"Jsme sloveso, ne podstatné jméno": proč stojí za to vzdát se sebeúcty ve prospěch soucitu

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Vcítit se do sebe je mnohem důležitější než mít se rád.

Výzkum doktorky Christine Neffové ukázal, že lidé, kteří jsou soucitní sami se sebou a svými nedostatky, jsou šťastnější než ti, kteří mají sklony k sebehodnocení. Právě tomuto postoji k sobě samé se věnuje její kniha „Self-compassion“, kterou nedávno vydalo v ruštině nakladatelství „MIF“. Lifehacker publikuje úryvek z kapitoly 7.

Podmíněný pocit sebeúcty

"Podmíněný pocit sebeúcty" je termín, který psychologové používají k označení sebeúcty, která závisí na úspěchu / neúspěchu, schválení / nedůvěře. Určeno Jennifer Crocker a kol., „Kontingence vlastní hodnoty u vysokoškoláků: Teorie a měření“, Journal of Personality and Social Psychology 85 (2003): 894–908. Řada faktorů, které často ovlivňují sebevědomí, jako je osobní přitažlivost, souhlas druhých, soutěžení s ostatními, dobrý výkon v práci/škole, podpora rodiny, subjektivní pocit vlastní ctnosti a dokonce i míra Boží lásky. Lidé se liší v tom, jak moc jejich sebevědomí závisí na míře souhlasu v různých oblastech. Někdo staví vše na jednu kartu – třeba osobní atraktivitu; ostatní se snaží ve všem dobře ukázat. Výzkum ukazuje, že Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers a Riia K. Luhtanen, „Naděje zmařené a splněné sny: Podmíněnost vlastní hodnoty a přijetí na postgraduální školu“, Bulletin osobnosti a sociální psychologie 28 (2002): 1275-1286.: Čím více závisí sebeúcta člověka na úspěchu v určitých oblastech, tím nešťastnější se cítí, když v těchto oblastech selže.

Člověk s podmíněným sebevědomím si může připadat, jako by jel v autě s bezohledným řidičem, panem Ropucha. Pan Ropucha je postavou ve filmu Disney Wind in the Willows z roku 1996, natočeném podle stejnojmenné knihy. V USA byl film uveden pod názvem „Šílená jízda pana ropuchy“a v jednom z amerických Disneylandů se nachází stejnojmenná atrakce, která připomíná horskou dráhu. - Cca. za.: jeho nálada podléhá prudkým změnám, násilné veselí okamžitě vystřídá čirá deprese.

Řekněme, že jste obchodník a vaše sebevědomí závisí na tom, jak jste úspěšní. Když jste vyhlášeni nejlepším zaměstnancem měsíce, cítíte se jako král, a když se ukáže, že vaše měsíční tržby nejsou nadprůměrné, okamžitě se proměníte v žebráka. Nyní řekněme, že si sebe více či méně vážíte podle toho, jak moc vás mají ostatní rádi. Když dostanete kompliment, budete se cítit jako v sedmém nebi, ale spadnete do bahna, jakmile vás někdo ignoruje nebo ještě hůře kritizuje.

Jednou jsem podle svých pocitů dostal ohromnou poklonu a zároveň byl zničujícím způsobem kritizován. Já a Rupert, který byl od dětství vášnivým jezdcem, jsme se rozhodli pro jízdu na koni a postaršího španělského trenéra provozujícího stáje zjevně přitahoval můj středomořský vzhled. Ve snaze ukázat galantnost mi dal podle jeho názoru nejvyšší kompliment: „Jsi oh-oh-velmi krásná. Nikdy si neholte vousy. Nevěděl jsem, co mám dělat: smát se, udeřit ho, sklonit hlavu v smutku nebo poděkovat. (Rozhodl jsem se pro první a poslední možnost, ale vážně jsem přemýšlel o dalších dvou!) Rupert se v tu chvíli tak smál, že prostě nemohl nic říct.

Paradoxně lidé, kteří vynikají v oblastech, které ovlivňují jejich sebevědomí, jsou vůči selhání nejzranitelnější. Studentka třídy A se cítí zdrcená, pokud u zkoušky dostane něco nižšího než „A“, zatímco studentka, která je zvyklá

na pevné "D", cítí se na vrcholu blaženosti, když se mu podařilo získat "C". Čím výše stoupáte, tím bolestnější je pád.

