Proč si vybíráme špatné lidi a budujeme špatné vztahy

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Minulé zkušenosti vás trápí.

Většina lidí uznává, že v ideálním vztahu každý partner projevuje péči a pozornost, zachází s druhým vřele a s porozuměním. Ne každý si však takový vztah dokáže vybudovat. A často se jim místo vřelosti a přijetí dostává lhostejnosti nebo dokonce strachu.

Navíc změna partnera nepřináší viditelné zlepšení. Lidé se mění, ale typ vztahu zůstává stejný. Nejde o to, že byste měli úplnou smůlu – za všechno mohou zvláštnosti našeho mozku.

Jak mozek využívá minulé zkušenosti

Náš mozek je orgán velmi náročný na energii. Analýza informací vyžaduje mnoho času a zdrojů těla. A aby se omezilo plýtvání energií, všechny nové podněty jsou zpracovávány s využitím minulých zkušeností.

Tato funkce pomáhala našim předkům myslet rychleji a přežít v nebezpečných situacích. Jestliže včera byly bouřlivé keře znamením predátora, dnes člověk nebude dlouho váhat, než se vrhne pryč.

Propojování nových informací s předchozími zkušenostmi probíhá nonstop a funguje ve všech sférách života včetně komunikace.

Pokud jste se například zeptali cizího člověka na otázku a byl na vás hrubý, příště si budete dávat pozor na oslovování nových lidí. Pokud se to bude opakovat, raději se ztratíte a zůstanete přes noc na ulici, než se znovu ptát náhodného kolemjdoucího na cestu.

Toto pravidlo funguje v každém věku, ale v dětství, kdy je mozek extrémně plastický a nová neurální spojení vznikají obzvlášť rychle, má zážitek z komunikace a připoutanosti velký význam. To je důvod, proč se psychoterapeuti tak často obracejí na zkušenosti z dětství: existují důvody pro mnoho problémů se vztahy.

Připoutanost z dětství se přenáší i do vztahů dospělých

V raném dětství, kdy si dítě ještě neumí samo hledat potravu a bránit se, potřebuje především člověka, který se o něj postará. Zpravidla se stává rodičem.

Pokud je tam vždy dospělý, uspokojuje všechny potřeby dítěte a poskytuje mu pocit bezpečí, vytváří se bezpečný typ připoutání. Pokud nejsou potřeby dítěte uspokojeny, je například ponecháno samo, není vzato do náruče, není mu dáno, co potřebuje, vzniká u něj neklidný typ připoutanosti.

Jeden experiment zkoumal reakci ročních dětí na odloučení od rodičů. Děti zůstaly chvíli o samotě a jejich chování bylo pozorováno. Děti byly rozděleny do tří skupin podle typu vazby:

• Bezpečný(60 % dětí). Takové děti se trápily, když neviděly své rodiče, ale jakmile se vrátily, radostně reagovaly na svůj vzhled a rychle se uklidnily.
• Neklidně vzdorující(dvacet%). Děti upadly do silného stresu, a když se jejich rodiče vrátili, dlouho se nemohly uklidnit, střetávaly se s dospělými a trestaly je za jejich nepřítomnost.
• Úzkostlivý-vyhýbavý(dvacet%). Zdá se, že takové děti nevnímaly nepřítomnost svých rodičů. Byli rozptylováni předměty v místnosti a nebyli nijak zvlášť šťastní, když se dospělí vrátili.

V dalším experimentu bylo zjištěno, že typ připoutání existuje i u dospělých. Účastníci dostali tři jednoduché popisy a byli požádáni, aby určili, který je pro ně nejlepší:

1. Je pro mě snadné se sblížit s ostatními. Cítím se dobře, když jsem na nich závislý, a oni závisí na mně. Nebojím se, že se mi někdo příliš sblížil, a nebojím se, že by mě mohl zradit.
2. Cítím se nepříjemně intimní s ostatními lidmi. Je pro mě těžké jim úplně důvěřovat, je těžké si na nich dovolit záviset. Jsem nervózní, když se někdo přiblíží. Ostatní často chtějí, abych jim byl blíž, než je mi příjemné.
3. Zdá se mi, že se mi lidé zdráhají přiblížit. Celou dobu se trápím, že mě partner doopravdy nemiluje nebo už se mnou nechce zůstat. Chci úplnou intimitu se svým partnerem a někdy to lidi vyděsí.

Vědci zjistili, že odpovědi byly distribuovány v podstatě stejným způsobem jako u dětí:

• 60 % lidí mělo bezpečný typ vazby (odpověď 1).
• Asi 20 % je neklidných – vyhýbavých (odpověď 2).
• Asi 20 % je neklidných – vzdorujících (odpověď 3).

