale i pokusy o dotek, uchopení za ruku a podobně. Docela nepříjemná věc, která se může zdát normální jen z teplé pohovky. No, nebo z pozice útočníka.

Námluvy jsou proces, do kterého jsou zapojeni oba účastníci akce. Ukazují si navzájem pozornost, vyjadřují s tím svůj souhlas – verbální i neverbální.

Tyto signály nemusí být vždy snadno čitelné. Běžným scénářem je například situace, kdy jedna osoba (a obvykle dívka) chladně přijímá známky pozornosti. Podle reakce přitom nelze s jistotou říci, zda jsou nároky vzájemné. Dokud jste si jisti, že v tomhle mrazu rozhodně není žádné odmítnutí a do ničeho ji nenutíte, pořád vám to připadá jako námluvy. Pokud jste rozhodnuti hrát tyto hry místo budování normálního vztahu, můžete postupovat opatrně.

Rovnost

Při flirtování je člověk vnímán jako plnohodnotný partner se svými myšlenkami. Důležité jsou pocity a názory obou účastníků. Při obtěžování je oběť pouze sexuálním objektem. Jaký je rozdíl, jestli se jí něco líbí nebo ne.

Další významnou složkou je síla a projev síly. Obvykle nikdo nikoho ze zranitelné pozice nepožaduje. Pokud by někdo mohl ztratit práci, zničit si pověst nebo dostat se do čelisti právě teď, obvykle jasně rozlišuje mezi obtěžováním a flirtováním. Pokud tedy existuje hierarchická nerovnost mezi dvěma lidmi, například jeden vedoucí a druhý je podřízený, bude situace standardně velmi složitá. Když by odmítnutí, alespoň teoreticky, mohlo vést k potrestání nebo propuštění, je to blíže k obtěžování. Proto je zde mimořádně důležitý následující bod.

Právo odhlásit se

Pokud lidé flirtují, oba potřebují cítit, že je situace pod kontrolou: hru můžete kdykoli opustit a nic se nestane. Obtěžování takovou příležitost nedává.

Někdy společnost napadá oběť obtěžování: prý neřekla „ne“dostatečně ostře, komunikovala přátelsky a usmála se na obtěžujícího. Je vysoce pravděpodobné, že oběť předtím nežila v pohádkové Roseoponii, ale ve skutečnosti. Ten, víš, kde mohou zabíjet za to, že se odmítli setkat. Pokud se k vám v temné uličce přiblíží boxer těžké váhy a požádá vás o kolo a oblečení, pokusíte se laskavě vyjednávat. Nikdo vám nebude vyčítat, že jste nějak váhavě řekli „ne“. Ale je to chlap, všemu by rozuměl.

Jak se vyhnout obvinění z obtěžování

Neobtěžujte. Šance, že nevinné flirtování bude považováno za nátlak, je extrémně malá. Navzdory mnoha šedým oblastem lze cítit hranici mezi námluvami a pronásledováním. Například „jen kompliment“není vždy kompliment. Nemusíte být profesorem psychologie, abyste pochopili: zvolání "Jaká prsa!" k neznámé ženě nebo kolegovi není známkou obdivu k její postavě. Tohle je obtěžování. Zároveň se nikdo neurazí, když uslyší "Máš skvělý smysl pro humor."

Ale i když náhle uděláte něco špatného, nestane se nic trestného, pokud po námitkách adresáta přestanete se svými nároky. Mezilidské vztahy jsou složité. Možná jste špatně přečetli signály nebo jste spěchali. Nedělá z vás padoucha, když vezmete v úvahu názor vašeho partnera. Pokud ne, určitě jde o obtěžování.

Pro ty, kteří stále nechápou, jak jedno od druhého rozlišit, malý kontrolní seznam. Pokud s důvěrou přikyvujete na každé prohlášení, dvoříte se, ne vynucujete si nátlak.

• Vaše činy nemohou člověka vyděsit ani znepokojit.
• Člověk může kdykoliv zastavit to, co se děje.
• Reakce adresáta pečlivě sledujete a neignorujete je.
• Tato osoba nepožádala – explicitně ani implicitně –, aby přestal s tím, co děláte.
• Ten člověk dal jasně najevo, že má zájem o vaše námluvy (a ne, které jste pro něj vymysleli).
• Vaše činy a slova nejsou nežádoucím hodnocením něčí přitažlivosti a sexuality.
• Nemyslíte si, že když je někdo atraktivně oblečený, tak se navrhuje.
• Kontext vašeho námluv je vhodný. Pokud například narazíte na podřízeného a situace vypadá, že by jeho odmítnutí mohlo vést k propuštění, jde o nevhodný kontext.
• Nemyslíte si, že každý čin, který uděláte, je prostě povinen člověka potěšit.

Co kdybys nechtěl nic špatného

Možná jste si jisti, že jste byli jen pozorní, jak nejlépe jste mohli, a byli jste nepochopeni. V této úvaze je háček. Málokdo si myslí, že skutečně dělá něco špatného. Pro zloděje je krádež šlechetným činem, ale je to jeho vlastní chyba. Rodič mlátící dítě řekne, že jedině tak z potomka udělá člověka, jinak nic nechápe. Prodejce, který vás tíží v soukromých rozhovorech, bude odkazovat na skutečnost, že život je jako žít z malého platu.

S krádeží nebo body kitem je vše jednoduché: jsou regulovány zákonem. S námluvami je to trochu složitější: bylo to flirtování nebo obtěžování – rozhoduje adresát.

Takže pokud osoba, se kterou údajně flirtujete, říká, že je něco špatně, poslouchejte. Vlastně, pokud je vám jedno, co tam mumlá, je to jen neklamné znamení, že se nedvoříte, ale obtěžujete.

Abychom mohli začít hrát podle nových pravidel, musíme všichni hodně přemýšlet. Problém obtěžování je systémový, postoj k němu společnost právě přehodnocuje a uvažování na toto téma může být bolestivé. Řekněme, že se přistihnete při myšlence, že vaše námluvy překročily hranici. Je mnohem těžší přiznat, že jste někde udělali chybu, než říct: "Zase jsme si vymysleli nesmysl." Ale tady je klíčové přestat obtěžovat a začít se dvořit.

Není to tak těžké, stačí pravidelně přemýšlet, zda vaše jednání není urážlivé, vyhodnocovat zpětnou vazbu, ponechat druhému účastníkovi prostor pro manévrování a považovat ho za člověka se stejnými pocity, emocemi a právy jako vy. Přijměte skutečnost, že „ne“někoho jiného je signálem, že musíte zpomalit, a nemyslet si: „Jaký blázen, nerozumí svému štěstí.“

Neméně bolestivé je přiznat, že jste si dovolili nevhodný postoj k sobě, bránit osobní hranice a nazývat věci pravými jmény. Pokud je člověk hrubý a posedlý, pak „nevyjadřuje jen svůj obdiv“, ale je hrubý a posedlý.

Jde o dlouhodobý proces a zítra se vše nezmění. A ani pozítří se nezmění. To je ale případ, kdy stačí začít alespoň u sebe. Dvořit, neobtěžovat, bránit osobní hranice a vše bude v pořádku.