Proč jsou rodinné konverzace potřeba a jak je v éře internetové komunikace oživit

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Mluvit s dětmi a zároveň koukat do telefonu bude málo platné.

Zpráva v jednom messengeru, retweet v jiné sociální síti, reakce na příspěvek kolegy ve třetí – dnes už lidé prakticky nikdy nepustí telefon z ruky. Nyní svá zařízení neodkládáme ani na rodinnou večeři. Sherri Turkle, americká profesorka a socioložka s 45letou praxí, je přesvědčena, že konverzace bez rušení technologií jsou důležitější než kdy jindy. Zejména pro děti. Ostatně tak se učí komunikovat a rozumět druhým.

Turkleho nová kniha s názvem „“vyšla v ruštině nakladatelstvím Corpus. S jeho svolením Lifehacker zveřejňuje úryvek z druhé kapitoly, který hovoří o důležitosti rodinné konverzace.

Moderní rodinný život vypadá na první pohled asi tak, jak vždy vypadal, formou zůstalo vše při starém – obědy, školní výlety, rodinná setkání. Ale stojí za to se na to podívat blíže a náš rodinný život se bude zdát nudný a mohli bychom toho tolik sdílet s našimi rodinami - videa, fotky, hry, celý tento obrovský svět. A můžeme být „spolu“se svými rodinami novým způsobem – do určité míry se s nimi nikdy nerozcházet.

Dodnes si pamatuji, jak jsem poprvé strávil noc pryč od své dcery, když jí byl teprve rok. Pamatuji si, jak jsem seděl sám v hotelovém pokoji ve Washingtonu a mluvil s ní po telefonu (moje dcera byla v západním Massachusetts). Pevně jsem se držela a v našem domě v Massachusetts můj manžel zvedl telefon své dceři k uchu a já předstírala, že moje dcera chápe, že jsem na druhém konci linky. Když jsme oba dokončili komunikační sezení, začala jsem brečet, protože se mi zdálo, že dcera ničemu nerozumí. Teď jsme s ní mohli mluvit přes Skype. Použili bychom technologii FaceTime. I kdybychom byli daleko od sebe, měla bych možnost hlídat dceru celé hodiny.

Když se ale na situaci podíváte znovu, role špičkových technologií v rodinném životě je mnohem složitější. Stejně jako v mnoha jiných aspektech našeho života, když s někým komunikujeme naživo, máme tendenci být někde jinde. U jídelního stolu a při procházkách v parku rodiče a děti koukají do telefonů a tabletů. Konverzace, které kdysi vyžadovaly osobní přítomnost, probíhají online. Rodiny mi říkají, že dávají přednost debatám prostřednictvím textových zpráv, e-mailů a chatu Google, protože jim to pomáhá jasněji formulovat své zprávy. Někteří tomu říkají „korespondenční spory“.

V rodinách se únik z konverzace kryje s mentorskou krizí. Rodinné rozhovory jsou zásadní, protože plní důležitou práci: pro začátek se z nich děti mohou učit o sobě a o tom, jak komunikovat s ostatními lidmi. Chcete-li se zúčastnit konverzace, musíte si představit jiný způsob myšlení, umět akcentovat a užít si gesta, humor a ironii v živé komunikaci.

Stejně jako v případě jazyka je sklon ovládat jemnosti komunikace vrozený, ale rozvoj těchto schopností závisí na životních podmínkách.

Klíčovou roli samozřejmě hrají rozhovory ve škole a při hrách s kamarády, ale dítě začíná svou cestu v rodině, kde je nejdéle a v citově nejintenzivnějších vztazích. Když dospělí poslouchají během rozhovoru, ukazují dětem, jak proces naslouchání funguje. V rodinné konverzaci se dítě učí, jaké potěšení a útěchu zažíváme, když je nám nasloucháno a chápáno.