Podmíněné sebevědomí je mimo jiné návykové a těžko se odbourává. Okamžité zvýšení sebevědomí nás baví natolik, že chceme znovu a znovu přijímat komplimenty a vyhrávat soutěže. My

celou dobu se ženeme takto vysoko, ale stejně jako v případě drog a alkoholu postupně ztrácíme citlivost a potřebujeme víc a víc, abychom se „nakopli“. Psychologové odkazují na Philipa Brickmana a Donalda Campbella „Hedonic Relativism and Planning the Good Society“v Adaptation Level Theory: A Symposium, ed. Mortimer H. Apley (New York: Academic Press, 1971), 287-302. tento trend se nazývá „hedonistic treadmill“(„hédonistický“– spojuje se s touhou po potěšení), přirovnává hledání štěstí k člověku běžícímu na běžícím pásu, který se neustále potřebuje namáhat, aby mohl zůstat na stejném místě.

Touha neustále dokazovat svou tvrdost v oblastech, na kterých závisí sebevědomí člověka, se může obrátit proti němu. Pokud chcete vyhrát maraton hlavně proto, abyste se cítili dobře, co se stane s vaší láskou k běhání? Neděláte to proto, že se vám to líbí, ale proto, abyste získali odměnu – vysoké sebevědomí. Proto se zvyšuje pravděpodobnost, že se vzdáte, pokud přestanete vyhrávat závody. Delfín skáče přes planoucí obruč jen kvůli pamlsku, kvůli rybě. Pokud ale pamlsek nedostanete (pokud vaše sebevědomí, pro které děláte maximum), přestane skákat, pak delfín neskočí.

Jeanie milovala klasický klavír a začala se učit hrát, když jí byly pouhé čtyři roky. Klavír byl hlavním zdrojem radosti v jejím životě, vždy ji přenesl do země, kde vládl mír a krása. V pubertě ji ale matka začala tahat na klavírní soutěže. A najednou hudba skončila. Vzhledem k tomu, že Ginino nastupující sebeuvědomění bylo tak úzce spjato s rolí „dobré“pianistky, tolik záleželo na ní (a její matce), jaké místo – první, druhé nebo třetí – v soutěži. A pokud si cenu nepřevzala, cítila se úplně bezcenná. Čím víc se Jeanie snažila hrát dobře, tím hůř si vedla, protože víc než na hudbu myslela na soutěž. Než nastoupila na vysokou školu, Jeanie klavír úplně opustila. Už z něj nedostala žádnou radost. Takové příběhy často vyprávějí jak umělci, tak sportovci.

Když sebevědomí začne záviset pouze na ukazatelích, to, co bývalo největší radostí, už vypadá jako čirá vyčerpávající práce a potěšení se změní v bolest.

Mapa oblasti není samotnou oblastí

Lidé jsou obdařeni schopností sebereflexe a vytváření představ o sobě samých, ale snadno si tyto myšlenky a představy zaměníme s realitou. Jako bychom vázu na ovoce z Cézannova zátiší nahrazovali skutečným ovocem, plátno pokryté barvou si pletli se skutečnými jablky, hruškami a pomeranči, které jsou na něm vyobrazeny, a rozrušeni zjišťujeme, že je nemůžeme jíst. Náš sebeobraz samozřejmě není naším skutečným já. Toto je jen obraz - někdy pravdivý, ale častěji velmi nepřesný portrét našich obvyklých myšlenek, emocí a činů. A bohužel, široké tahy, kterými je náš sebeobraz psán, ani přibližně nevyjadřují složitost, sofistikovanost a úžasnou podstatu našeho skutečného „já“.

Přesto jsme tak silně ztotožněni se svým mentálním obrazem, že se nám někdy zdá, že náš život závisí na tom, zda získáme pozitivní nebo negativní autoportrét. Na podvědomé úrovni uvažujeme takto: pokud je můj obraz, který si kreslím pro sebe, dokonalý a žádoucí, pak jsem dokonalý a žádoucí, a proto mě ostatní lidé přijmou, nikoli odmítnou. Pokud má obraz, který si pro sebe namaluji, nedostatky a odpuzuje, pak nestojím za nic a oni mě odmítnou a vyloučí.

Obvykle jsou naše myšlenky na taková témata zbarveny buď bíle, nebo černě: buď jsem celý úžasný (fuj! Oddechněte si), nebo jsem celý hrozný (a ty to můžeš vzdát). Jakékoli ohrožení našeho sebeobrazu je proto podvědomě vnímáno jako reálné ohrožení a my na něj reagujeme s odhodláním vojáka bránícího svůj život.

