Proč nám rodiče ubližují a jak se s tím vypořádat

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Nejbližší lidé nám mohou otrávit život.

Kdo jsou toxickí rodiče?

Neexistují dokonalí rodiče. Každý dělá chyby a může ublížit. Je nemožné být s dětmi vždy citově blízko. Rodiče mohou někdy na dítě křičet nebo ho bít. Ale dělají vzácné chyby a poruchy rodiče krutými? Většinou ne.

Většina dětí dokáže tolerovat záchvaty vzteku svých rodičů, pokud se jim také dostane hodně lásky a porozumění.

Ale toxickí rodiče dětem neustále ubližují, jejich negativní chování se nemění a stávají se zdrojem neustálého škodlivého vlivu na životy dětí. Emocionální bolest způsobená takovými rodiči prostupuje celou bytostí dětí a traumatizuje, i když vyrostou.

Existují výjimky z „konzistence“a „kontinuity“. Samotné sexuální nebo násilné fyzické zneužívání stačí k tomu, aby dítěti způsobilo nenapravitelnou emocionální újmu. Toxičtí rodiče Susan Forwardová, autorka knihy Toxic Parents, zhruba rozděluje do čtyř typů:

• ovládání;
• slovní (které bolí slovy);
• použití fyzické síly;
• incestní, kteří znásilňují děti.

Proč jsou toxickí rodiče nebezpeční?

Děti si často myslí, že udělaly něco špatného, protože tak rozzlobily své rodiče. Děti věří, že za to mohou a zaslouží si trest. Nevědí, že rodiče se mohou chovat jinak. Děti, které vyrůstají, nadále nesou tíhu viny, často mají zkreslené vnímání sebe sama a nízké sebevědomí.

Mnoho dospělých dětí je nadále ovlivňováno svými rodiči, i když už dávno zemřeli.

Nepředvídatelné rodiče lze přirovnat k impozantním bohům. Neprokazují porozumění, mají tendenci vnímat dětskou nepodřízenost a projev individuality jako osobní útok a útok na sebe. Proto se podvědomě snaží zpomalit vývoj dítěte a představují si, že to dělají s nejlepšími úmysly. Mohou si myslet, že „temperují charakter“dítěte, ale ve skutečnosti pouze ničí jeho sebevědomí.

Toxičtí rodiče jsou velmi nespokojení se svým životem a bojí se, že budou opuštěni. Samostatné dítě je pro ně jako zůstat bez ruky nebo nohy. Považují proto za svůj úkol zachovat na dítě páku a nechat ho závislé. Pro děti je zase těžké vidět se oddělené od rodičů a ztrácejí svou identitu.

Proč jsou děti závislé na toxických rodičích?

Tím, že rodiče ničí sebevědomí dítěte, zvyšují jeho závislost na sobě samém. Dítě přitom stále více věří, že cílem jeho rodičů je ochrana a péče. Dítě vysvětluje citovou a fyzickou újmu převzetím odpovědnosti za chování toxických rodičů a snaží se racionalizovat: táta na mě křičel, protože ho máma naštvala; táta porazil, aby dal lekci a tak dále.

A bez ohledu na to, jak moc rodiče ubližují, dítě má potřebu je zbožňovat. I když si uvědomí, že rodiče udělali špatně, bude pro ně hledat omluvu, vezme veškerou vinu na sebe a popírá, že udělali něco špatného. Jedině realistickým pohledem na rodiče a jejich jednání bude dospělé dítě schopno vyrovnat vztah s nimi, zvýšit si sebevědomí a žít svůj vlastní život.

Jak se dítě učí, jaký život má žít?

Každé dítě má právo na jídlo, oblečení, přístřeší a ochranu. Ale kromě práva na fyzickou péči mají děti právo na emocionální péči: respekt k jejich pocitům a přiměřené zacházení, právo dělat chyby a normální disciplínu bez zkreslení. Dítě má právo být dítětem s povinnostmi v rámci svého věku.

