9 důvodů, proč si vybíráme ty špatné a děláme z manželství velkou chybu

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Chcete-li vytvořit úspěšnou unii, budete muset pochopit nejen svou spřízněnou duši, ale také sami sebe.

Každý člověk, se kterým se rozhodneme založit rodinu, pro nás není ideální. Je vhodné být trochu pesimistický a pochopit, že dokonalost neexistuje a neštěstí je konstanta. Přesto jsou některé páry na nějaké prvotní úrovni neslučitelné, jejich nesoulad je tak hluboký, že leží někde za běžnými frustracemi a napětími jakéhokoli dlouhodobého vztahu. Někteří lidé prostě nemohou a neměli by být spolu.

A takové chyby se dějí s děsivou lehkostí a pravidelností. Neuzavření manželství nebo sňatek s nesprávným partnerem je jednoduchá, ale nákladná chyba, která se dotýká státu, lidí kolem něj a dalších generací. To je skoro zločin!

Otázku, jak si vybrat toho správného partnera pro založení rodiny, je proto třeba zvážit jak na osobní a státní úrovni, tak i na otázky bezpečnosti silničního provozu nebo kouření na veřejných místech.

Je to ještě smutnější, protože důvody špatného výběru partnera jsou běžné a leží na povrchu. Obecně spadají do jedné z následujících kategorií.

1. Nerozumíme sami sobě

Když hledáme toho správného partnera, naše požadavky jsou velmi vágní. Něco jako: Chci najít někoho laskavého, vtipného, atraktivního a připraveného na dobrodružství. Ne, že by tyto touhy nebyly pravdivé, ale velmi vzdáleně souvisejí s tím, co ve skutečnosti budeme požadovat v naději, že budeme šťastní, nebo spíše nebudeme neustále nešťastní.

Každý z nás je svým způsobem blázen. Jsme neurotičtí, nevyrovnaní, nezralí, ale neznáme všechny detaily, protože nás nikdo ze všech sil nepobízí k jejich nalezení. Primárním úkolem milenců je najít tahem páky, za které přivedete partnera k zuřivosti. Je potřeba urychlit projevy jednotlivých neuróz a pochopit, proč k nim dochází, po jakých činech či slovech a hlavně – jaký typ lidí takovou reakci vyvolává, a která naopak člověka uklidňuje.

Dobrý partnerský vztah nevzniká mezi dvěma zdravými lidmi (na naší planetě jich mnoho není). Právě to vzniká mezi šílenci, kteří si dokázali navzájem usmířit své šílenství náhodně nebo v důsledku nějaké práce.

Myšlenka, že spolu nevycházíte, by měla být vedle každého nadějného partnera alarmující. Jedinou otázkou je, kde jsou problémy skryté: možná je to zuřivost, protože někdo nesouhlasí s jeho názorem, nebo se dokáže uvolnit pouze v práci, nebo jsou nějaké potíže v intimní sféře. Nebo se možná ten člověk nedostane do konverzace a nevysvětlí, co ho trápí.

Všechny tyto otázky se mohou po desetiletích změnit v katastrofu. A musíme o nich všemu rozumět, abychom našli člověka, který odolá našemu šílenství. Na prvním rande se musíte zeptat: "Co tě dokáže naštvat?"

Problém je, že my sami o svých neurózách příliš dobře nevíme. Mohou plynout roky, ale nenastanou situace, ve kterých se otevřou. Před svatbou se jen zřídka zapojujeme do interakcí, které odhalují naše nejhlubší chyby. V nevyrovnaném vztahu, kdykoli se náhle objeví složitá stránka naší povahy, máme tendenci vinit z toho partnera. Pokud jde o přátele, nemají žádný motiv, aby nás tlačili a nutili nás prozkoumat skutečné sami sebe. Chtějí se s námi jen bavit.

Zůstáváme tedy slepí ke komplexním aspektům našeho charakteru. Když nás v osamění přepadne vztek, nekřičíme, protože není komu naslouchat, a proto nevnímáme skutečnou rušivou sílu naší schopnosti vztekat se. Pokud se beze zbytku věnujeme práci, protože se neptáme na jiné aspekty života, skončíme tak, že práci šíleně používáme, abychom měli život pod kontrolou, a vybuchneme, když se nás pokusí zastavit. Nebo se najednou odhalí naše chladná a odtažitá stránka, která se vyhýbá intimitě a vřelým objetím, i když jsme k někomu upřímně a hluboce vázáni.

