Jak se chovat k dítěti během krize 3 roky

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

V tomto období se i obvykle klidné děti mohou vyřádit a být na dospělé hrubé. Rady psychologa vám pomohou překonat náročnou etapu bez zbytečných nervů.

Věk 3 let je považován za jeden z nejtěžších v životě rodičů a dětí. V tomto období se u dítěte rozvíjí pocit sebe sama jako samostatné samostatné osobnosti. Dítě začíná aktivně kontrolovat, kde končí oblast jeho schopností, co může ovlivnit. Tváří v tvář omezením svých tužeb se rozzuří. A už není možné jednoduše odvést jeho pozornost k něčemu zajímavému, jako v mladším věku: dítě cítí skutečný vztek, protože všechno nejde tak, jak chtělo.

Během tříleté krize procházejí děti velkými změnami:

• Formují se volní vlastnosti – schopnost dosáhnout svého, trvat na svém rozhodnutí. Dítě se učí vyjadřovat se v emocích a činech, rozhodovat se, spoléhat na své pocity a touhy.
• Děti zkoumají své síly a schopnosti v opozici vůči dospělým. Rozvíjí porozumění tomu, „co je dobré a co špatné“, studuje hranice: kdy jsou dospělí neústupní ve svých rozhodnutích a kdy mohou trvat na svém.

Jak se krize projevuje 3 roky

Sovětský psycholog Lev Vygotsky identifikoval sedm příznaků krize.

1. Negativismus … Dítě se k žádosti dospělého staví negativně, i když jde o to, co chce.
2. Tvrdohlavost … Trvá na svém a je pro něj velmi důležité, aby toho dosáhl za každou cenu.
3. Zatvrzelost … Neposlušnost v malých věcech i ve věcech vážných.
4. Protest … Dítě se začne aktivně bouřit proti tomu, co dříve klidně a rezignovaně vykonávalo.
5. Vůle … Chuť dělat všechno po svém, i když příležitosti dětí k tomu ještě nestačí.
6. Amortizace … Dítě může zničit a rozbít vše, co mu bylo drahé (dokonce i jeho oblíbené hračky), bít a oslovovat své rodiče.
7. Despotismus … Chce, aby se vše stalo přesně tak, jak řekl.

V reálném životě se to všechno projevuje asi takto: dítě, které se teprve včera poslušně obléklo, snědlo téměř vše, co bylo dáno, klidně usnulo po obvyklých rituálech, se začíná hádat o jakémkoli důvodu. "Klobouk není takový, krmte mě lžičkou, nebudu spát ve své posteli!" - a žádné argumenty rozumu nefungují.

Pokud dospělí trvají na svém, používá se „těžké dělostřelectvo“. Dítě začíná v nejlepším případě křičet a plakat a v nejhorším případě bojovat, kousat a házet vše, co mu přijde pod ruku.

Musím říct, že často si takto děti opravdu přijdou na své. Někteří dospělí, kteří nedokážou vydržet tlak nebo nechápou, jak se mají chovat, vzdávají své pozice v naději, že dítě odezní. A skutečně, klid je obnoven, ale přesně do další epizody rozdílnosti názorů.

A nyní je celá rodina rozdělena na dva tábory. Někdo si myslí, že „takové je třeba zbičovat“, protože „seděli úplně na krku“, někdo trvá na humanismu, aby nerozdrtil osobnost. A „osobnost“dál každého zkouší na odolnost a zároveň chodí smutná a nervózní, protože tuší, že se chová nějak špatně, ale nemůže se sebou nic dělat.

Jak pomoci svému dítěti překonat krizi snadněji

Naučte se správně vyjadřovat hněv

Nejprve musíte pochopit, že hněv, který děti svírá, nejsou machinacemi temných sil, ale naprosto normálním pocitem. Ona (stejně jako smutek, radost, strach, překvapení) jsme dostali od zvířat. Když dítě čelí odmítnutí nebo odporu vůči svým touhám, zažívá stejné podráždění a vztek jako tygr, kterému se soupeř snaží odebrat maso nebo ho vyhnat z území.

Dospělí, na rozdíl od dětí, dokážou hněv rozpoznat a potlačit nebo adekvátně projevit. Když na nás šéf zvýší hlas, jsme také podráždění, ale buď se krotíme a doma v barvách líčíme svým blízkým, jaký je to „špatný člověk“, nebo konstruktivně reagujeme již v samotném procesu dialogu. Děti tyto mechanismy ještě nemají – v této věkové fázi jsou teprve vyvinuty s pomocí dospělých.

Algoritmus je následující:

1. Počkejte, až se dítě uklidní. Když je přemožen emocemi, je zbytečné cokoli říkat: neslyší vás.

2. Poté, co se dítě uklidní, pojmenujte pocit, který prožívá: "Vidím, že se velmi zlobíš (rozčiluješ se, jsi naštvaný)."

3. Proveďte kauzální vztah: "Když máma nedává to, co chce, je to velmi naštvané." Je nám jasné, že se dítě vzteklo, protože místo polévky nedostalo cukroví, které chtělo sníst. U něj to často vypadá, jako by se ho bezdůvodně zmocnila nějaká síla a stal se „špatným“. Zvlášť, když místo vysvětlení důvodu jeho hněvu řekneme něco jako: "Fuj, to je ale špatné dítě." Když si dospělí vybudují kauzální vztah, je pro děti snazší postupně pochopit sami sebe.

4. Navrhněte přijatelné způsoby, jak vyjádřit hněv: "Příště nebudeš házet lžíci po mámě, ale řekni: "Zlobím se na tebe!" Pořád můžeš bouchnout pěstí do stolu." Varianty projevů vzteku v každé rodině jsou různé: pro někoho je přijatelné dupat nohou, pro jiného je přijatelné jít do pokoje a házet tam hračky. Můžete mít také speciální „křeslo hněvu“. Každý si na to může sednout a uklidnit se a pak se vrátit ke komunikaci.