Lpíme na svém sebevědomí, jako by to byl nafukovací raft, který nás zachrání – nebo si alespoň zachová pozitivní pocit sebe sama, který potřebujeme na hladině – ale ukáže se, že v raftu zeje díra a vzduch je pryč. pískání z toho.

Ve skutečnosti je všechno takto: někdy projevujeme dobré vlastnosti a někdy ukazujeme špatné. Někdy děláme užitečné, produktivní věci a někdy děláme věci, které jsou škodlivé a nedostatečné. Ale tyto vlastnosti a jednání nás vůbec nedefinují. Jsme sloveso, nikoli podstatné jméno; proces, ne pevná věc. My – měnící se, mobilní tvorové – chování se mění v závislosti na čase, okolnostech, náladě, prostředí. Na to však často zapomínáme a pokračujeme, neúnavně se bičujeme, honíce se za vysokým sebevědomím – tímto nepolapitelným svatým grálem – ve snaze konečně najít neotřesitelnou krabici s nápisem „dobré“a pevně se do ní vmáčknout.

Tím, že se obětujeme nenasytnému božstvu sebeúcty, vyměníme nekonečně odhalující život s jeho zázraky a záhadami za sterilní polaroidový snímek. Namísto toho, abychom si užívali bohatosti a komplexnosti našich zkušeností - radosti a bolesti, lásky a hněvu, vášně, triumfů a tragédií - snažíme se zachytit a shrnout minulé zkušenosti pomocí extrémně zjednodušené sebekoncepční analýzy. Ale tyto soudy jsou ve skutečnosti jen myšlenky a častěji se mýlí. Potřeba subjektivní nadřazenosti nás také nutí soustředit se na naše odlišnosti od ostatních, spíše než na vztah s nimi, což nás nakonec vede k pocitu osamělosti, odpojení a nejistoty. Takže to stojí za to?

Sebe-soucit versus sebeúcta

Snažíme se respektovat sami sebe na základě našich úsudků a hodnocení, ale co když pozitivní pocity o nás samých mají úplně jiný zdroj? Co když vycházejí ze srdce a ne z mysli?

Sebe-soucit není o definování a upevnění naší hodnoty a podstaty. To není myšlenka, ani označení, ani soud

a ne hodnocení. Ne, soucit se sebou samým je způsob, jak se vypořádat s tajemstvím, kterým jsme. Namísto manipulace se svým sebeobrazem tak, aby byl vždy stravitelný, se soucitem sami k sobě uznáváme, že všichni lidé

a silné a slabé stránky. Namísto toho, abychom se zabředli do posuzování a hodnocení sami sebe, začneme být pozorní k současným zkušenostem a uvědomíme si, že jsou proměnlivé, nestálé.

Úspěch a neúspěch přicházejí a odcházejí – nedefinují nás ani naši hodnotu. Jsou jen součástí životního procesu.

Možná se nás mysl snaží přesvědčit o opaku, ale srdce ví, že naše skutečná hodnota je v základní zkušenosti bytí vědomými bytostmi, schopnými cítit a vnímat.

To znamená, že na rozdíl od vysokého sebevědomí, dobré pocity spojené se sebesoucitem nezávisí na tom, zda se člověk považuje za zvláštního a nadprůměrného a zda dosáhl svého vysokého cíle. Tyto dobré pocity vznikají jako důsledek péče o sebe, tak křehkou a nedokonalou a zároveň krásnou. Místo toho, abychom se postavili jiným lidem, donekonečna si pohrávali s přirovnáními, vidíme, jak jsme jim podobní, a díky tomu se s nimi cítíme spojení a celiství.

Zároveň příjemné pocity, které přináší soucit se sebou samým, nezmizí, když uděláme chyby nebo se něco pokazí. Naopak, sebesoucit začíná fungovat přesně tam, kde nám selhává naše sebevědomí – když selháváme a cítíme

sami méněcenní. Když nás sebeúcta, tento rozmarný výplod naší fantazie, nechává napospas osudu, všeobjímající sebesoucit trpělivě čeká na své řešení, je vždy po ruce.

Možná se skeptici zeptají: co říkají výsledky výzkumu? Hlavním závěrem vědců je, že sebesoucit podle

má zjevně stejné výhody jako vysoké sebevědomí, ale nemá žádné hmatatelné nevýhody.

