Jak pochopit, že vás člověk drží na citovém vodítku a dostat se od něj pryč

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-13 01:00

Láska a zdravé vztahy nemají se závislostí nic společného.

Tento článek je součástí projektu "". Vyhlašujeme v něm válku všemu, co lidem brání žít a být lepšími: porušování zákonů, víře v nesmysly, podvody a podvody. Pokud jste se setkali s podobnou zkušeností, podělte se o své příběhy v komentářích.

Co je destruktivní připoutanost

V páru nevyhnutelně vzniká připoutanost, a to je normální: lidé cítí sympatie a jsou k sobě přitahováni. Vztahy nás dělají šťastnými a odloučení od partnera nás mrzí.

Ale stává se, že připoutanost překračuje hranice normy a stává se destruktivní.

Kristina Kostíková psycholožka

To se stane, když jeden z partnerů začne ztrácet svou osobnost, vidět životního průvodce pouze ve své milované. Ve vztahu se může cítit špatně, ale nemůže je opustit. Když je připoutání destruktivní, člověk se stává emocionálně závislým na svém partnerovi.

Jak se tato připoutanost tvoří

Emocionální švih

Klasická manipulativní technika, jejíž účinek může být skutečně zničující. Je přítomen v sadě narcistických nástrojů. Vypůjčili si ho od nich sběrači v podobě techniky „přiblížení – vzdálenost“. Ale je možné oběť nevědomky převálcovat na emocionální houpačce. Lidé jsou složitá stvoření, a zatímco jeden prostě nemůže rozhodovat o pocitech, druhý na něm upadá do naprosté závislosti.

Podstatou techniky je střídání dobrého postoje a odcizení. Například dnes člověk souhlasí, že se s vámi setká, vyjadřuje svou náklonnost všemi možnými způsoby, naznačuje možné pokračování a vy máte pocit, že jste potkali spřízněnou duši. Zítra vás zablokuje ve všech poslech a na dva týdny zmizí. A pak se zase objeví a dělá, že se nic nestalo, máte úplnou idylku. Pak zase zmizí a tak dále donekonečna.

Pokaždé, když se manipulátor vrátí, oběť dostane neuvěřitelnou dávku štěstí. V tuto chvíli je opuštěný člověk zdrcen a trpí, takže graf nálady skáče z nejnižšího bodu do nejvyššího - rozdíl je pociťován velmi zvláštním způsobem. Člověk má dojem, že nikdo jiný a nic jiného nemůže přinést takové štěstí.

Oběť je zároveň zmatená, nechápe, co se stane, když partner zmizí. Začíná v sobě hledat důvody a samozřejmě nalézá. Výsledkem je, že návrat partnera je podbarven dalšími emocemi: osoba udělala chybu (i když nechápe kde), ale bylo mu odpuštěno.

Do této pasti se může dostat kdokoli. Prostě se někomu podaří včas zpomalit a zhodnotit situaci zvenčí – bude to vypadat bludně. Někdo z této houpačky nemusí nikdy sesednout, zvláště pokud s ní manipulátor švihá úmyslně.

V mládí jsem se často zamiloval, ale jeden pocit se mi stal opravdu osudným. S největší pravděpodobností bych se od něj rychle odstěhovala a žila dál jako obvykle. Obecně se snadno spojím s tím, že mě někdo nemá rád, pokud je to jednoduché a upřímné: ano nebo ne. Ale tento muž vysílal extrémně protichůdné signály. Některá setkání byla rozhodně romantická, jiná velmi chladná a zvláštní. Mohl na měsíce zmizet a pak se objevit a všechno šlo, jako by žádná pauza nebyla.

Dlouho jsem nemohl přijít na to, co se děje. Pochopila jsem, že nemáme vztah, ale zároveň jsem nechodila na rande, protože by se najednou něco začalo kroutit. Snažil jsem se být ve všem lepší, protože důvod chladu je asi ve mně. Zchladím se a skočím na jeho úroveň. A byla jsem nesnesitelná, dokázala jsem myslet a mluvit jen o jediném - díky kamarádům, že to snášeli.

Hodně jsem spal a velmi tvrdě pracoval, abych zaplnil prázdnotu. Ale přesto byla šťastná, až když dostala jeho souhlas - konečně se objevil. Tento pocit trval několik dní a pak byl ještě hořkejší. Podle popisu to vypadá na drogovou závislost, pravděpodobně i s abstinenčními příznaky.