Jednou z výsad osamělé existence je lichotivá iluze, že jste člověk, se kterým je velmi snadné vycházet. Pokud tak špatně rozumíme svému vlastnímu charakteru, jak můžeme vědět, koho máme hledat?

2. Nerozumíme druhým lidem

Problém je umocněn skutečností, že ostatní lidé také uvízli na nízké úrovni sebeuvědomění. Nejsou schopni pochopit, co se s nimi děje, natož to někomu vysvětlit.

Přirozeně se snažíme navzájem lépe poznat. Poznáváme rodiny partnerů, navštěvujeme místa, která jsou jim blízká, prohlížíme fotografie a setkáváme se s jejich přáteli. Připadá vám to jako domácí úkol, ale je to jako spustit papírové letadlo a říci, že nyní můžete pilotovat letadlo.

V moudřejší společnosti se potenciální partneři poznají díky podrobným psychologickým testům a posouzení celé skupiny psychologů. Do roku 2100 to bude běžná praxe. A lidé se budou divit, proč to rozhodnutí trvalo tak dlouho.

Potřebujeme znát nejmenší detaily duševní organizace člověka, se kterým plánujeme založit rodinu: jeho postavení ve vztahu k moci, ponižování, introspekce, sexuální intimita, loajalita, peníze, děti, stárnutí.

Musíme znát jeho mechanismy psychologické obrany a dalších sto tisíc věcí. A to vše je při přátelském chatu k nepoznání.

Vzhledem k nedostatku všech výše uvedených údajů se chopíme vzhledu. Zdá se, že tolik informací lze získat z toho, jaký má předmět nos, bradu, oči, úsměv, pihy… Ale je to stejně chytré jako myslet si, že se můžete dozvědět alespoň něco o jaderném štěpení pohledem na fotografii jaderná elektrárna.

Obrázek milovaného dotváříme pouze na základě několika údajů. Shromažďujeme-li celou představu o osobě z malých, ale výmluvných detailů, děláme s její postavou to samé, co děláme, když se díváme na tento náčrt obličeje.

Nemyslíme si, že je to tvář člověka, kterému chybí nosní dírky a řasy, který má jen pár pramínků vlasů. Aniž bychom si toho všimli, doplňujeme chybějící části. Náš mozek používá drobné vizuální podněty k vytvoření uceleného obrazu a totéž se děje, když dojde na povahu potenciálního partnera. Ani si neuvědomujeme, jací jsme zarytí umělci.

Úroveň znalostí, kterou potřebujeme, abychom si vybrali toho správného partnera, je vyšší, než je naše společnost ochotna uznat, schválit a přizpůsobit pro každodenní použití, a proto jsou hluboce chybná manželství běžnou společenskou praxí.

3. Nejsme zvyklí být šťastní

Myslíme si, že hledáme štěstí v lásce, ale není to tak jednoduché. Někdy se zdá, že hledáme ten druh blízkého vztahu, který může dosažení štěstí jen zkomplikovat. V dospělých vztazích znovu vytváříme některé pocity, které jsme zažili v dětství, když jsme si poprvé uvědomili a pochopili, co znamená láska.

Bohužel, lekce, které jsme se naučili, nebyly vždy přímočaré. Láska, kterou jsme se učili jako děti, se často prolínala s méně příjemnými pocity: pocitem neustálé kontroly, ponižování, opuštěnosti, nedostatku komunikace – obecně utrpení.

V dospělosti můžeme některé kandidáty odmítnout ne proto, že by se k nám nehodili, ale proto, že jsou příliš vyrovnaní: příliš dospělí, příliš chápaví, příliš spolehliví – a tato jejich korektnost se nám zdá neznámá, cizí, téměř tísnivá.

Kandidáty, které naše nevědomí oslovuje, si vybíráme ne proto, že by nás potěšili, ale proto, že nás budou rozčilovat způsoby, na které jsme zvyklí.

Vdáváme se špatně, protože nezaslouženě odmítáme „správné“partnery, protože nemáme žádné zkušenosti se zdravými vztahy a nakonec si nespojujeme pocit „být milován“s pocitem uspokojení.

4. Věříme, že je hrozné být osamělý

Nesnesitelná samota není nejlepší stav mysli pro racionální výběr partnera. Abychom měli šanci vytvořit si dobrý vztah, musíme se smířit s vyhlídkou na dlouhé roky osamělosti. Jinak budeme milovat pocit, že už nejsme sami, než partnera, který nás zachránil před samotou.

