Protizávislost: proč se člověk vyhýbá blízkým vztahům a co s tím dělat

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

„Zahřát“takového partnera nebude snadné.

Knihy o lásce, romantické komedie a lesklé články nás nutí věřit: všichni kolem nás sní o vztahu, protože zamilovat se a být nablízku milované osobě je nádherný zážitek. Jsou ale lidé, kteří se naopak vztahům vyhýbají, a pokud si pár najdou, chovají se odtažitě, nesdělují své zkušenosti, někdy na sebe nenechají ani sáhnout. To vše může být známkami protizávislosti.

Co je to protizávislost a jak se projevuje

Life hacker už mluvil o spoluzávislosti – jakési vztahové patologii, kvůli které člověk dělá z partnera střed svého vesmíru. Protizávislost je opačný stav. Kvůli ní se lidé vyhýbají intimitě. Zde je návod, jak se to může projevit:

• osoba se uzavírá a neprojevuje emoce;
• bojí se vypadat zranitelně, nesdílí své zkušenosti a problémy;
• nemluví o osobních tématech, nemluví o tajných okamžicích, snech nebo vzpomínkách;
• chová se chladně;
• může se vyhýbat setkání, flirtovat s někým jiným;
• obtížné mluvit o budoucnosti, určit stav vztahů;
• nepustí do života jiného člověka, nechce se např. věnovat stejnému koníčku s partnerem;
• Všemožně předvádí partnerovi a celému světu, že si zachovává nezávislost: například své milované záměrně věnuje málo času, do popředí staví práci a seberealizaci.

Někdy se tak protizávislá osoba chová i v počáteční fázi vztahu a někdy se objeví problémy při přechodu na hlubší úroveň interakce. Navíc bod, po kterém vztah působí nepohodu, má každý svůj, například první sex, setkání s partnerovými rodiči, stanovení data svatby.

Před pár lety jsem potkal mladého muže, říkejme mu Míša. Zpočátku bylo vše v pořádku, někam jsme spolu chodili, trávili čas. Jakmile jsem ale naznačil, že by bylo fajn, kdybychom se k sobě nastěhovali, Míša se ve tváři změnil. Reagoval, jako bych řekl něco hrozného, a dalších pár týdnů jsme se neviděli a téměř nekomunikovali: byl zaneprázdněn, pak neslyšel telefon.

Pak chvíli vše klapalo, ale jakmile jsem se pustil do úhledných rozhovorů o společném pronájmu bytu, bylo zavřeno. A opravdu nerad mluvil o své rodině, o svém dětství. Zdálo se mi, že mi buď nevěří, nebo se mu stalo něco hrozného. Nebo možná dělám něco špatně.

Jednou jsem si dopisoval na sociálních sítích s Mishinou sestrou. Zmínila, že byl vždy tak uzavřený, odpuzoval lidi - přátele i dívky. A dokonce jsem chodila k psychologovi, ale na velmi krátkou dobu.

Snažila jsem se s Míšou na toto téma mluvit, ukázat, že nejsem jeho nepřítel, miluji ho, chci s ním být. Ale těmto rozhovorům se vyhýbal. V důsledku toho vztah skončil: Chtěl jsem zpětnou vazbu a rozvoj, ale žádná nebyla.

"Vzájemná závislost" není jediný termín používaný k popisu tohoto chování. Rozšířil se díky práci psychologů Berry a Janey Wineholdových a předtím se tomuto stavu říkalo trauma z připoutanosti.

Jak se liší protizávislá osoba od soběstačné osoby

Může se zdát, že některé z vyjmenovaných příznaků dobře zapadají do běžného chování soběstačného člověka. Ano, zachovává si autonomii, nevzdává se svých zájmů a záležitostí, nenechá se ovládat, nerozpouští se v partnerovi a neobětuje pro něj svůj život. Otázkou je, co je na tom špatného?