Nemyslím si (nebo spíše doufám), že to udělal schválně. Jen jsem byl také ve věku, kdy ještě úplně nevíte, co chcete. A je děsivé pro každý případ pustit to, co držíte v pěst – najednou se to bude hodit. Nebyl jsem užitečný.

Celé to trvalo rok a skončilo jednoduše. Znovu zmizel, když nakonec řekl něco urážlivého, a já ho všude zablokoval. Pak se objevil muž, ale na situaci jsem se díval tak nějak střízlivěji. Napsal: "Chcete, abychom se vídali častěji, ale já ani nemůžu tak často vídat své přátele!" Pomyslel jsem si: "Ach, za celou tu dobu jsem se ani nestal přítelem," protože jsem nebyl ani milenec. A když jste ve 35. řadě něčí hierarchie, nemůžete vylézt nahoru, musíte prostě odejít.

Manipulace se sebevědomím

Je snadné udržet člověka s nízkým sebevědomím na citovém vodítku. Věří, že není hoden lásky, že není nic sám od sebe a nic neumí. Snadno proto přenese zodpovědnost za svůj život na druhého a je vděčný, že vedle něj snáší takovou hloupost.

Pro snížení sebevědomí oběti si agresor všimne každé chyby a nedostatku, neustále o tom mluví – osobně i na veřejnosti, – zaměří se na to, jak se jemu i všem kolem daří lépe. Rychle se ukáže, že bez takového partnera se neobejdete.

Rozmazané sliby

Když uslyšíte "V létě pojedeme do Itálie", okamžitě pochopíte, o čem mluvíme. Partner vám dá konkrétní slib, na jehož splnění se můžete ptát. Manipulátor bude vytvářet iluze - ne pro plánování, ale pro hru.

Například se ptá: "Chtěl bys se mnou bydlet?" Spokojená oběť to vezme za nabídku, šťastně souhlasí a začne si balit kufry. Rychle se ale ukáže, že to byla jen otázka – nikdo nic nesliboval.

Trik je v tom, že manipulátor může svá slova vždy interpretovat dvěma způsoby – a samozřejmě vůbec ne tak, jak je vnímala oběť. Pokud by kufry nebyly vyzvednuty, přišla by jako odpověď tvrzení, že agresora nikdo neposlouchá a nebere ho vážně.

Výsledkem je, že se vše změní v hazardní, ale destruktivní hru s pokusy uhodnout, co tím partner myslel, a vyhrát jackpot. Jen to se nestane. A oběť, investující do vztahu stále více, spolkne háček hlouběji.

Používání strachů a stereotypů

Manipulátor si s potěšením hraje na obavy oběti: být sám, nevdávat se, nemít dítě, být odmítnut nebo být souzený ostatními.

Světlana Bibiková psycholožka

Nezapomínejme, že nejmocnějšími dodavateli šablon jsou kultura, lidová morálka se svými stabilními imperativy: „Láska musí být věčná“, „Není kouře bez ohně“, „Hit znamená lásku“– a náboženství: „Láska je bezpodmínečná ctnost“, „Miluj bližního svého jako sebe samého“, „Neodporujte zlému. Kdo tě udeří do pravé tváře, natoč mu druhou."

V důsledku toho oběť začíná věřit, že tento vztah je její poslední šancí.

Zvýšené pocity viny

Agresor pilně hraje roli oběti. Vždy je špatný a za to může partner, který se samozřejmě bude cítit povinen pomáhat, zachraňovat, být nablízku. Může dokonce vzniknout iluze, že manipulátor sám nepřežije, zmizí – to samozřejmě neplatí.

Extrémním případem hraní na vinu je příslib sebevraždy. Vydírání nemůže být základem zdravého vztahu: člověk je samostatně zodpovědný za svůj život. Spadnout do této pasti je však dost snadné.

Alla Když se pokusila odejít, cítila se jako zrádce.

Mám bývalého mladého muže, který je podle měřítek mnoha lidí v jeho okolí „dobrý chlap“. Ale ne v tom smyslu, že udělal něco dobrého, jen neudělal nic špatného. Nekouřil jsem, občas jsem pil pivo, nebil jsem, nevyvolával jsem jména. Ale když na něj myslím, otřásám se hněvem, znechucením, studem – seznam by mohl pokračovat.