První věc, kterou je třeba vědět, je, že sebesoucit a vysoké sebevědomí jdou ruku v ruce. Pokud jste sami se sebou soucitní, máte tendenci mít vyšší sebevědomí, než kdybyste se donekonečna kritizovali.

Kromě toho sebesoucit, stejně jako vysoká sebeúcta, snižuje úzkost a depresivní pocity a podporuje radost, optimismus a pozitivní emoce. Zároveň má sebesoucit oproti vysokému sebevědomí jasné výhody v případech, kdy se něco pokazí nebo se ego cítí ohroženo.

S mými kolegy jsme například vedli Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude a Kristin L. Kirkpatrick, „Vyšetření sebe-soucitu ve vztahu k pozitivnímu psychologickému fungování a osobnostním rysům“, Journal of Research in Personality 41 (2007): 908-916. takový experiment za účasti studentů: nejprve byli požádáni o vyplnění speciálního dotazníku ke zjištění úrovně jejich sebesoucitu a sebeúcty. Dále to bylo složitější. Byli požádáni, aby prošli falešným pohovorem, jako když najímali, aby „zhodnotili své dovednosti při pohovorech“. Pro mnoho studentů je vyhlídka na takové pohovory nervózní, zejména s ohledem na skutečnost, že brzy budou muset skutečně získat práci. V průběhu experimentu byli studenti požádáni, aby písemně odpověděli na děsivou, ale nevyhnutelnou otázku: "Popište prosím svou hlavní chybu." Poté byli požádáni, aby řekli, jak klidně celý postup vzali.

Ukázalo se, že podle úrovně sebesoucitu účastníků (nikoli však podle úrovně jejich sebeúcty) lze předpovědět míru jejich úzkosti. Studenti se soucitem k sobě samému byli méně rozpačití a nervózní než ti, kteří neprojevili sebesoucit, pravděpodobně proto, že ti první mohli snadno přiznat své slabosti a mluvit o nich. Studenti s vysokým sebevědomím se naopak trápili stejně jako studenti s nízkým sebevědomím, protože je potřeba diskutovat o jejich nedostatcích vyváděla z rovnováhy.

Zajímavé také je, že sebesoucitní účastníci při popisu svých slabých stránek používali zájmeno „já“méně často a častěji – „my“. Navíc ve svých odpovědích častěji zmiňovali přátele, rodinu a další. To naznačuje, že pocit propojenosti, neoddělitelný od sebesoucitu, hraje důležitou roli v boji proti úzkosti.

Další experiment navržený Markem R. Learym a kol., „Self-Compassion and Reactions to Unpleasant Self-Relevant Events: The Implications of Beating One Self Kindly“, Journal of Personality and Social Psychology 92 (2007): 887–904. Účastníci si představují sami sebe v potenciálně nepříjemné situaci: například jste členem sportovního týmu, který prohrává důležitý zápas, nebo hrajete hru a zapomínáte slova. Jak by se účastník cítil, kdyby se mu to stalo? Účastníci, kteří projevili soucit sami se sebou, méně často říkali, že by se cítili ponížení a méněcenní a že by si všechno vzali k srdci. Podle nich by tuto situaci vzali s klidem a řekli by si například: "Každý si čas od času sedne do louže" nebo "V celku to není tak důležité." Vysoké sebevědomí mezitím moc nepomohlo. Účastníci s vysokým i nízkým sebevědomím měli stejnou pravděpodobností myšlenky jako „Jaký jsem smolař“nebo „Kéž bych zemřel“. A opět se ukazuje, že v těžkých časech je vysoké sebevědomí většinou k ničemu.

Účastníci jiné studie byli požádáni, aby nahráli video zprávu, ve které se měli představit a říct o sobě. Poté jim bylo řečeno, že se na každé odvolání podívá jiná osoba a poskytne zpětnou vazbu – nakolik se mu účastník zdá upřímný, přátelský, inteligentní, příjemný a dospělý (recenze byly samozřejmě pouhou fikcí). Polovina účastníků obdržela kladné hodnocení, polovina byla neutrální. Sebesoucitným účastníkům bylo do značné míry lhostejné, zda se jim dostalo pozitivní nebo neutrální odpovědi, a v obou případech okamžitě uvedli, že zpětná vazba je v souladu s jejich osobností.