Během rodinných rozhovorů mohou děti poprvé vidět, že ostatní lidé jsou jiní a zaslouží si pochopení. Právě v této situaci se dítě učí vžít se na místo druhého a často i na místo vlastního bratra či sestry. Pokud se vaše dítě zlobí na spolužáka, možná by stálo za to zkusit porozumět pohledu toho druhého.

Právě v rámci rodinných rozhovorů mají děti velkou šanci naučit se, že to, co říkají ostatní lidé (a jak to říkají), je klíčem k tomu, jak se cítí – a na tom záleží. Rodinné rozhovory se tak stávají cvičištěm pro rozvoj empatie. Zeptá-li se rozrušeného dítěte: „Jak se cítíš?“Dospělý je schopen vyslat signál, že hněv a deprese jsou přijatelné emoce; jsou součástí celku, který tvoří osobnost. Pokud je ten člověk naštvaný, neskrývejte to ani to nepopírejte. Důležité je, jak se s těmito pocity vypořádáte.

Rodinná konverzace je prostor, kde se naučíte říkat určité věci a nejednat pod vlivem emocí, bez ohledu na to, jak silné mohou být. V tomto ohledu může rodinná komunikace sloužit jako vakcína proti šikaně. Šikaně lze navíc předejít, pokud se dítě naučí vžít se do kůže druhého a reflektovat důsledky svého jednání.

Soukromý prostor rodinné konverzace pomáhá dětem pochopit, že máme možnost strávit část svého života v uzavřeném, chráněném kruhu. Toto je vždy poněkud imaginární obrázek, ale samotná myšlenka chráněného rodinného prostoru může být velmi užitečná, protože zjistíme, že ve vztahu existují hranice, na které se můžeme spolehnout. Rodinná konverzace se tak stává územím, kde se myšlenky mohou rozvíjet bez autocenzury.

V performativním světě pod heslem „Postím, tedy existuji“je rodinná konverzace místem, kde člověk dostává příležitost být sám sebou.

V situaci rodinné konverzace se také dozvídáme, že vyřešení některých problémů zabere čas a někdy i hodně – a že tento čas se dá najít, protože jsou lidé, kteří jsou ochotni ho utratit. Dozvídáme se, že mobilní telefon u jídelního stolu to může rušit. Jakmile je telefon na stole, musíte stejně jako ostatní lidé soutěžit se vším ostatním.

Privilegovaný kruh rodinné konverzace je velmi křehký. Roberta (20) si stěžuje, že její matka začala na Facebook zveřejňovat fotky rodinných jídel. Podle dívky je nyní úzký kruh porušen. Už se necítí, že by její rodina byla sama: "Nemůžu se ani uvolnit a nosit tepláky, když jsem s rodinou na dovolené, protože moje matka může zveřejňovat tyto obrázky." Roberta o tom mluví napůl v žertu, ale je vážně naštvaná, a to nejen proto, že se nemůže uvolnit, sedí u stolu v teplákách. Potřebuje čas, aby se cítila „sama sebou“a nestarala se o dojem, který dělá.

Když máte tento chráněný prostor, nemusíte hlídat každé slovo. Dnes však často slýchám jak od dětí, tak od rodičů o jejich touze říci si, „co je potřeba“. V ideálním případě je rodinný kruh oblastí, kde se nemusíte obávat, zda je vše, co jste řekli, správné. Zde můžete cítit loajalitu blízkých, pochopit, že vám důvěřují, a cítit se v bezpečí. Aby měli děti všechna tato privilegia, musí si dospělí sednout k jídelnímu stolu, odložit telefony a připravit se na to, že se na děti budou dívat a poslouchat je. A toto opakujte opakovaně.

Ano, mnohokrát. Hlavní přínos rodinných rozhovorů je následující: děti jsou přesvědčeny, že jsou na místě, kam se mohou zítra a ve všech následujících dnech vrátit. Vzhledem k tomu, že nás digitální média povzbuzují k tomu, abychom se sami upravovali, dokud nakonec neřekneme „správnou věc“, možná nám uniká jeden důležitý bod: vztahy se prohlubují, ne proto, že vždy říkáme konkrétní věci, ale proto, že tento vztah bereme dostatečně vážně. do dalšího rozhovoru. Z rodinných rozhovorů se děti učí: důležité nejsou ani tak informace, které si příbuzní vyměňují, ale udržování vztahů.