Dlouho jsem nemohl pochopit, co se stalo. Chtěl vážný vztah a byl na mě uražen, že ho nechci. Ale co myslel tím vážným vztahem? Že se o něj budu starat v běžném životě a dělat tuny neviditelné práce: uchovávat v hlavě informace o tom, co koupit domů, na oběd a tak dále. Když jsem oznámil, že mě to nezajímá, začal mi vyčítat a pravidelně se ptal, jestli jsem si to rozmyslel.

Přitom jsem se rok a půl snažila od něj dostat pryč! Celou tu dobu jsem měl pocit, že někde se mnou už tak zacházejí. A jednoho dne jsem si uvědomil, kde: moje matka se chová podobně.

To bylo děsivé. Ale ukázalo se, proč jsem v tomto vztahu obecně uvízl: spadl jsem na známý hák. Byl to zvláštní pocit. Část mě chápala, že je čas obviňovat, ale ta druhá řekla: „O čem to mluvíš? Žijeme tak celý život!"

Zdá se, že to, co se stalo v dětství, je normou. Trvalo mi roky terapie, než jsem pochopil, že se na mě nemůžete urazit za to, že se pro vás nechci obětovat. Je v pořádku mít své potřeby a naplňovat je ve vztahu.

A v mém dětství to nebylo normální. Když máma říká, že jdeme k dači, tak jdeme k dači. Není na výběr a nikoho nezajímá, jestli to chceš nebo ne. A pokud protestujete, jste zrádce. A emocionální trest na vás čeká: skandály, výčitky, otravování. Zvyknete si poslouchat. A když se partner začne chovat podobně, nebojuji proti němu, ale proti mamince. A jít v dětství proti mámě je jako jít proti Bohu. Nedává to smysl, protože jak budeš potom žít?

Ani nevíte, jaká je to úleva, když pochopíte, že váš partner není máma a že je vybírán.

Materiální závislost

Zdá se, co s tím má společného emoční závislost? Ale je tu přímá souvislost: peníze dávají pocit bezpečí. Bez nich nemůžeme uspokojit své základní potřeby, jako je jídlo a spánek, protože spát na ulici je takové.

V souladu s tím je k agresorovi často citově připoután i člověk, který je zcela materiálně závislý.

Žádná romantika: co je to spoluzávislý vztah a proč ho musíte uvázat

6 scénářů nezdravých vztahů, které nám diktuje sovětská kinematografie

8 typů učitelů, kterým byste neměli věřit

Proč neplatit výživné na děti je hnus

Co se učí na ženských trénincích

Osobní zkušenost: jak jsem psal horoskopy

Jak se dostat z destruktivního vztahu

Pro člověka je těžké ukončit destruktivní spojení kvůli pocitům viny, strachu převzít odpovědnost za svá vlastní rozhodnutí a vše změnit. Bojí se, že nikdy nepotká lepšího partnera, že život bez něj nezvládne, protože na něj byla dlouho upřena veškerá pozornost a energie. Zmizení milované osoby se rovná vlastnímu zmizení a úplné ztrátě smyslu života.

Většina těchto obav má iracionální povahu. Zbavit se vlivu destruktivní připoutanosti je skutečné, i když ne snadné. Člověk se bude muset svému problému postavit tváří v tvář, pochopit důvody, které vedly k současné situaci, jinak je další vztah odsouzen k následování starého scénáře a také se naučit v sobě najít sílu a oporu.

Kristýna Kostiková

Nebude snadné odejít. Jakmile se rozhodnete přestat komunikovat, stane se takový partner maximálně flexibilní, laskavý a nápomocný. Mohou se objevit pochybnosti: "Možná se mi to jen zdálo?" Ale pokud zůstaneš, pak se všechno vrátí.

Pokud se rozhodnete odejít, udělejte to hned. Vězte, že příště vás čeká lepší, svobodný život a vztahy mohou být jiné. K tomu je potřeba pracovat ne na partnerovi, ale na sobě. Změňte sebe a svou strategii chování a potkáte úplně jiné lidi, kteří si vás budou vážit, milovat a respektovat. A v tom pomůže podpora příbuzných a psychologa.