Bohužel po určitém věku společnost samotu nebezpečně znepříjemňuje. Společenský život vymírá, páry se bojí nezávislosti singles a málokdy je zvou do společnosti, člověk si připadá jako podivín, když jde sám do kina. A získat sex je také velmi obtížné. Výměnou za všechny ty nové pomůcky a předpokládané svobody moderní společnosti jsme dostali problém: je velmi těžké s někým spát. A očekávání, že se to bude dít pravidelně a s různými lidmi, povede po třicítce nevyhnutelně ke zklamání.

Bylo by lepší, kdyby společnost připomínala univerzitu nebo kibuc - se společnými hostinami, společnými vymoženostmi, neustálými večírky a volnými sexuálními vztahy… Pak by to lidé, kteří se rozhodli vdát, dělali z touhy být sami, a ne proto, útěku od negativních stránek celibátu…

Lidé poznali, že když byl sex dostupný pouze v manželství, vedlo to k vytváření manželství ze špatného důvodu – získat to, co bylo uměle omezeno.

Lidé se nyní mohou při svatbě svobodně rozhodovat mnohem lépe, než následovat výhradně zoufalou touhu po sexu.

Ale v jiných oblastech života nedostatky stále přetrvávají. Když společnost začne komunikovat pouze ve dvojicích, lidé si budou hledat partnera, jen aby se zbavili samoty. Možná nastal čas definitivně osvobodit přátelství od nadvlády párů.

5. Dáme na instinkty

Asi před 200 lety bylo manželství extrémně racionální záležitostí: lidé se ženili, aby připojili svůj kus země k jinému. Chladný a bezohledný byznys, naprosto nesouvisející se štěstím hlavních účastníků akce. A stále z toho máme trauma.

Sňatek z rozumu vystřídal pudový svazek – romantický sňatek. Diktoval, že pouze pocity mohou být jediným základem pro uzavření spojenectví. Pokud se někdo bezhlavě zamiloval, stačilo. A žádné další otázky, city zvítězily. Vnější pozorovatelé mohli jen s úctou vítat vynoření pocitů jako shovívavost božského ducha. Rodiče mohou být vyděšení, ale měli by si myslet, že jen pár ví všechno lépe než kdokoli jiný.

Dlouho se kolektivně potýkáme s následky stovek let neužitečných zásahů založených na předsudcích, snobství a nedostatku fantazie.

Bývalá instituce účelového manželství byla tak pedantská a opatrná, že jedním z rysů romantického manželství bylo následující přesvědčení: nepřemýšlejte příliš o tom, proč se chcete vdávat. Analýza tohoto rozhodnutí není romantická. Malovat klady a zápory na kus papíru je absurdní a necitlivé. Nejromantičtější věcí je navrhnout rychle a nečekaně, možná pár týdnů po setkání, v návalu nadšení, aniž byste si dali jedinou šanci na uvažování, kvůli kterému lidé tolik let trpí. Tato nerozvážnost se zdá být známkou toho, že manželství může fungovat právě proto, že předchozí druh „jistoty“byl pro štěstí tak nebezpečný.

6. Nemáme školy, kde se učí vybrat si partnera

Je čas zvážit třetí typ manželství - svazek vázaný na psychologii. V tomto případě člověk nevytváří rodinu s „kouskem země“a není založen na holém pocitu, ale na pocitu, který prošel zkouškou, a na zralém uvědomění si psychologických vlastností své osobnosti a osobnost partnera.

V současné době se bereme bez jakýchkoliv informací. Zřídka čteme knihy na toto téma, trávíme málo času s partnerovými dětmi (pokud existují), nezpochybňujeme manželské páry se zálibou, a tím spíše nezahajujeme upřímné rozhovory s rozvedenými. Vstupujeme do manželství, aniž bychom přišli na to, proč se rozcházejí. Navíc to svádíme na hloupost a nedostatek fantazie partnerů.

V době účelového sňatku člověk při přemýšlení o manželství zvažoval následující kritéria:

• kdo jsou rodiče partnera;
• kolik půdy vlastní;
• jak jsou si rodiny kulturně podobné.

V éře romantického manželství existují další známky správnosti svazku:

• Nemohu na něj/ni přestat myslet;
• Chci s ním / s ní mít sex;
• Můj partner je úžasný;
• Chci s ním / s ní neustále mluvit.

Je zapotřebí jiný soubor kritérií. Zde je to, co je opravdu důležité pochopit:

• co partnera pobuřuje;
• jak spolu budete vychovávat děti;
• jak se budete společně rozvíjet;
• zda můžete zůstat přáteli.

