4 strachy, které brání rozvoji vztahů

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Čeho se váš partner skutečně bojí, když se „bojí vztahu“? Abyste pochopili, co brzdí váš vztah a jak odstranit překážky v jeho rozvoji, pomůže článek o čtyřech skupinách strachů. Při čtení nemyslete v první řadě na obavy svého partnera, ale na své vlastní – možná jsou hlavní brzdou.

„Muž se bojí vztahu“je takový běžný vzorec. Je to velmi zjednodušené, a co je nejdůležitější, brání růstu. Proč? Kvůli jeho obviňující povaze. V této frázi lze slyšet zoufalství, bolest, zášť, výčitky. Emoce jsou pochopitelné, ale vede taková pozice k výsledku? Která sebeúcta vás potká na půl cesty, když o sobě jako motivace slyší, že je zbabělec? Ne, na takových frázích se dá postavit jen samota, pro rozvoj vztahů se nehodí.

Změnil bych frázi. Řekněme na to: "Partner ve vztahu se mnou nevidí svůj vlastní prospěch." Je to vlastně totéž, ale především to nezní urážlivě. A za druhé, umožňuje vám čelit pravdě: vztah je výměna, a pokud si jeden z partnerů myslí, že výměna je nerovná, přirozenou a logickou reakcí pro něj bude „strach“ze vztahů.

Jsou vztahy trh?

Za tento tržní přístup to chápu neustále. Řekněte, kde je láska, tam není a nemůže být místo pro hrubou formulku "ty jsi pro mě, já jsem pro tebe." A podle mého názoru to říkají lidé, kteří chtějí podvádět tím, že dávají méně a dostávají více. Mávají „láskou“jako jasným hadrem, aby odvedli pozornost od podstaty otázky. Představte si, že takovému šampionovi lásky v práci řekli něco jako: "Kdo skutečně miluje firmu, nepožaduje od vedení 8hodinovou pracovní dobu a plat odpovídající práci!" Okamžitě by měl podezření, že je vyšlechtěn. Proč přemýšlí o vztazích jinak? Možná proto, že se ve vztahu nevidí jako zaměstnanec, ale jako vlastník?

Představme si však, že při budování vašeho vztahu vycházíte z konceptu rovné směny, vzájemného uspokojování potřeb a získávání hmatatelných výhod. Opravdu, proč potřebujeme vztah, když ne, abychom žili lepší život? A pokud ano, potřebujeme partnera se správnými zdroji, že? Kdo se o ně podělí, když mu máme co nabídnout na oplátku.

Jaké jsou tyto zdroje, jaké jsou výhody? Co se potenciální partner bojí, že od nás nedostane? V "" rozlišujeme čtyři velké oblasti".

1. Strach z těla

Jedná se o skupinu obav spojených s bezpečí a pohodlí fyzického těla … Že postel nebude dostatečně měkká (nebo přehnaně), vzduch nebude dostatečně čerstvý, jídlo nebude dostatečně zdravé a chutné. Že bude hodně (nebo málo) hluku, hlasů, že každodenní život unaví. Že rodina („sedm“I” je lidmi vnímána jako součást jejich fyzického těla) nebude milovat, nebo naopak bude milovat příliš obsesivně, že budou potíže s rodiči. Že tam bude málo nebo žádná zábava, nebo že se jejich charakter nějakým nepohodlným způsobem změní. Že přátelství praskne. Že budete muset trávit více (nebo méně) času v práci, že nebudete mít dost peněz a podobně.

Místo toho, abyste partnerovi vyčítali, že se vztahu bojí, zjistěte, co by si od nich přál z hlediska bezpečí a pohodlí a jak mu to dopřát.

Ukažte, že zachová vše dobré, co už v jeho životě je, a pomůžete mu to ještě lépe využít a také přidat spoustu zajímavých a nových věcí. Myslíte, že se bude dál bát, když budete přesvědčivá a upřímná?

