Vyjádření svých přání: 4 kroky k násilné komunikaci

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Psycholog Marshall Rosenberg radí, jak mluvit o svých potřebách bez urážky, obviňování nebo kritiky.

Náš jazyk má mnoho slov pro klasifikaci lidí a jejich jednání. Máme tendenci hodnotit, porovnávat, označovat a vyžadovat od ostatních určité chování, které je v souladu s naším chápáním normy. Podle amerického psychologa Marshalla Rosenberga tento způsob myšlení rozděluje lidi a vytváří konflikty.

Ve své knize Jazyk života nabízí jiný přístup, který vám umožní budovat vztahy, aniž byste se uchylovali k násilí. Místo toho, abyste měnili lidi a jejich chování, hledali správné a nesprávné a za každou cenu dostali to, co chcete, vás Rosenberg učí správně vyjadřovat své vlastní potřeby a být citlivý k potřebám druhých. Autor nazval tento způsob komunikace „nenásilnou komunikací“a řadu let úspěšně aplikoval Nenásilnou komunikaci – vizi lidskosti v praxi, fungující jako prostředník v konfliktech mezi lidmi, sociálními skupinami i celými zeměmi.

Rosenberg identifikuje čtyři složky nenásilné komunikace: pozorování, pocity, potřeby a požadavky.

4 kroky k vyjádření vašich potřeb

Krok 1. Sdílejte nehodnocené postřehy

Sdílet postřehy znamená pojmenovat konkrétní jednání partnera, který v nás vzbudil určité pocity, vyhýbat se hodnocení a nálepkování.

Pozorování na rozdíl od hodnocení neobsahuje kritiku.

Když partner slyší v našich slovech kritiku, automaticky zaujímá obrannou pozici: argumentuje, ospravedlňuje se, na oplátku obviňuje. Pozorování je jednoduchý výčet faktů.

Vyhnout se hodnocení může být složité. Když nemůžete tři dny po sobě usnout kvůli hlučným večírkům svého souseda, chcete mu říct všechno, co si o něm myslíte. Je však nepravděpodobné, že tímto způsobem problém vyřešíte: místo porozumění se vám dostane odporu a další noc za zdí opět uslyšíte hlasitou hudbu. Místo posuzování a posuzování popište konkrétní činy, které vedly k tomuto hodnocení. Představte si, že skládáte kroniku.

• Pozorování s hodnocením:"Přestaň dělat hluk v noci." Vůbec nemyslíš na lidi kolem sebe. Vaše noční večírky uspávají vaše sousedy."
• Pozorování bez hodnocení:"Zdá se, že vaši hosté poslední tři dny zůstávali přes noc." Po 23 slyším z vašeho bytu hlasitý smích a hudbu, která mi brání ve spánku. Vzhledem k tomu, že špatně spím, je pro mě obtížné pracovat."

Krok 2. Vyjádřete své pocity slovy

Dalším krokem je verbalizovat pocity z našich pozorování.

V procesu komunikace si nějak vyměňujeme pocity: verbálně nebo neverbálně. Když je však předvedeme pomocí výrazů obličeje, gest a intonací, může si je partner špatně vyložit: únavu považujte za lhostejnost a úzkost za posedlost.

Když partner nezávisle interpretuje naše pocity, připisuje našim slovům svůj vlastní význam: „Dnes se nechci sejít“je vnímáno jako „Mám důležitější věci na práci“, i když ve skutečnosti to znamená „Jsem unavený“. v práci.

Mezi tím, co jsme měli na mysli, a tím, jak je to slyšet, je propast. Aby nám ostatní lidé porozuměli, je důležité vyjádřit své pocity slovy.

Problém je, že v naší kultuře není zvykem sdílet zkušenosti. Vyjadřování citů je zejména u mužů vnímáno jako projev slabosti. V důsledku toho je pro některé lidi obtížné budovat blízké vztahy: nevědí, jak projevit své city a dostávají od ostatních obvinění z bezcitnosti.

Náš jazyk prohlubuje nedorozumění: lidé používají slovo „cítit“, když mluví o myšlenkách, představách o sobě a chování ostatních lidí, a ne o svém emocionálním stavu. Porovnejte dva příklady:

• Ne pocity:"Cítím, že jsi mi lhostejný."
• Smysly:"Když jsi se se mnou odmítl setkat, cítil jsem se osamělý."

V prvním příkladu autor vyjadřuje svou interpretaci chování někoho jiného. Ve druhé popisuje pocity, které vznikly v reakci na toto chování.

Krok 3. Rozpoznejte své vlastní potřeby

Potřeby jsou hodnoty a touhy, které formují naše pocity. Jednání jiných lidí může stimulovat naše pocity, ale nikdy je nezpůsobí. Když o vás hosté na večírku neprojeví žádný zájem, můžete se cítit osamělí, pokud potřebujete komunikovat – nebo to může být úleva, pokud chcete klid. Ve stejné situaci různé potřeby vytvářejí různé pocity, bez ohledu na chování ostatních lidí.

Tím, že uznáváme své vlastní potřeby, přebíráme odpovědnost za své pocity, místo abychom obviňovali ostatní.

Pro partnera je snazší cítit s námi empatii a uspokojit naši potřebu, když řekneme „Cítím se osamělý, protože mi chybí intimita“místo „Nestaráš se o mě“. Odsuzování, kritika a interpretace jednání jiných lidí je zkresleným vyjádřením našich vlastních potřeb, které místo blízkosti generuje nedorozumění.