Lidé s vysokým sebevědomím však měli tendenci se rozčílit, pokud dostali neutrální odpověď ("Co? Jsem jen průměrný?"). Častěji také popírali, že by neutrální odpověď odpovídala jejich osobním kvalitám („No, samozřejmě, je to všechno proto, že ten, kdo sledoval moje video, je úplný idiot!“). To naznačuje, že lidé, kteří jsou soucitní sami se sebou, jsou schopnější přijmout sami sebe bez ohledu na to, jak moc je ostatní chválí. I když sebevědomí stoupá jen s dobrými recenzemi a někdy přiměje člověka vyhýbat se a dělat nevhodné činy, pokud si uvědomí, že o sobě může slyšet nepříjemnou pravdu.

Nedávno jsme s kolegou Rusem Wonkem zkoumali Kristin D. Neff a Roos Vonk, „Self-soucit versus globální sebevědomí: Dva různé způsoby vztahu k sobě samému“, Journal of Personality 77 (2009): 23–50. výhody sebesoucitu versus vysoké sebevědomí, přizvání více než tří tisíc lidí z různých profesí a z různých společenských vrstev k účasti na experimentu (jedná se o dosud největší studii na toto téma).

Na začátku jsme hodnotili stabilitu pozitivního vztahu účastníků ke svému „já“za určité období. Oscilují tyto pocity nahoru a dolů jako jo-jo, nebo zůstávají relativně neměnné? Předpokládali jsme, že sebeúcta bude relativně nestabilní u lidí, kteří hledají vysokou sebeúctu, protože sebevědomí má tendenci klesat, když je všechno v pořádku.

nejde tak dobře, jak byste chtěli. Na druhou stranu, protože sebesoucit funguje stejně dobře v dobrých i zlých časech, očekávali jsme, že sebeúcta spojená se sebesoucitem bude stabilnější.

Abychom otestovali své předpoklady, požádali jsme účastníky, aby uvedli, jak se právě teď cítí – například „Mám pocit, že jsem horší než ostatní“nebo „Jsem se sebou spokojený“a tak dále dvanáctkrát za osm měsíců.. Poté jsme vypočítali, jak celková úroveň sebesoucitu a sebeúcty účastníka předpovídala stabilitu sebeúcty během kontrolního období. Jak se očekávalo, sebesoucit byl jasněji spojen s odolností a důsledností sebeúcty než sebeúcta. Potvrdilo se také, že soucit se sebou samým, méně než sebeúcta, závisí na konkrétních okolnostech – souhlasu ostatních, výsledku soutěže nebo subjektivní atraktivitě. Když si člověk váží sám sebe jednoduše proto, že je člověk a je hoden respektu na základě své povahy - bez ohledu na to, zda dosáhne svého ideálu nebo ne - tento pocit se stává mnohem trvalejším.

Zjistili jsme také, že ve srovnání se sebehodnotícími lidmi se soucitní lidé méně často srovnávají s ostatními a méně často pociťují potřebu někomu oplatit za jejich domnělé zanedbávání.

Člověk, který je soucitný sám se sebou, má méně výraznou „potřebu kognitivní jistoty“– tak psychologové označují potřebu člověka uznat jeho nepopiratelnou spravedlnost. Lidé, jejichž sebevědomí závisí na pocitu vlastní nadřazenosti a neomylnosti, mají tendenci se zlobit a bránit, když je jejich postavení ohroženo. Ti, kteří soucitně přijímají svou nedokonalost, nemusí následovat toto nezdravé chování, aby chránili své ego. Jedním z nejpozoruhodnějších zjištění našeho experimentu je, že lidé s vysokým sebevědomím jsou mnohem narcističtější než lidé s nízkým sebevědomím. Zároveň sebesoucit nemá s narcismem absolutně nic společného. (Nebyl také pozorován inverzní vztah, protože i bez sebesoucitu lidé nevykazují žádné narcistické sklony.)

Christine Neff je mimořádnou profesorkou na katedře lidského rozvoje, kultury a pedagogické psychologie na Texaské univerzitě v Austinu, držitelka PhD a přední světová expertka na sebesoucit. Ve své knize identifikuje tři složky soucitu se sebou samým: všímavost, sebelaskavost a vidění sebe jako součásti komunity. Dozvíte se, proč je sebesoucit důležitější než milovat sami sebe, a naučíte se podporovat sami sebe, jako byste podporovali blízkého přítele. Sebe-soucit také obsahuje praktická cvičení a příběhy, které vám pomohou cítit se k sobě laskavější.