2. Emoční strach

To jsou všechny obavy spojené s nedotknutelnost osobního prostoru (Slyšeli jste, že emoce jsou jen signalizační systém, který nám dává upozornění: buď radostné, když jsme zabrali cizí prostor, nebo vzteklé, když někdo napadl náš vlastní?). Právě oni často nejvíce brzdí rozvoj vztahů. Nejistota. Úzkost. Úzkost. Strach, že budete uráženi, ponižováni, znehodnocováni, zrazeni, zesměšňováni. Tento osobní prostor se v důsledku vztahu zmenší. Že se budete cítit méně „v pohodě“a „ve vedení“. Že ztratíte svobodu. Že zjistíte, že jste vinni, a dokonce vás přinutí se omluvit.

Tím jsem článek začal. Kdo nevěří, uráží, vyčítá, ten sedne bez vztahu. Protože ve vztazích potřebujeme lidi, kteří to dělají přesně naopak (samozřejmě pokud nejsou vyslovené psychické problémy, které se do vztahů táhnou, kde čím hůř, tím lépe).

Obdivujte svého partnera, dívejte se na něj jako na svého učitele, chraňte ho před útoky – to jsou zdroje, kterých je na trhu vztahů málo, a proto jsou vždy žádané.

A partner se nebude vztahu s vámi „bát“. Naopak o ně začne usilovat.

3. Intelektuální strach

Jedná se o skupinu obav spojených s ztráta nebo snížení schopnosti rozumět, se schopností správně vnímat svět. Jednoduše řečeno, strach z toho, že se stanete hloupým, nebo dokonce úplně šíleným. Ne každý mezi námi, který hodnotí perspektivu vztahu, bude mít jistotu, že jeho myšlenkové schopnosti zůstanou na stejné úrovni, že se bude učit, rozvíjet se, ovládat nové věci stejným způsobem, jako když byl sám. Velmi často nás vztahy vrhají ve vývoji daleko zpět.

Možná to není tak hrozný strach, ale přesto by se měl vzít v úvahu při analýze toho, proč váš vztah stagnuje. To platí zejména o vztazích s lidmi, pro které není vrtění mozkem jen zvyk, ale také práce, způsob bytí.

Ukažte takovému partnerovi, že mu nebudete lít beton mezi uši, ale stanete se motorem jeho vývoje k novým intelektuálním výšinám – a okamžitě se přestane vztahu „bát“.

4. Duchovní strach

Jsou to obavy spojené s nebezpečím ztráta historických a kulturních kořenů … Samozřejmě jsou lidé, kteří o duchovnu nevědí nebo v něj nevěří, věří, že duchovno je „filosofie“, je „o ničem“. Co však může být pro vztah horší než situace, kdy partneři navzájem nesdílejí nejhlubší přesvědčení, pokud mají odlišné názory na historii, náboženství, rodinu, tradice, pokud mají odlišné kulturní kódy? Koneckonců, tyto věci jsou zdrojem těch nejnesmiřitelných rozporů.

Nebudu ani psát, že je nutné sdílet duchovní obraz partnerského světa - nijak zvlášť nevěřím, že změny této úrovně jsou ve vztahu možné. Spíš bych si přál, abyste pro váš vztah našli člověka s podobnými postoji.

Pokud sdílíte stejné názory na svět, člověka a společnost, nebudete se prostě bát jeden druhého, ale pokud se vaše názory budou lišit, snad se nikdy nepřestanete bát.

Pro obchod?

Navrhuji tedy předpokládat, že tam, kde se váš partner „bojí“vztahu, jej jednoduše neupravíte. Jako prodejce neupravuje, kdo vám umožní opustit obchod, aniž byste něco koupili. Neodcházíte proto, že byste se koupě báli, ale protože nemáte dostatečný zájem. Možná neukázali „tvář“toho, co by vám opravdu slušelo.

Nechte hádky o lásce – nepomáhají vám budovat vztahy, pouze ospravedlňují vaši osamělost. Analyzujte a uspokojte potřeby svého partnera, rozptýlíte čtyři výše uvedené obavy. A váš vztah prostě poskočí kupředu.