Ale psychologové se domnívají, že stále existují rozdíly mezi soběstačným člověkem a protizávislým:

• Soběstačný člověk klidně přizná, že do té či oné míry závisí na druhých lidech, stejně jako oni na něm. Tato rovnováha se nazývá vzájemná závislost a je považována za zdravou formu vztahu mezi lidmi, za jakousi symbiózu.
• Necítí úzkost ani strach, když se dostane do blízkosti jiných lidí.
• Soběstačný člověk plně cítí kontrolu nad sebou, svými činy, rozhodnutími, svým životem.
• Takoví lidé jsou schopni budovat hluboké, blízké vztahy, nebojí se být zranitelní, důvěřovat druhé osobě.
• Zůstávají relativně nezávislí ne proto, že by se něčeho báli, ale proto, že se chtějí seberealizovat a něčeho dosáhnout (budovat kariéru, vzdělávat se, uběhnout maraton, naučit se cizí jazyk a tak dále).

Jaký je důvod protizávislosti

Psycholožka Julia Hill, členka Profesionální psychoterapeutické ligy, blogerka.

Pokud se podíváte na původ tohoto chování, kdy partner uteče, jakmile se vzdálenost mezi vámi sblíží, pak mluvíme o traumatu z připoutanosti.

Jde o dítě, kterému v dětství nebyla dána láska. Proč jim nebylo dáno dost? Možná byli rodiče příliš zaneprázdněni sami sebou, řešili vztahy, pracovali, byli nemocní nebo rádi pili. Nebyl nikdo, kdo by podporoval, chránil, pomáhal přežít nepříjemné události. Vzniká dojem, že svět je nebezpečný a nepředvídatelný a – co je nejstrašnější – rodiče jsou také nepředvídatelní lidé. Blízkost je tedy nebezpečná. To je takový dětinský, ale velmi silný závěr, který zanechá otisk na zbytek vašeho života a vytvoří scénář chování.

Když vyroste, takový člověk chce teplo a lásku, ale zároveň se jich bojí. Někdy dokonce nedokáže vysvětlit, proč tomu tak je a co se s ním děje. Jde o nevědomý proces, který je často somatizován. Muž jde například na rande a pak se chytne za břicho.

Jak se chovat ve vztahu s takovým člověkem

Partneři protizávislých lidí si to často berou osobně. Jsme si jisti, že s nimi není něco v pořádku, mají obavy a snaží se „napravit“. Nebo si naopak myslí, že mají co do činění s manipulátorem, který si záměrně pohrává s jejich city. Je však důležité pochopit: na rozdíl od toho druhého se protizávislá osoba nesnaží partnera ovládat, nesnaží se ho bít bolestivěji a užívat si jeho utrpení. On sám není v této situaci šťastný, protože se cítí osamělý a chce budovat vztah, ale nemůže.

Julia Hillová

Pro zachování vztahu bude muset partner takového člověka dávat a dělat to, co rodiče ve svém čase neudělali a nedali. To je taková mateřská funkce: přijímat, podporovat, pečovat, chválit. Vytvořit na místě duchovní rány úrodnou půdu, na které jednou vykvetou růže.

Takže s největší pravděpodobností, když rozkvetou růže, uzdravený partner se od vás oddělí. Stejně jako by byl v normální verzi svého vývoje oddělen od svých rodičů. Protože pokud ve vztahu není vaší funkcí „partner“, „milenec“, „přítel“, ale „rodič“, budou se vyvíjet stejným způsobem, jako se vyvíjejí vztahy s rodiči.

Musím říci, že psychologicky celý člověk pravděpodobně nebude věnovat pozornost partnerovi vyhýbajícímu se intimitě. Takoví lidé zpravidla přitahují ty, kteří si vybírají vzdálené partnery (v historii jde o emočně nebo fyzicky vzdáleného rodiče). A dohromady vytvářejí takový tandem, kdy jeden neustále utíká, a druhý dohání. Pro jednoho je důležité být milován a pro druhého je důležité milovat sám sebe. Taková představa o magické síle lásky, s jejíž pomocí můžete druhého zachránit před utrpením.