To naznačuje, že dětské vazby se přenášejí i do vztahů dospělých. Pracovní model – ať už je to vyhýbání se intimitě jako obrannému mechanismu před zraněními nebo přílišná závislost na partnerovi a strach z jeho ztráty – je zafixován ve vědomí člověka a ovlivňuje jeho budoucí život.

Každý člověk je samozřejmě individuální a plně neodpovídá žádné konkrétní skupině. Vědci odvodili dvě kritéria, podle kterých lze posuzovat kvalitu připoutání:

1. Úzkost související s připoutaností.
2. Vyhýbání se souvisejícím s přílohami.

Své skóre pro tato kritéria můžete zkontrolovat v tomto dotazníku.

Čím méně úzkosti a vyhýbání se, tím silnější vztah si člověk vybuduje a tím více uspokojení se mu dostane. Vysoké skóre úzkosti ho přiměje neustále se obávat, zda jeho partnerka miluje, má strach z rozchodu, bude podezřívavý a žárlivý. Vysoké hodnocení vyhýbavosti zabrání dané osobě přiblížit se a umožní jí postarat se o sebe.

To však neznamená, že zážitky z dětství zcela definují váš vztah.

Experiment ukázal, že korelační koeficient mezi typem vazby k rodičům a k partnerům se pohybuje od 0,20 do 0,50 (0 - žádná vazba, 1 - maximální vazba). To znamená, že vztah je buď malý, nebo střední.

Rodiče jsou jistě důležití, ale jak vyrůstáte, stýkáte se se spoustou dalších lidí a oni také přispívají.

Používáte známé vztahové vzorce, i když jsou špatné

Vaše vztahy s lidmi ovlivňují nejen vaši rodiče, ale také další významní lidé: bratr nebo sestra, přítel, učitel, soused. Když si s někým vytvoříte emocionální spojení, změní váš mozek. V neuronových sítích vznikají nová spojení o tom, jak se chovat, co se od vás očekává, jaké budou důsledky určitých akcí.

Dá se říci, že každý významný člověk změní vaši osobnost, vytvoří nový image, který pak využije při komunikaci se zcela novými lidmi. Tento koncept je základem interpersonální kognitivní teorie.

Když uvidíte nového člověka, vědomě nebo nevědomě je rozpoznán jako podobný jednomu z vašich významných lidí. Shody můžete najít z jakéhokoli důvodu: pohlaví, věk, postava, způsob komunikace, vůně. A dokonce i to, jak mhouří oči, když se usměje nebo si narovná vlasy.

Pokud jste ho identifikovali s některou ze svých významných osob, dojde k přenosu: automaticky je zahrnuta sada šablon, jak se s ním chovat, co očekávat, jak přidělovat role ve vztazích.

Navzdory vašim vnitřním pocitům však ten člověk nemusí vůbec naplnit očekávání. Řekněme, že jste poznali svého otce jako nového partnera. Podvědomě očekáváte, že se o vás postará a bude s vámi třeba o víkendech chodit v parku. Váš partner přitom nesnáší chůzi a není příliš starostlivý. To způsobí nesoulad, hádky a frustrace.

Tento převod zároveň nechává lidi roky trpět dekadentním vztahem. Pokud byl například blízký příbuzný nebo první partner osoby násilný, lhostejný nebo bezmocný, při setkání s cizincem s podobnými vlastnostmi se tato osoba může nevědomě přenést a vytvořit si připoutanost.

Navíc se při interakci s ním pokaždé automaticky použije hotový vzorec chování. Pokud zahrnuje například podřízení a nestěžování si, budete se stejně chovat i u nového známého.

Jak přetrénovat mozek a vypořádat se s negativními vzory

V první řadě to vyžaduje povědomí. Chcete-li se zbavit vzorců, musíte je nejprve objevit a sledovat je dále v průběhu života. Zde je několik tipů, jak na to.

1. Stručně popište všechny významné osoby ve vašem životě a svůj vzorec chování s nimi. Zvažte, zda mezi nimi a těmi, kteří jsou vám nyní blízcí, existuje korespondence. Zhodnoťte, jak se k těmto lidem chováte, zda se vám vaše chování líbí.
2. Zeptejte se přímo, co od vás váš blízký očekává. Možná mu nevědomky připisujete očekávání, která jste se naučili při interakci s jinou důležitou postavou.
3. Pokud vaši blízcí opakují nějaké negativní vzorce, vzpomeňte si, která významná osoba ve vašem životě měla podobné chování. Pokud najdete paralelu, možná budete potřebovat pomoc terapeuta, abyste se zbavili nežádoucích postojů a vytvořili zdravý vztah.

Pamatujte, že pokud nejste se vztahem spokojeni, vždy to můžete změnit. Ale je nepravděpodobné, že budete schopni změnit osobu, se kterou se je snažíte vybudovat.