Děti vstřebávají verbální i neverbální signály, poslouchají, co rodiče říkají, co dělají, napodobují chování. Vzory v rodičovské rodině jsou rozhodující pro rozvoj identity dítěte.

Když otec nebo matka nabádají dítě, aby převzalo rodičovské povinnosti, funkce v rodině se stanou nejasnými a deformovanými. Dítě nucené hrát roli jednoho z rodičů nemá vzor, od kterého by se mohlo učit. Takto odrostlé dítě trpí neustálými pocity viny a hyperzodpovědnosti, typickými pro ty dospělé, kteří byli v dětství nuceni vyměňovat si emocionální role se svými rodiči.

Děti, které se starají o problémové rodiče, se často stávají spoluzávislými. Neustále potřebují někoho, kdo by je „osvobodil“od různých problémů, nacházejí partnery, kteří jim sedí na krku, ale nevšímají si toho, považujíce za svou povinnost „zachraňovat“ostatní.

Mnoho dětí je smrtelně zraněno rozvodem rodičů, věří, že to byly ony, kdo udělal něco špatného, protože byly opuštěné a přestaly milovat. Dítě přesvědčuje samo sebe, že není hodné lásky, a následně má problémy s budováním vztahů.

Jak mohou rodiče ovládat a připoutat své děti k sobě?

Pro mnoho rodičů jsou peníze oblíbenou zbraní. Bez sebemenší logiky rodiče někdy povzbuzují a někdy trestají penězi, aby projevili lásku a nechuť. Děti jsou zmatené a závislé na souhlasu rodičů a tyto rozpory se přenášejí do dospělosti.

Rodiče nadále využívají finanční výhody k tomu, aby se v očích svých dětí jevili nepostradatelnými a aby je kontrolovali.

Mohou pomáhat s prací, bydlením, ale pak zasahují do podnikání a vyžadují hlášení, chovají se k dospělým dětem jako k bezcenným a ničemu neschopným.

Manipulativní rodiče jsou zběhlí ve skrývání svých motivů tím, že zdůrazňují péči. Nejběžnější příklad manipulátoru je užitečný. Rodič pod záminkou pomoci v něčem zcela začne ovládat život. Například maminka může přijít pomoci udělat pořádek v bytě a vše si přeskládat po svém, kontrolovat všechny maličkosti. Pokud se takové matce řekne, že překračuje hranice, začne plakat a ptát se, co je na její pomoci špatně.

Dítě se začíná cítit provinile, protože rodič je tak starostlivý a chce pomoci. A ukazuje se, že pro obranu svých práv musí dítě „zranit“rodiče. Většina se podvolí a rodič to vycítí a stále více přebírá život dítěte.

Mnoho dětí se začne bouřit proti svým rodičům do té míry, že nedokážou zvážit jejich touhy, potřeba vzpoury začíná převyšovat schopnost svobodné volby. Například matka opravdu chce, aby se její syn nebo dcera oženili / úspěšně vdali. Dítě se matce navzdory se sňatkem vůbec neváže, ačkoli by chtělo a mohlo být šťastné.

Jak rodiče manipulují, když je v rodině více dětí?

Toxičtí rodiče milují srovnávání sourozenců mezi sebou, aby děti v nevýhodě měly pocit, že nedělají dost pro to, aby si získaly lásku svých rodičů. Děti, aby znovu získaly svou ztracenou povahu, plní jakýkoli rozmar svých rodičů.

Mnoho rodičů vyvolává sourozeneckou rivalitu do takové míry, že se zvrhne v divokou válku, která může přetrvávat i další roky.

Jak jinak mohou toxickí rodiče ovládat své děti?

V rodině s rodiči alkoholiky se u dětí rozvíjí hyperzodpovědnost, pochybnosti o sobě, potlačovaný vztek a potřeba tohoto rodiče „zachránit“. V takové rodině se často všichni tváří, že je vše v pořádku a nejsou žádné problémy.

