Proč stále častěji obviňujeme rodiče ze svých potíží a co s tím dělat

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Ne, tohle není pocta módě.

Tento článek je součástí projektu One-to-One. Hovoříme v něm o vztazích k sobě samým i k druhým. Pokud je vám téma blízké, podělte se o svůj příběh nebo názor v komentářích. Bude čekat!

Dřív bylo považováno za něco nehorázného dělat si nároky na mámu a tátu. Jak můžete, rodiče jsou posvátní! Nyní se situace změnila a začali si na ně stěžovat nejen ve své kuchyni nebo v ordinaci psychoterapeuta, ale také na blozích, v rozhovorech, v knihách. Někteří lidé si myslí, že je to jen další trend. Dělají to prý jen infantilní a nevděční lidé a to je katastrofálně špatně. Všechno ale není tak jednoduché.

Proč všichni kolem nich mluví o svých křivdách vůči rodičům?

Máme více informací

V dávných předinternetových dobách byl každý člověk uzavřen ve své mikrospolečnosti: v rodině, pracovním kolektivu, zájmových skupinách. Bylo považováno za neslušné mluvit otevřeně o domácích problémech: špinavé prádlo nelze prát na veřejnosti. Neexistoval proto způsob, jak zjistit, jak se žije za zavřenými dveřmi. To znamená, že můžete porovnávat svůj život s životem někoho jiného.

Pokud byl člověk rodiči týrán, ve většině případů vyrůstal v plné důvěře, že to prostě jinak nejde.

Nyní tomu tak naštěstí není. Máme knihy o rodičovství a vztazích mezi rodiči a dětmi. V nich se dočtete o tom, jaké chování je pro dítě považováno za toxické a škodlivé – a snadno v těchto popisech poznáte své vlastní dětství. Máme prezentace od psychologů, kteří mluví o práci s emocemi, nesprávných taktikách rodičů a traumatech z dětství. Máme blogy a komunity na sociálních sítích, kde lidé sdílejí své zkušenosti, mluví o dětství a křivdách vůči rodičům.

Člověk má konečně možnost nahlédnout do cizích oken a korelovat svou situaci s ostatními. To pomáhá rozpoznat patologické vztahy s rodiči a pochopit, že z toho pramení mnoho problémů dospělých.

Máme větší svobodu

Je těžké si představit, že než někdo veřejně řekl, jak ho matka slzami nutila dělat hudbu, otec ho zbil páskem za dvojky a babička řekla: „V tomhle domě nejsi nikdo a nemáš žádný hlas.“Buď by klovali, nebo by prohlásili, že jsou nepříčetní.

Nyní je pro člověka snazší učinit takové přiznání. Mnoho lidí opouští nesmyslné stereotypy typu "Nemůžeš mluvit špatně o svých rodičích, oni tě vychovali!" Učíme se přijímat své emoce a vyjadřovat je, aniž bychom ubližovali druhým, spíše než je jen blokovat.

V důsledku toho lidé stále častěji mluví o tom, jak se s nimi jako s dětmi zacházelo. Při pohledu na to si ostatní uvědomí, že také mají co říct.

Máme více prostoru pro přemýšlení

Mileniálové a zoomeři mají poněkud jednodušší život než jejich rodiče. Mladší generace neměly možnost zažít kolaps země, devadesátá léta, války a četné hospodářské krize. Nemuseli pracovat na více místech, aby mohli vychovávat dítě, ani opouštět práci ve výzkumných ústavech, protože už čtyři měsíce nedostávají mzdu, a jezdit taxíkem nebo prodávat zeleninu na trh.

Život v relativní stabilitě vytváří podmínky pro reflexi.

Starší generace prostě neměla čas a prostředky na to, aby se zastavila, analyzovala své pocity a problémy a zamyslela se nad tím, odkud se vzala. Ti, kterým je nyní mezi 15 a 40 lety, tyto prostředky mají.

Máme větší podporu

Lidé se učí mezi sebou komunikovat bez manipulace a nátlaku, neznehodnocovat city druhých, podporovat blízké. Pokud ve svém vlastním prostředí nenajdete někoho, kdo by vám naslouchal a porozuměl vám, existuje možnost najít podpůrnou skupinu na sociálních sítích. Nebo se obraťte na psychologa: taková terapie konečně přestává být považována za rozmar nebo něco hanebného. A pokud existuje podpora, je mnohem snazší dovolit si být naštvaný nebo naštvaný.

Co je dobré na tom, že se zlobíš na rodiče

Cítíme se lépe

Být uražený a naštvaný je přirozené. Jsou to stejné pocity, jako každý jiný, zakázat si je prožívat je přímá cesta k duševním poruchám. Prožíváme svůj odpor a hněv, učíme se přijímat sebe a své emoce, dávat jim volný průchod a dlouhodobě zlepšovat naši pohodu.