A pokud jste na telefonu, je těžké tento vztah udržet.

Jinde: Zkoumání rozptýlení

V roce 2010 si mladá dětská lékařka Jenny Radeski začala všímat, že stále více rodičů a chův používá chytré telefony v přítomnosti malých dětí. "V restauracích, ve veřejné dopravě, na hřištích," poznamenává Radeski, "se telefony staly nedílnou součástí dospělých." Podle osobní korespondence odešlete e-mail autorovi 2. července 2014. pediatra, pozornost k dětem v takových chvílích hraje klíčovou roli: "To je základní kámen, na kterém se budují vztahy."

Jenny Radeski dětská lékařka

Právě v této době dětem nasloucháme, reagujeme na ně verbálně i neverbálně, pomáháme řešit problémy způsobené novými okolnostmi či drsnými reakcemi a také navrhujeme, jak lépe porozumět sami sobě a dát smysl svému prožívání… Toto je způsob, jakým se děti učí ovládat silné emoce, rozpoznávat sociální narážky ostatních lidí a konverzovat – to znamená, že získávají všechny ty dovednosti, které se později mnohem obtížněji učí, například v deseti nebo patnácti letech.

Pokud dospělí, kteří se o děti starají, zůstanou na svých telefonech, podle Jenny Radeski se to stává vážným zásahem do prvních důležitých rozhovorů s dětmi. jak vážně? A kolik času vlastně tráví dospělí hovorem do svých telefonů? Radeski provedl studii na padesáti pěti rodičích a chůvách, kteří stolovali se svými dětmi v restauracích rychlého občerstvení.

Výsledky Šestnáct z padesáti pěti dospělých, kteří se studie zúčastnili, nepoužili svůj telefon a čtyři svým dětem na telefonu něco ukázali. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Vzorce používání mobilních zařízení pečovateli a dětmi během jídla v restauracích rychlého občerstvení // Pediatrie. 2014. Sv. 133. č. 4. S. 843-9. Některé restaurace rychlého občerstvení vkládají dotykové tablety přímo do svých stolů. Cílem je, aby zákazníci zadávali objednávky z těchto obrazovek a děti je pak mohly používat ke hře. Díky této inovaci se restaurace mohou stát téměř tichými místy. Zákazníci nepotřebují mluvit s číšníkem, aby dostali jídlo, a tato studie ukazuje, že rodiče a chůvy už se svými dětmi mluví málo. jsou následující: všichni dospělí bez výjimky věnovali více pozornosti svým telefonům než dětem. Někteří rodiče se svými dcerami a syny čas od času mluvili, ale většina z nich se soustředila výhradně na svá zařízení. Děti se zase staly pasivními a rezervovanými nebo začaly vyhledávat pozornost dospělých prostřednictvím nesmyslných výbuchů špatného chování.

V takových chvílích zaznamenáváme nový druh pauzy v rodinném životě. Vidíme, jak se děti učí, že bez ohledu na to, co dělají, nebudou schopny získat zpět dospělé z vyspělých technologií. A vidíme, jak jsou děti ochuzeny nejen o verbální kontakt, ale i o dospělé, kteří by se jim dívali do očí. Protože jsou děti obdařeny vnitřní moudrostí, snaží se ve fastfoodech dívat do očí dospělých.

Základy emocionální stability a snadné komunikace jsou položeny již v dětství, kdy se dítě dívá do očí dospělého a komunikuje s aktivními, zainteresovanými osobami.

