Je normální, že vás milovaný člověk rozzuří, a jak se s tím vypořádat?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Nepříjemnost může být pro váš vztah dobrá.

Proč je v pořádku být naštvaný na svého partnera

Francouzský sociolog Jean-Claude Kauffman věří, že podráždění, nespokojenost a otravování jsou součástí každého vážného vztahu. Pokud s člověkem trávíte hodně času a ještě více spolu žijete, vaše názory na každodenní život a zvyky se nevyhnutelně střetnou.

Všechny tyhle neuklizené věci, odkrytá víčka, utracené peníze, rozbité talíře… Nemluvě o urputných bitvách sov a skřivanů nebo skandálech kolem toho, že se partner příliš lepí na telefon.

Chrochtání, úkosové pohledy, výměna ostnů nebo dokonce hádky – většinou v nich není nic hrozného. A takovým situacím se nevyhne nejeden, byť ten nejsilnější pár.

Kauffmanovi odpovídá i expertka na vztahy Kira Asatryan. Říká, že pokud se na sebe lidé zlobí a občas se pohádají, pak je jejich vztah zdravý. A právě proto.

Cítíte se spolu dobře…

Na úplném začátku vztahu se obvykle snažíme ukázat svou nejlepší stránku a pečlivě skrýváme zvyky a vlastnosti, které, jak si myslíme, mohou partnera odcizovat. Nechodíme po domě ve vytahaných kalhotách, neházíme poloprázdné hrnky od čaje po celém bytě a samozřejmě držíme negativní emoce na uzdě.

Ale když vztahy dosáhnou nové úrovně a stanou se silnějšími a hlubšími, uvolníme se a necháme své pravé já osvobodit.

A ne vždy se vyznačuje mírumilovností a zdrženlivostí. Obecně platí, že pokud reptáte, hádáte se a hádáte, pak jste si jistí svým partnerem. A víte, že vás miluje a nebude se bát takových maličkostí, jako jsou pravidelné výbuchy nespokojenosti.

… ale zároveň k sobě nejste lhostejní

Věří se, že silné a šťastné páry se nikdy nehádají. Ale naprostý klid ve vztahu může znamenat, že si lidé na sebe prostě nedají. Že se odstěhovali a už nezažívají žádné živé emoce: ani pozitivní, ani negativní.

Stručně řečeno, podráždění a nespokojenost znamená, že ve vztahu rozhodně existuje život. I když to samozřejmě neplatí pro situace, kdy veškerá komunikace mezi partnery spočívá v kritice, hádkách a nadávkách.

Podráždění je důvodem, proč na sobě pracovat

Sledování toho, co vás přivádí k šílenství, a analýza toho, proč to dělá, vám může pomoci lépe se poznat. A zároveň identifikovat slabá místa a pracovat na nich a na svých vztazích.

Strašně vás například rozzuří, že váš partner leží celý víkend na gauči s knížkou, telefonem nebo ovladačem ze set-top boxu. Problém je asi v tom, že máte jiné představy o ideální dovolené – pak byste měli najít kompromis nebo prostě trávit čas odděleně.

A také se může stát, že vy sami se nedokážete odpoutat a uvolnit se – a proto se zlobíte na svého milého, který se oddává zahálce se vším všudy.

V tomto případě se musíte naučit, jak relaxovat a sedět – například vyzkoušet různé relaxační techniky. Nebo zjistěte, proč trávíte čas líným pocitem viny, hanby a strachu.

Jak se vypořádat s podrážděním

Žádný dlouhodobý vztah se neobejde bez reptání a zášti. Občas se ale stane, že hádek a vzájemného podráždění je až příliš. A to může vztah opravdu zničit nebo udělat úplně nesnesitelným.

Nikoho totiž nebude bavit neustále poslouchat výčitky nebo vidět, jak má partner neustále kyselý obličej. Pokud vás váš blízký štve natolik, že je váš vztah ohrožen, možná stojí za to poslechnout si rady psychologů.