Pro své děti můžeme být těmi nejlepšími rodiči

Zášť pomáhá předcházet chybám, kterých se dopouštěly naše mámy a tátové. Zvláště pokud se nejen zlobíme, ale analyzujeme situaci: co rodiče udělali, proč to bylo špatné, co jsem v tu chvíli cítil, jak to nyní ovlivňuje můj život a co mohu udělat, abych se takto nechoval ke svým dětem.

Jsme stále svobodnější

Hněv je skvělým pomocníkem pro ty, kteří se chtějí vymanit z tlaku rodičů. S touto emocí je snazší zastavit manipulaci, naučit se bránit své hranice nebo zvětšit vzdálenost, pokud je vztah zcela toxický. To vám pomůže stát se silnějšími, sebevědomějšími a šťastnějšími.

Budujeme vztahy s rodiči

Ano, paradoxně. Pokud je ve vztahu napětí, může je „vyléčit“právě otevřená konfrontace. Pravda, nestane se to okamžitě a výsledek je v každém případě nepředvídatelný. Zpočátku bude oběma stranám trvat dlouho, než si navzájem řeknou, co si myslí. Pak začnou slzy, zášť a ticho. A pak snad bude možné vybudovat konstruktivní dialog, požádat o odpuštění a stanovit nová pravidla komunikace.

Kam může vést zášť

Zášť vůči rodičům má i svou nevýhodu. Někdy je člověk ve svých negativních zkušenostech tak konzervativní, že prostě běží v kruhu mezi hněvem, záští a sebelítostí, ale nedokáže je prožít a jít dál. Není v tom žádná chyba samotného člověka: emoce ho zachycují, takže bez kompetentní pomoci není možné se s problémem vyrovnat.

Navíc vždy existuje pokušení jednoduše obvinit rodiče ze všech hříchů, přenést na ně odpovědnost za všechny jejich problémy a odložit tlapky.

"Jak si můžu najít normální práci, když mě máma drtila přehnanou ochranou a teď si nejsem jistá sama sebou?" Ti, kteří ve vztahu s rodiči nemají cukr, často procházejí touto fází hořkosladké sebelítosti. A je důležité, abychom to prožili a nakonec došli k závěru: „Ano, rodiče se mýlili, a to je velmi smutné. Ale zodpovědnost za vše, co se v mém životě stane dál, leží pouze na mně."

Jak se zbavit zášti

To doporučují psychologové.

1. Uznejte své pocity

Máte plné právo zažít hněv, zášť, zklamání, smutek. A není tak důležité, jak vážného provinění se vaši rodiče dopustili: donutili vás vrátit se domů nejpozději v šest, nebo vás vystavili emocionálnímu a fyzickému týrání během vašeho dětství. Žádná z vašich reakcí nebude špatná nebo přehnaná. Pamatujte, že si nevymýšlíte ani nedramatizujete. Pokud máte city, jsou přirozené.

2. Vyjádřete své pocity

Přemýšlejte o formě, ve které je vám to pohodlnější. Vede si osobní deník? Chcete-li sdílet s přáteli? Jít k psychoterapeutovi?

Když se rozhodnete dát průchod svým starostem, bude pro vás snazší jít dál a možná i najít podporu. Ale pamatujte, někteří lidé nemusí mít rádi veřejné vyjadřování. Pokud nejste připraveni na devalvaci, nevhodné vtipy a odsuzování, je lepší zvolit bezpečnější metodu.

3. Stanovte si hranice ve vztahu s rodiči

Zastavte slova a činy, které se vám nelíbí, naučte se říkat ne, mluvte a distancujte se, pokud komunikace v této fázi bolí. Jedná se o velmi rozsáhlou a obtížnou práci, která může trvat déle než jeden měsíc. Člověk se vlastně v přechodném věku naučí dělat to, co by měl ovládat, ale z různých důvodů nemohl.

Psycholožka Susan Forwardová, autorka knihy Toxic Parents, píše, že naučit se stát si za svým a bránit své hranice je velmi důležité, abyste se rozhodli vést vážný rozhovor s rodiči a říct jim vše, co jste nashromáždili.

4. Získejte pomoc

Může být obtížné vyrovnat se s pocity a bolestí vlastními silami. Pokud je to váš případ, vyhledejte dobrého terapeuta, se kterým se budete cítit dobře. Může vám pomoci porozumět sama sobě, vypořádat se se záští a hněvem a předefinovat váš vztah s rodiči.