Miminka, zbavená očního kontaktu a narážející do „kamenné tváře“dospělého, prožívají nejprve vzrušení, pak odcizení a teprve poté deprese Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Reakce dítěte na uvěznění mezi protichůdnými zprávami v interakci tváří v tvář // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Sv. 17. č. 1. S. 1-113. Viz také: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Sv. 4. č. 4. S. 451–73. … Dnešní neurovědci uvažují takto: když rodiče zavolají na svůj telefon v přítomnosti malých dětí, mohou úspěšně reprodukovat paradigma kamenné tváře - doma nebo během oběda v restauraci - a to je plné strašných následků Swain J., Konrath S., Dayton CJ a kol. Směrem k neurovědě interaktivní empatie mezi rodiči a kojenci // Behaviorální

a vědy o mozku. 2013. Sv. 36. č. 4. S. 438-9. … Není divu, že děti, které jsou zbaveny verbální komunikace, očního kontaktu a výrazných tváří, se stávají sevřené a nepřátelské.

Rodiče se ptají – co když používání mobilního telefonu povede k Aspergerovu syndromu? Nemusíte hledat odpověď na tuto otázku, abyste zjistili, co je zřejmé. Pokud se nedíváme vlastním dětem do očí a nezapojujeme je do konverzace, není žádným překvapením, že vyrůstají nemotorné a uzavřené – a živá komunikace v nich vyvolává úzkost.

Hypotéza chybějícího čipu

Příbuzní patnáctileté Leslie často sedí a zírají na displej telefonu a jejich jídlo probíhá v tichosti. Dívka říká, že pauzy nastávají, když její matka poruší vlastní pravidlo, podle kterého by neměly být telefony na jídlo. Jakmile Leslieho matka vytáhne telefon, dojde k „řetězové reakci“. Rozhovory při rodinné večeři jsou křehké.

Leslie

A tak si máma neustále kontroluje korespondenci, neustále se dívá na svůj telefon, on pořád leží vedle ní na jídelním stole… A když mobil vydá sebemenší signál, když něco zazvoní, máma se na něj hned podívá. Vždy si pro sebe najde výmluvu. Když jdeme na oběd do restaurace, předstírá, že odkládá telefon, ale ve skutečnosti si ho položí na klín. Pokradmu se na něj podívá, ale je to tak zřejmé.

Můj otec a sestra ji společně žádají, aby odložila svůj mobilní telefon. Kdybych alespoň jednou vyndal telefon u stolu, matka by mě okamžitě potrestala, ale ona sama s telefonem sedí … Při večeři se matka znovu dívá na displej svého mobilního telefonu a ve výsledku všichni sedíme - táta, sestra a já - a nikdo nemluví ani nedělá vůbec nic. Toto je řetězová reakce. Stačí, aby telefon vyndal alespoň jeden člověk. Stačí, aby alespoň jeden člověk přestal komunikovat s ostatními.

Leslie žije ve světě promarněných příležitostí. Doma se nemůže naučit věci, které konverzace učí: uvědomovat si hodnotu svých vlastních pocitů, mluvit je a také rozumět a respektovat pocity druhých lidí. Podle Leslie jsou pro ni „právě teď“sociální média „nejdůležitějším“místem.

Účelem sociálních sítí je však naučit něco úplně jiného. Namísto hlásání hodnoty autenticity sociální média učí člověka hrát konkrétní roli. Místo toho, aby vysvětlovali význam nejistoty, říkají nám, jak se co nejefektivněji prezentovat. A místo toho, abychom se učili naslouchat, učíme se, která prohlášení budou příznivě přijata publikem. Leslie se tedy vůbec nezlepšuje v „rozpoznávání“myšlenek a pocitů ostatních lidí – je prostě efektivnější v tom, aby ji „lajkovali“.

Nedávno jsem si všiml dobrého znamení: nespokojenosti mladých lidí. Leslie není sama, kdo zažívá zklamání. Děti, i velmi malé, přiznávají, že je rozčiluje zvýšená pozornost rodičů k telefonům. Někteří sebevědomě říkají, že budou své děti vychovávat úplně jinak, než oni vychovali je.

