5 pravidel rodinného života, která lze porušit

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Není nutné spolu neustále mluvit, sdílet koníčky a kvůli dětem si vše odpírat.

Pravidla šťastného vztahu jsou oblíbeným tématem článků a diskuzí. Kdyby ale existovaly univerzální rady a stereotypy fungovaly ve 100 procentech případů, nebylo by se o čem bavit. Ve skutečnosti je každá rodinná situace jedinečná a pouze vy můžete určit, které zásady budou pro vás relevantní. Zatímco při honbě za abstraktními ideálními vztahy je snadné dělat chyby.

Zde jsou některá obecně uznávaná „pravidla“, která lze a mají být porušována s lehkým srdcem.

1. Musíte sdílet své koníčky

Pokud nemáte nic společného, pak když opadnou první vášně, může to být opravdu problém. Nelze však očekávat úplnou shodu koníčků. Je naprosto normální mít různé koníčky a zájmy. A ponechat si něco osobního, co patří jen vám, je také užitečné. To zabraňuje rozpuštění v partnerovi a podporuje zdravou autonomii.

Nakonec může vztah skončit. Některé koníčky a koníčky by přitom měly zůstat součástí vaší identity, a ne jen tradicí páru. V opačném případě zjistíte, že se ocitnete nejen bez partnera, ale i bez osobních zájmů, které s jeho osobou nesouvisejí. Toto je smutná situace, která vám nedovolí být rozptýleni vašimi oblíbenými činnostmi, protože vše kolem vás připomíná dokončený vztah. Mnohem lepší je, když i bez obleku Iron Mana jste stále playboy, milionář a filantrop.

Nevychází to být prodchnuté koníčky jiných lidí – nechte toho druhého i sebe na pokoji. Z pozorování ptáků nebo fotbalu nemusíte být nadšení jen proto, že to vašeho blízkého zajímá. Ale pokud vám váš partner není lhostejný, můžete cítit hřejivé pocity díky tomu, že zažívá inspiraci a radost. I když děláte to, co byste nedělali, i kdybyste za to dostali příplatek.

2. Pár musí mít společný prostor

Japonská odbornice na úklid Mari Kondo v Sparks of Joy radí obklopit se věcmi, které přinášejí pozitivní emoce. Pro nezadané je to celkem jednoduchý úkol. Ale když je třeba s někým sdílet území, věci jiných lidí mohou způsobit skutečnou nechuť. Například když váš partner sbírá suvenýry, které se vám zdají nevzhledné, nebo zahlcuje chodbu vybavením, jehož účel vám není jasný.

V tomto případě Mari Kondo radí dotýkat se „provinilých“předmětů a představovat si, jaké emoce ve vašem milovaném vyvolávají. Pomáhá rozvíjet empatii a zároveň se smířit s věcmi, které vás štvou, ale partnerovi jsou drahé nebo pomáhají. A pokud se tím odmítnutí nepřekoná, měli byste si vymezit prostor, aby měl každý místo, kde si může dělat, co chce.

Ať má každý svůj koutek na odkládání osobních věcí a svou „kancelář“.

Na to nemusíte mít velký dům. Stačí jen správně zónovat místnost pomocí vhodných úložných systémů a těch částí bytu, se kterými se obvykle nepočítá, například lodžie.

To platí nejen pro dospělé, ale i pro děti. Odkládání hraček je mnohem jednodušší, pokud mají vlastní „domov“s trvalou adresou.

3. Je třeba sdílet myšlenky a pocity

Naprostá upřímnost a naprosté oddělení citů je nádherná iluze, která však zasahuje do osobní svobody a může způsobit hádky od nuly.

Potřeba vyjádřit partnerovi všechny myšlenky a převyprávět sebemenší emocionální pohyby může naznačovat, že osobní hranice jsou rozmazané. Někdy se to stává lidem, kteří se plně neoddělili od přehnaně ochranitelských rodičů a vztah s nimi pak promítli do partnera. Povědomí o dialogu („Proč to říkám někomu jinému, jakou reakci očekávám?“) V tomto případě je sníženo. Kdežto harmonicky vyzrálý člověk začíná přebírat osobní zodpovědnost za svůj emoční stav a přemýšlí o tom, jak významní lidé jeho slova budou vnímat.