Někdy je pro lidi těžké se dohodnout, protože si pletou potřeby a strategie. Potřeba popisuje skutečnou touhu a strategie je způsob, jak získat to, co chcete.

Předpokládejme, že manželka potřebuje blízkost a pozornost svého manžela. Místo toho, aby s ním tuto touhu přímo sdílela, žádá ho, aby trávil více času doma. Manžel slovům své ženy doslova rozumí a získá práci na dálku. Nyní pracuje dvakrát více než při cestách do kanceláře.

• Strategie:"Chci, abys trávil více času doma."
• Potřeba:"Chci pozornost a blízkost."

Krok 4. Udělejte jasnou žádost

S dotazovaným jsme sdíleli nehodnotící pozorování, sdíleli jsme pocity z těchto pozorování a uznávali jsme naše potřeby. Zbývá vyslovit konkrétní požadavek, jehož splněním partner zlepší náš život.

Čím jasněji si ujasníme, co od člověka očekáváme, tím snadněji naše přání splní. Když žádáme o osobnější prostor, mluvíme o abstraktních věcech, jejichž význam není zcela jasný. Vágní jazyk přispívá ke zmatku. Je důležité formulovat požadavek co nejkonkrétněji. Například: "Tento víkend bych chtěl být sám."

Jasná žádost dává partnerovi jasný plán činnosti.

Je rozdíl ptát se a vyžadovat. Účastník jednání vnímá prvního jako druhého, když se domnívá, že bude potrestán za nedodržení. V tomto případě má dva způsoby, jak reagovat: vzdorovat nebo poslouchat. V prvním případě se bude partner hádat, utrhnout se a hledat výmluvy, ve druhém se bude zdráhat udělat, co je potřeba, zůstane nespokojený a je nepravděpodobné, že v budoucnu projeví loajalitu. Žádost poskytuje svobodu volby a respekt k odmítnutí někoho jiného; požadavek – touha předělat člověka a jeho chování za každou cenu.

• Požadavek:"Pomozte mi vyčistit, jinak s vámi nebudu mluvit."
• Žádost:"Byl bych moc rád, kdybyste mi pomohl s úklidem."

Příklad, jak uplatnit rožmberský přístup v životě

Maminka koupila synovi nový počítač pod podmínkou, že si zlepší známky ve škole. Teenager svůj slib nedodržel: místo učení si celé hodiny hraje. Žena chce se synem probrat jeho chování a připomenout mu dohodu.

Představte si, že matka nemá dovednosti v nenásilné komunikaci:

1. Hodnotí:"Zase hraješ, kámo?"
2. Manipuluje s pocity viny: "Slíbil jsi, že budeš studovat, ale místo toho děláš nesmysly." Ale odmítli jsme cestovat do zahraničí, abychom si tento počítač koupili!"
3. Přesouvá odpovědnost za své pocity: "Jsem zklamaný tvým chováním."
4. Potrestá: "Žádné hry, dokud neopravíte dvojky."

Matka hodnotí a kritizuje, manipuluje s pocity viny, přesouvá odpovědnost za svůj emoční stav a trestá. Toto chování donutí dospívajícího zaujmout obranný postoj a naruší empatii. V důsledku toho syn zůstane nespokojený a bude sabotovat rozhodnutí rodičů.

Nyní si představte, že matka používá nenásilné komunikační dovednosti:

1. Sdílí postřehy: "Než ti koupíme nový počítač, dohodli jsme se, že opravíš dvojky v ruštině a literatuře." Od té doby uplynulo šest měsíců. Neopravil jsi známky."
2. Vypráví o pocitech: "Jsem znepokojený a uražený."
3. Uznává jeho potřeby: "Je to alarmující, protože chci, abys získal dobré vzdělání a našel si něco na práci." Je to škoda, protože jste neudělali to, na čem jsme se dohodli, a rád bych se na vaše slova spolehnul."
4. Formuluje jasný požadavek: "Prosím, řekněte mi, co vám brání dodržovat naši dohodu a jak vám s tím mohu pomoci?"

Maminka se nesnaží násilím změnit chování svého syna, ale s úctou ho oslovuje jako rovného: místo hodnocení vykládá fakta, upřímně sdílí své pocity, vysvětluje důvody úzkosti a rozhořčení, formuluje jasnou žádost. Pro teenagera je snazší slyšet potřeby rodičů, když není třeba plýtvat energií na odpor. V důsledku takového rozhovoru matka zjistí, že její syn je unesen počítači a exaktními vědami, ale humanitním předmětům nerozumí. Teenager slíbí, že si s pomocí lektora zlepší známky, za což jeho matka souhlasí s tím, že ho pošle na počítačový tábor. Dojdou tak k řešení, které uspokojí potřeby obou.

Kontrolní seznam, který vám pomůže správně vyjádřit vaše potřeby

1. Pozorování. Pojmenujte konkrétní slova nebo činy druhé osoby, která vás ovlivnila. Vyhněte se hodnocení. Představte si, že skládáte kroniku.
2. Smysly. Vyjádřete slovy své pocity z těchto činů. Nezaměňujte pocity s myšlenkami a představami o sobě a ostatních.
3. Potřeby. Spojte své pocity s potřebami: „Cítím… protože potřebuji…“Nezaměňujte potřeby se strategiemi, jak je naplnit. Nečiňte jiné lidi odpovědnými za vaše pocity.
4. Žádosti. Formulujte jasnou žádost, kterou ten druhý udělá, aby váš život byl lepší. Nevyžadujte, respektujte odmítnutí někoho jiného.