7. Chceme zmrazit štěstí

Máme zoufalou a osudovou touhu učinit příjemné věci trvalými. Chceme mít auto, které se nám líbí, žít v zemi, kterou jsme rádi projížděli. A chceme založit rodinu s člověkem, se kterým se máme úžasně.

Představujeme si, že manželství je zárukou štěstí, které jsme kdysi zažili s partnerem, že promění pomíjivé v trvalou, že zachová naši radost: procházky po Benátkách, paprsky zapadajícího slunce klesající do moře, večeře v roztomilé rybí restauraci, útulném kašmírovém svetru přehozeném přes ramena… Bereme se, abychom si tyto okamžiky užili navždy.

Bohužel mezi manželstvím a těmito druhy pocitů neexistuje žádný kauzální vztah. Narodili se v Benátkách, denní doba, nedostatek práce, vzrušení z večeře, vzrušení z prvních několika měsíců a právě snědené čokoládové gelato. Nic z toho manželství nevzkřísí a ani to nezaručí jeho úspěch.

Udržet vztah v tomto nádherném období je nad síly manželství. Sňatek definitivně posune vztah úplně jiným směrem: do vlastního domova daleko od práce, dvě malé děti.

Štěstí a manželství spojuje pouze jedna ingredience – partner. A tato složka může být špatná.

Impresionističtí malíři 19. století se řídili filozofií pomíjivosti, která nás mohla nasměrovat správným směrem. Přijali pomíjivost štěstí jako základní vlastnost existence a mohou nám pomoci žít s ní v míru. Sisleyho obraz zima ve Francii zachycuje atraktivní, ale zcela pomíjivé věci. Slunce prosvítá soumrakem a jeho záře na okamžik učiní holé větve stromů méně drsné. Sníh a šedé stěny vytvářejí klidnou harmonii, chlad působí snesitelně, až vzrušujícím dojmem. Za pár minut to vše skryje noc.

Impresionisty zajímá, že věci, které milujeme, se většinou nejvíce mění, objevují se na krátkou dobu a pak mizí. A zachycují to štěstí, které trvá pár minut, ale ne roky. Na tomto obrázku vypadá sníh krásně, ale ztmavne.

Tento styl umění kultivuje dovednost, která sahá daleko za umění samotné – mistrovství všímat si krátkých okamžiků spokojenosti v životě.

Vrcholy života jsou obvykle krátké. Štěstí netrvá mnoho let. Učit se od impresionistů, měli bychom si vážit jednotlivých úžasných okamžiků našeho života, když přijdou, ale mylně předpokládat, že budou trvat věčně, a nesnažit se je uchovat v manželství.

8. Věříme, že jsme výjimeční

Statistiky jsou nemilosrdné a každý z nás měl před očima mnoho příkladů hrozných manželství. Viděli jsme známé a přátele, kteří se snažili tato pouta přerušit. Dobře víme, že manželství může narazit na velké problémy. A přesto toto chápání stěží přenášíme do našeho života: zdá se nám, že se to děje ostatním, ale nám se to stát nemůže.

Když jsme zamilovaní, cítíme, že naše šance na štěstí jsou mnohem vyšší. Milenec cítí, že se mu naskytla úžasná šance – jedna ku milionu. A s takovým štěstím vypadá manželství jako bezchybný podnik.

Vylučujeme se z generalizace a nemůžeme za to sami. Ale mohli bychom těžit z příběhů, které pravidelně vidíme.

9. Chceme přestat myslet na lásku

Před založením rodiny strávíme pěkných pár let v zóně milostných turbulencí. Snažíme se být s těmi, kteří nás nemilují, vytváříme a rozbíjíme spojenectví, chodíme na nekonečné večírky v naději, že někoho najdeme, zažíváme vzrušení i hořká zklamání.

Není divu, že v určitém okamžiku chceme říci: "Dost!" Jedním z důvodů, proč se bereme a bereme, je pokusit se zbavit této ohromující moci, kterou má láska nad naší psychikou. Už máme dost melodramat a vzrušení, které nikam nevede. Chybí nám síla čelit dalším výzvám a doufáme, že manželství ukončí bolestné panování lásky nad námi.

Ale manželství nemůže a nebude. V manželství je tolik pochybností, nadějí, obav, odmítnutí a zrady, kolik je v jediném životě. Jen navenek vypadá manželství poklidně, klidně a krásně až k nudě.

Příprava lidí na manželství je výchovný úkol, který dopadá na společnost jako celek. Přestali jsme věřit v dynastická manželství. Začínáme vidět nedostatky v romantických manželstvích. Je čas na manželství založené na studiu psychologie.