Je velmi důležité zdůraznit, že se nejedná o trest. Pokud na toto místo vložíte papír a tužky, bude dítě schopno vyjádřit svůj stav v kresbě. Sami dospělí si mohou v zápalu boje o další pravidlo denního režimu, které děti porušují, sednout na židli, jít příkladem, kreslit své podráždění a říkat: „Jak jsem naštvaný, když nejdeš spát včas!"

Definujte hranice

Děti, které si neustále dopřávají, začínají mít pocit, že ovládají svět, a proto jsou velmi úzkostné. Musí být neustále napjatí, aby se udrželi u moci. Tady se nedá malovat ani hrát. Ve společnosti se těmto domácím tyranům příliš nedaří, neboť jsou zvyklí, že se vše točí kolem nich. Těžko navazují kontakt s vrstevníky a vyžadují neustálou pozornost učitele.

Druhým extrémem je tvrdé potlačování jakýchkoli negativních projevů. Pohled rodičů je v tomto případě jednoduchý: dítě by mělo být vždy „hodné“a poslouchat na požádání. Výsledek tohoto přístupu se projevuje dvěma způsoby. V prvním případě je dítě doma hedvábné, ale ve školce je nezvladatelné a agresivní. Ve druhém se velmi snaží splnit vysoké požadavky, občas selže. Při poruchách se obviňuje a velmi často trpí nočními strachy, enurézou, bolestmi břicha.

Pravda je někde uprostřed. Pokud dospělý pochopí, že jde o přirozenou fázi vývoje dítěte, pak dokáže zachovat relativní klid a zároveň trvat na svém. Jsou získány tvrdé hranice, nastavené měkkým způsobem.

Budu odkazovat na algoritmus uvedený v knize „Children from Heaven“od Johna Graye:

1. Řekněte jasně, co od svého dítěte chcete: "Chci, abyste sbírali hračky a šli se prát." Velmi často svá sdělení formulujeme nezřetelně: "Možná je čas spát?", "Hele, už je tma." Odpovědnost za rozhodnutí tak přesuneme na dítě a výsledek je předvídatelný. Někdy stačí i jednoduchá jasná artikulace našich požadavků. Pokud ne, přejděte k další položce.

2. Vyslovte domnělé pocity dítěte a vytvořte si kauzální vztah: „Zřejmě se vám hra opravdu líbí a rozčilujete se, když ji musíte dohrát.“Když to uděláme, dítě cítí, že mu rozumíme, a někdy to stačí ke změně jeho chování.

3. Použijte vyjednávání: "Jestli teď půjdeš na záchod, můžeš si tam zahrát na pirátskou loď / budu tě ještě chvíli číst." To, co dítě miluje, je slíbeno, ale ne kupování hraček nebo sladkostí. Často děláme opak a vyhrožujeme: pokud neuděláte, co jsem řekl, prohrajete. Ale budování pozitivní budoucnosti pomáhá dětem uniknout z procesu, do kterého jsou ponořeny, a zapamatovat si, že existují i jiné příjemné věci.

Kdyby to byla jediná věc, pak dítě vesele naplácá do koupelny. Ale pokud to všechno začal on, aby zjistil, kdo je v domě šéf, pak se bez následujících fází neobejdete.

4. Zvyšte intonaci: vyslovte svůj požadavek impozantnějším tónem. Velmi často s tím začínáme a pak se vše změní v pouhé potlačování. První tři body jsou ale velmi důležité, jinak dítě nikdy nepocítí, že mu rozumí. Ve stejné fázi můžete použít jednu z nejúspěšnějších technik s názvem „Počítám do tří“.

5. Pokud i po zvýšení intonace dítě pokračuje ve veslování, pak si dejte pauzu. Je velmi důležité pochopit, že se nejedná o trest, ale o pauzu, abychom se uklidnili a pokračovali v adekvátní komunikaci. Zároveň jde o označení hranic: dítě má právo na svůj názor, na emoce, ale konečné rozhodnutí je na dospělém. Vše je vysvětleno takto: „Chápu, nemůžeme se dohodnout, tak je vyhlášena přestávka na 3 minuty. Ty i já se potřebujeme uklidnit. Jak staré je dítě, na tolik minut je optimální domluvit time-out.

Doma jsou děti odvedeny do bezpečného prostoru (místnost, kde nejsou žádné rozbitné předměty). Dveře se zavřou (jiné označení hranice), dospělý zůstává venku a klidně ukazuje, kolik času zbývá. Musíte být psychicky připraveni, že na druhé straně se může stát cokoliv. V tuto chvíli není potřeba vstupovat s dítětem do dialogu, jinak se vše bude jen protahovat. Ale díky tomu, že jste za dveřmi a klidně si všímejte, kolik minut zbývá, chápe, že nebyl opuštěný ani potrestán. Když přestávka skončí, otevřete dveře a začnete od prvního bodu.

Čím stabilnější a srozumitelnější má dítě pravidla, podle kterých žije, tím větší prostor má pro kreativitu a rozvoj. Dítě postupně díky našemu úsilí začne lépe chápat samo sebe: co ho zlobí, co ho těší, co ho mrzí, co ho uráží. Ovládá také způsoby adekvátního vyjádření svých zkušeností. Do 4 let to může být nejen tělesný projev, ale i kresba, dabing a hraní rolí. A pokud komunikace o kontroverzních otázkách probíhá v režimu vyjednávání a přijímání názoru dítěte, pak si na celý život vytvoří schopnost hájit svá práva, dosahovat svých cílů a zároveň respektovat práva a názory druhých.