Co se rozumí jinými metodami? Z pohledu Leslie by dítě mělo vyrůstat v rodině, kde u snídaně či oběda opravdu nebudou telefony (a nejen zákaz používání telefonů, který dospělí sami porušují). Leslie by chtěla, aby si její rodina u stolu promluvila. Děti, které jsou ve svých rodinách zvyklé stolovat v tichosti, se však u oběda necítí připraveny se stýkat.

Vzpomínám si na mladého muže, který mi řekl: "Jednou - docela brzy, ale určitě ne hned teď - bych se rád naučil vést konverzaci." Dodal: „Samozřejmě, ne teď,“protože právě tehdy, v tu konkrétní chvíli, si raději dopisoval, než aby mluvil. Tento mladý muž si není jistý, zda bude schopen promluvit, pokud nebude schopen upravit svá prohlášení. Uvědomuje si, že si potřebuje procvičit konverzaci.

Praxe je zde klíčová. Podle neurovědců má lidský mozek vlastnost, kterou lze popsat větou „použij to, nebo to ztrať“. Nicholas Carr, který vymyslel termín „figurína“, aby lidem pomohl pochopit, jak se jejich mozky přizpůsobují online životu, řekl Carr N. Mělčiny: Co internet dělá s našimi mozky.

S. 33.: "V neurologickém aspektu se měníme v to, co si myslíme."

Pokud některé části mozku nepoužíváte, přestanou se vyvíjet, případně se spoje mezi nimi oslabí.

V širším měřítku, pokud malé děti nepoužívají části mozku, které se aktivují komunikací s pozorným rodičem, nevytvářejí správně nervová spojení. Můžete tomu říkat hypotéza „chybějícího čipu“. Název je samozřejmě trochu frivolní, ale problém je skutečně vážný: pokud se do dialogu nezapojují malé děti, jsou již zpočátku ve vývoji o krok pozadu.

Existuje analogie mezi postojem dítěte ke konverzaci a ke čtení. Pedagogové si stěžují, že studenti – ze středních škol i mimo ně – jsou daleko za svými vrstevníky před pouhými deseti lety ve schopnosti číst knihy, které vyžadují neustálou pozornost. Kognitivní neuropsycholožka Marianne Wolfeová zkoumá tento posun od takzvaného „hlubokého čtení“.

Dnes se dospělí vychovaní seriózní literaturou mohou donutit soustředit se na dlouhé texty a znovu aktivovat nervová spojení určená pro hluboké čtení, pokud se tato spojení ztratila kvůli skutečnosti, že lidé tráví více času online než čtením knih. Výzvou pro děti je však zpočátku tato pouta vytvořit. Podle Úvahy o čtení a plasticitě mozku od Marianne Wolfeové viz Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Wolfeův výzkum inspiroval Nicholase Carra, když uvažoval o širším konceptu zvaném vaše mysl v Googlu. Více informací o Wolfeově nedávné práci lze nalézt v tomto článku: // Washington Post. 2014. 6. dubna Wolfe, abyste přiměli dítě ke čtení, musíte udělat první a nejdůležitější krok – číst dítěti a číst s ním.

Paralely se čtením jsou zřejmé. Prvním a nejdůležitějším krokem je mluvit s dětmi, abychom obrátili děti ke konverzaci – a naučili se empatii konverzace. Dnes si často všimneme, že jsou to právě děti, které se vůbec nebojí upozornit na to, že se nám do cesty příliš často pletou špičkové technologie.

Turkle do hloubky zkoumá dopad technologií na naše sociální dovednosti a poskytuje užitečné tipy, které vám pomohou vypořádat se s negativními dopady internetové komunikace. Pokud si chcete připomenout, jak vést soukromý rozhovor a nenechat se vyrušovat instant messengery, nebo jednoduše pochopit, jak nám sociální sítě změnily život, Live Voice vás určitě zaujme.