Jak nepožádat o pomoc: 4 nejčastější chyby

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Zkontrolujte, zda děláte totéž.

1. Zdůrazněte, jak moc vám daná osoba bude ráda pomáhat

Jeden z mých kolegů má přítele, který vždy formuluje požadavky tímto způsobem. „Můžeš mi pomoct znovu vymalovat obývací pokoj? Pojďme si dát pivo a pokecat! Babská slezina!" - může psát. Nebo „Poslouchej, můžeš mě vyzvednout v autoservisu? Neviděli jsme se 100 let! Uspořádáme minivýlet!" Je úžasné, že jejich přátelství takové žádosti obstojí.

Obecně je to špatný způsob, jak získat podporu někoho jiného. Lidé opravdu rádi dělají dobré věci pro druhé. Když ale vytrvale přesvědčujete, jak příjemné pro člověka bude, když vám pomůže, veškerá radost z toho, že vám pomůže, zmizí.

Ukáže se, že se ho snažíte ovládat, a dokonce se chováte extrémně arogantně – rozhodujete za druhého, jak se bude cítit.

Pomocníkovi můžete zmínit nějakou výhodu, ale ne vtíravě. Nepleťte si sobecké důvody a altruismus, váš požadavek by pak vypadal příliš manipulativně. Výzkumníci to testovali pomocí jednoho experimentu, Smíšené důvody, zmeškané dary: Náklady spojené s kombinováním egoistických a altruistických důvodů v žádostech o dary. … Napsali asi tisícovce absolventů, kteří dříve jejich univerzitě nedarovali, a požádali o dar. Účastníci obdrželi jednu ze tří verzí dopisu:

• se sobeckou motivací: „Absolventi uvádějí, že díky darování univerzitě se cítí dobře“;
• s altruistickou motivací: „Dárcovství je vaše šance změnit něco v životě studentů a učitelů“;
• se smíšenou motivací: „Získáte spoustu pozitivních emocí. Je to také vaše šance změnit životy ostatních."

A ti, kteří dostali dopis se smíšenou motivací, přispívali o polovinu méně.

2. Popište službu, kterou potřebujete, jako malou a bezvýznamnou

Často mluvíme o tom, co potřebujeme, jako o nějaké maličkosti, na které jiný vynaloží minimum úsilí. „Můžete tyto dokumenty přinést klientovi? Už je to skoro na cestě k vám domů "nebo" Chtěli byste něco přidat do databáze? Zabere vám to jen pět minut."

Ale tím, že tímto způsobem snížíme svůj požadavek, snížíme i hodnotu služby.

A také ty příjemné pocity, které by člověk mohl mít v procesu pomáhání. Navíc existuje riziko, že jste si špatně spočítali, jak dlouho bude člověku trvat, než váš požadavek splní. Zvlášť když moc nerozumíte tomu, jak to funguje.

Například můj starý přítel pravidelně píše mému redaktorovi s žádostí, aby viděl jeho texty. Obvykle to zní asi takto: „Myslím, že text je docela čistý. Možná můžete rychle odečíst? Nemělo by ti to zabrat moc času! Otevře přiložený soubor a ukáže se, že je to výzkumná práce o 6000 slovech. A jednou to byla celá kniha.

Nemyslím si, že to lidé dělají ze sobectví. Jen opravdu ne vždy rozumíme tomu, co zahrnuje povinnosti specialistů z jiných odvětví. V důsledku toho považujeme práci druhého člověka za jednoduchou a bezvýznamnou. Ale tento postoj pravděpodobně nepřispěje k úspěchu.

3. Připomeňte si, co dlužíte

• Pamatuješ si, že jsem ti vzal toho problémového klienta?
• Pamatuješ si tu dobu, kdy jsem seděl s tvým dítětem?
• Pamatuješ si, jak jsi vždycky zapomněl klíče od domu a já se musel vrátit a otevřít ti dveře?

Takové fráze je lepší odmítnout. Obecně platí, že pokud člověk potřebuje připomenout, že vám něco dluží, s největší pravděpodobností se vůbec necítí být zavázán. A mluvit o poslední laskavosti vás oba jen přivede do rozpaků. Bude to vypadat, že se snažíte ovládat partnera (což právě děláte).

Takové odvolání se nikomu nelíbí, ale odmítnout je jaksi nepohodlné.

Můj redaktor se ocitl právě v takové situaci. Zdvořile vysvětlila příteli, že ji žádá, aby udělala práci, která by zabrala asi 40 hodin, a nabídla, že se podívá na kapitoly, o kterých zvláště pochyboval. A v reakci si vzpomněl, že jí na začátku kariéry pomáhal s články. Zdá se logické, že i ona by nyní měla reagovat stejně.

To se ale hodí, když jsou služby přibližně stejné. Pomoci s pár krátkými články není zdaleka totéž jako editovat celou knihu. Kromě toho si můžete vzpomenout na minulost, pokud jste pomohli osobě, která není tak dávno. O 10 let později se vám sotva kdo bude cítit zavázán – pokud jste mu nezachránili život.

4. Příliš velký stres z toho, jak vám někdo pomůže

Existuje mnoho způsobů, jak vám poděkovat za vaši pomoc, a často to děláme špatně. Příliš jsme závislí na tom, jak se cítíme, a zapomínáme na toho druhého. Vědci si toho všimli, když pozorovali, jak lidé děkují svému partnerovi za nedávnou pomoc.

Někteří zaznamenali pozitivní vlastnosti partnera - například řekli: "Jsi tak zodpovědný", "Vždy se snažíš pomoci, jak nejlépe umíš", "Jsi v tom velmi dobrý." Jiní zmínili jen sebe: „Pomohlo mi to uvolnit se“, „Udělalo mi to velkou radost“, „Teď se mám v práci čím chlubit“.

V důsledku toho vědci identifikovali dva různé typy vděčnosti: „chválit toho druhého“a „radovat se pro sebe“.

První typ uznává hodnotu někoho, kdo nám pomohl, a druhý popisuje, o kolik jsme se díky pomoci, kterou jsme dostali, zlepšili. Na konci experimentu účastníci, kteří si pomáhali, hodnotili, jak empatický byl jejich partner a jak spokojení se nyní cítí. Ti, kteří byli chváleni, se obecně cítili šťastnější a byli více nakloněni svému partnerovi.

Tohle stojí za zamyšlení. Jsme od přírody egocentričtí, díváme se na svět - především myslíme a mluvíme o sobě. A když jsme dostali pomoc, přirozeně vám chceme říct, jaké pocity nám to způsobilo.

Zdá se nám, že přesně tohle chce ten druhý slyšet, protože nám pomohl udělat nás šťastnějšími. Ale není tomu tak.

Ano, chtěl, aby ses zlepšil. Se sebevědomím ale úzce souvisí i touha někomu pomoci. Lidé to dělají, protože chtějí být dobří a slušní. Chtějí se vidět v pozitivním světle, což je obtížné, pokud mluvíte pouze o tom, jak se cítíte. Nesoustřeďte se proto na sebe, ale na to, kdo vám pomohl.