Analyzujte, jak podráždění ovlivňuje váš pár

Možná přikládáte příliš velký význam malým šarvátkám a váš partner si jich sotva všimne nebo se k nim chová jako k něčemu přirozenému. No, vyčítali, no, vzplanuli. A pak ještě šli "vinníci" a vynesli tyhle nešťastné odpadky - a je to, doma je zase klid.

Stává se ale i to, že se nespokojenost hromadí – a drobné potyčky stále častěji vzplanou až v totální skandály s křikem a slzami.

A pak se lidé začnou stěhovat pryč. Snaží se například zůstat déle v práci, jen neposlouchat přednášky a nechytat na sebe úkosové pohledy. Nebo se vyhněte společnému trávení víkendů.

V této fázi stojí za zvážení, zda za všechno může skutečně podráždění, nebo je za tím problém. Neodklizené trosky nebo systematicky vyřazené ponožky mohou být jen špičkou ledovce.

Ale ve skutečnosti je to všechno projev lenosti a lhostejnosti, který naznačuje, že partner je nezodpovědný, nerespektuje vaši práci, nechce investovat do vztahů a dělit se s vámi o povinnosti v domácnosti. A v tomto případě je to to, co vás trápí a zlobí, a ne ponožky samotné. To znamená, že musíte vyřešit samotný problém a ne jeho příznaky.

Začněte u sebe

Tak či onak jsou do konfliktu zapojeny dvě strany. Nemůže se stát, že by zodpovědnost ležela zcela na jedné osobě a druhý účastník byl pouze obětí okolností, která nemůže dělat vůbec nic.

Vaše polovička například položí šálek kávy na bílý stůl, přičemž opět ignoruje podšálky a podtácky. Představujete si, jak na tomto místě zůstává kulatá hnědá stopa, a začnete vařit. Pak máte několik možností:

• Vzplaňte a informujte svého partnera, že toho všeho máte dost.
• Tiše mu nabídněte talířek.
• Zavřete oči před tím, co se děje.
• Klidně vysvětlete, že jste těmito skvrnami velmi zarmouceni.
• Kupte si stůl, který nezanechává stopy po kávě.

Ano, nepoložil jsi ten nešťastný pohár na stůl. Ale jste to vy, kdo si vybírá - začít šarvátku nebo se utopit ve svém vlastním rozhořčení. Nejste zodpovědní za druhého dospělého a jeho činy, ale můžete začít u sebe. Nereagujte na podnět automaticky, ale párkrát se zhluboka nadechněte a přemýšlejte o tom, které cesty jsou nyní před vámi otevřené.

Pamatujte, že když jste podráždění, rozzlobíte se ještě víc

Zdá se, že když tomu člověku napíšete komentář, bude to pro vás jednodušší. Ale není tomu tak vždy. Nekonečné chrochtání naopak slouží jako katalyzátor podráždění. Čím víc si v hlavě přecházíte hříchy své polovičky, tím víc se drážíte. Protože to vše je zcela nekonstruktivní a nevede k řešení problému.

Mnohem efektivnější bude diskutovat o tom, co se děje s vaším partnerem:

• Mluvte o svých pocitech pomocí zprávy "Já": "Jsem velmi naštvaný, když jsou moje požadavky ignorovány", "Mám obavy, že nebudeme mít dost peněz."
• Vyvarujte se obviňování a útoků: "Vždycky všechno zahodíš!", "Jsi nezodpovědná a myslíš jen na sebe."
• Navrhněte řešení situace: „Sestavme si harmonogram úklidu a zkusme ho dodržovat“, „Myslím, že se vyplatí začít držet rodinný rozpočet.“
• Pozorně naslouchejte druhé straně a dojděte ke společnému jmenovateli.

Pokud byl důvod podráždění velmi nepatrný a vy jste vzplanuli, protože je prostě takový hloupý den, řekněte o tom svému milovanému také. Občas je potřeba každého litovat a „vzít do ruky“.