Dítě, nucené držet velké tajemství a být neustále ve střehu, aby rodinu nezradilo, začíná pochybovat o svém vlastním vnímání a citech.

Vyrůstá v utajení a bojí se vyjádřit svůj vlastní názor, protože si bude myslet, že mu lidé nebudou věřit. Ve strachu z prozrazení tajemství se dítě raději nekamarádí, izoluje se. Tato osamělost rozvíjí zdeformovaný pocit loajality k těm, kteří znají tajemství – rodinu. Jak roky plynou, slepá oddanost bude i nadále otravovat životy takových dětí. Matky a otcové jim říkají, že pijí, protože jejich děti udělaly něco špatného, že za alkoholismus svých rodičů mohou oni. A děti potlačují své emoce a všemožně se vyhýbají konfliktům, zároveň jsou připraveny udělat cokoliv, aby svou vinu odčinily.

Šťastný konec je v alkoholických rodinách velmi vzácný. Je velká pravděpodobnost, že dítě, které v takové rodině vyrostlo, nebo samo se později stane závislým na pití s rodiči, nebo spojí život s alkoholikem, aby se pokusilo dále „zachraňovat“milovanou osobu. Susan Forward proto doporučuje, abyste se určitě zapsali do anonymních alkoholiků nebo podobných komunit.

Proč jsou verbální toxickí rodiče nebezpeční?

Urážky, ponižování a kritika mohou mít v budoucnu neméně destruktivní účinek než bití. Po výprascích zůstávají stopy a někdo si jich může všimnout. A po krutých slovech nezůstane žádná stopa a nikdo nebude hádat, aby pomohl.

Verbální toxickí rodiče jsou dvou typů:

• kteří otevřeně urážejí a ponižují,
• ti, kteří skrývají urážky a ponížení pod vtipy, sarkasmus. Pokud si dítě začne stěžovat, může být obviněno z nedostatku smyslu pro humor.

Někteří rodiče neunesou, že děti vyrostou a osamostatní se, v dětech vidí hrozbu jako v konkurentech. Aby mohli i nadále pociťovat svou nadřazenost, takoví rodiče všemi možnými způsoby znehodnocují úspěchy svých dětí a podkopávají jejich sebevědomí.

Jiní rodiče nereagují adekvátně na pubertu u svých dětí. Někteří otcové začnou vyvolávat konflikty se svými dcerami, aby odvedli pozornost od sexuální přitažlivosti. Smějí se jejich vzhledu nebo je nazývají zvrhlíky pro jakékoli přátelství s chlapci. Následně se tyto dívky stávají velmi nejisté a stydí se za sebe.

Dalším typem verbálního toxického rodiče je perfekcionista. Přesouvají odpovědnost za stabilitu rodiny na děti. Pokud se dítě s něčím nevyrovná, stává se obětním beránkem. Děti nejsou miniaturní dospělí, je pro ně těžké takové břemeno nést, stávají se nejistými, bojí se vůbec něco udělat, aby neudělaly chybu.

Nejkrutější verbální rodiče ubližují svým dětem slovy, dokážou říci: "Přeješ si, aby ses nenarodil." Následně si takové děti často vybírají riziková zaměstnání, kde mohou zemřít, jako by plnily příkaz rodičů nežít.

Proč rodiče bijí své děti?

Někteří lidé věří, že fyzické týrání je, když má dítě na těle znaménka, jen výprask se za týrání nepovažuje. Autor se však domnívá, že fyzické násilí je jakékoli chování dospělého, které dítěti působí hmatatelnou fyzickou bolest, bez ohledu na to, zda má na těle známky či nikoliv.

Většina rodičů, kteří udeří své děti, neovládá své pudy a útočí na děti, aby utlumili jejich vlastní napětí. Bití je pro ně automatická reakce na stres.

Bijí i ty, kteří byli biti v dětství, naučený vzor přenášejí na své děti. Někteří rodiče se domnívají, že fyzické tresty jsou jediným způsobem, jak přimět své dítě, aby se „učilo lekci“o morálce nebo dobrém chování. A mnohé z těchto „lekcí“se vyučují ve jménu náboženství.

Některé děti, které vyrůstají, nechtějí být tím, čím byli jejich rodiče, a vychovávají děti v povolnosti a uplatňují na své děti minimální kázeňská opatření. Povolnost je také škodlivá, protože děti potřebují jasné hranice a pocit důvěry.

Proč to rodiče dělají, proč ochromují životy svých dětí?

Téměř každý toxický rodič měl toxického rodiče. Jakmile se to stane, poškození se rozšíří na mnoho generací. Naše přesvědčení se formují v dětství a předávají se z generace na generaci. Slepě posloucháme pravidla rodiny, protože neposlušnost znamená zradu.

Ale slepá poslušnost destruktivním pravidlům ničí životy. Jen my můžeme změnit běh dějin a vychovat naše děti netoxické a emocionálně zdravé.

Jak změnit sebe a bránit svůj život?

Susan Forwardová navrhuje behaviorální techniky a strategie, ale poznamenává, že nejsou určeny k nahrazení práce s terapeutem a podpůrnou skupinou. Vše musíte používat integrovaným způsobem.

Pokud má člověk závislost na alkoholu nebo drogách, je nutné se s tím nejprve vyrovnat, a pak začít na chování pracovat. Od okamžiku abstinence to ale musí trvat minimálně šest měsíců, jinak hrozí zhroucení kvůli emocím a vzpomínkám, které terapie způsobí.

Na rozdíl od jiných psychoterapeutů Susan věří, že první věc, kterou musíte udělat, je odpustit svým rodičům. Tím se hned nebudete cítit lépe, protože se tím zbavíte odpovědnosti toho, kdo vám ublížil. Rodič musí převzít odpovědnost, uznat ji a požádat o odpuštění. A jak můžeš přiznat, že tě rodiče urazili, když jsi jim odpustil? Nemůžete uvolnit emoce.

Odpuštění má však i druhou stránku – nemstít se. Pomsta je špatná motivace a je třeba se jí vyhnout.

kde začít?

Musíte najít rovnováhu mezi péčí o sebe a péčí o pocity druhých. Nejprve musíte myslet na to, jak to pro vás bude dobré, musíte se stát do jisté míry sobeckými. Na city druhých není potřeba dávat bacha, můžete se podvolit, ale tohle by měla být vaše vyvážená svobodná volba a neuposlechnutí rozkazu.

Dalším krokem je naučit se automaticky nereagovat na něčí slova nebo činy. Promyšlené reakce udržují sebeúctu a nestahují nejistotu do propasti. Budete moci vidět více nových příležitostí a znovu získat pocit moci nad svým vlastním životem.

Pokud se chcete zbavit rodičovské kontroly, přestaňte se chránit.

Přestaňte se snažit vysvětlovat a přimět vás, abyste to pochopili. Když se budete snažit získat souhlas, budete to mít vždy pod kontrolou. Tím, že se přestanete bránit, uhasíte konflikt a nebudete moci být zahnáni do kouta. Odpovězte takto: „Je mi líto, že nesouhlasíte, zůstanu nepřesvědčený. Proč si nepromluvit později, až se uklidníš? Uveďte svůj postoj: co je pro vás důležité, na co jste připraveni a na co nejste připraveni jít, jaké kompromisy jsou možné.

Stojí tato kniha za přečtení?

Toxičtí rodiče Susan Forwardové jsou drsní, ale velmi obohacující. Ne každý má bezstarostné dětství, ale neměli byste v něm uvíznout napořád. Autor podrobně říká, co dělat a jak jít dál. Kniha bude užitečná nejen pro ty, kteří mají problémy s rodiči, ale i pro všechny rodiče pro prevenci: jak se nechovat.