Řekněme, že se vám život najednou zdál nudný a nesmyslný, nebo jste měli pochybnosti o tom, zda jste dobrý pár. Po vyslovení svých negativních zkušeností, které nejsou řádně formalizovány, si můžete vydechnout úlevou a jít spát. Náladu toho druhého to ale zkazí, nebo vyvodí dalekosáhlé závěry. Vaše myšlení se přitom zítra může úplně změnit.

Až se rozhodnete, co chcete říct a proč, promluvte si o potenciálně vážných tématech. A pro řešení vašich vnitřních problémů je vhodnější psychoterapeut nebo psychoanalytik, ne partner.

Důležité: Pravidlo nefunguje, pokud jste v depresi. V tomto případě je opravdu lepší si promluvit.

4. Problémy se nejlépe řeší v posteli

Mezi našimi blízkými příbuznými – šimpanzi – existuje druh bonobů, který všechny spory nejraději řeší pářením. A dokonce to dělají i zástupci stejného pohlaví. V důsledku toho je míra agrese v jejich komunitách velmi nízká. U lidí jsou však věci mnohem složitější. Navzdory tomu, že bouřlivé usmiřování v objetí patří k častým romantickým klišé, kdy si potřebujete popovídat, s postelí se nevyhnete.

I když se konflikt přelil do sexu, neznamená to, že je problém vyřešen.

Pamatujte, že k usmiřujícímu sexu dochází poté, co se dohodnete, nikoli místo toho. V druhém případě jednoduše zamete nečistoty pod koberec a neprovádíte čištění.

Kromě toho se míra přitažlivosti může lišit. Naše hormonální pozadí se mění, objevují se nemoci a stres. Nakonec ten pocit časem prostě ubývá. Proto nečekejte, že vaše vášeň bude vždy hořet tak jasně, aby zastínila problémy. Čím déle je ale budete ignorovat, tím závažnější budou důsledky, když z nějakého důvodu nemůžete nebo nechcete mít sex a zůstanete neozbrojení před nahromaděným záporákem.

Pokud je ve vašem vztahu všechno špatné kromě sexu, může mít smysl přestat se snažit budovat sociální jednotku a prostě si užívat to, co děláte dobře. Dříve nebo později násilná přitažlivost opadne (např. antropolog Robin Dunbar věří R. Dunbar. The Science of Love and Nevěře, že v průměru trvá rok a půl) a vy se budete moci pokojně rozejít bez mít čas vzájemně se ládovat vzájemným obviňováním a vyměňovat si duševní traumata.

5. Děti jsou vždy na prvním místě

Pokud máte děti, pravděpodobně se alespoň občas cítíte provinile, že jste se dostatečně nesnažili být dobrým rodičem. Tento pocit umocňuje fakt, že téměř každý známý, příbuzný a komentátor na internetu považuje za svou povinnost zmínit, že dítěti se potřebuje věnovat celé, protože děti jsou posvátné. A pokud se vaši přátelé stanou rodiči, pravidelně vám odmítají nabídku jít na výstavu nebo jít do přírody, protože Nastya nebo Petya jsou vrtošivé, když zůstává u babičky.

Břemeno odpovědnosti tradičně vyvíjí zvláštní tlak na matku. Pokud je nedbalý otec negativní jev, ale obecně známý, pak je špatná matka skutečným stigmatem. Socioložka Sharon Hayesová si v knize Cultural Contradictions of Motherhood všímá S. Hayse. Kulturní rozpory mateřství: Moderní pojetí intenzivního mateřství povzbuzuje ženu, aby dala svým dětem všechny zdroje, včetně peněz, citů a času, až do konce. Zároveň se odsuzuje odmítnutí jakékoli oběti v zájmu dítěte.

Přesto se při odtlakování letadla ne nadarmo doporučuje nasadit kyslíkovou masku nejprve sobě a teprve potom dítěti. Pokud se dusíte, slabšímu rozhodně nepomůžete.

Samozřejmě může být těžké vše zvládnout a něco se nevyhnutelně propadne, ale důležité části života – láska, přátelství, kariéra, kreativita – by se kvůli výchově neměly úplně vymazat. Jinak nebudete schopni jít svým dětem dobrým příkladem.

Přílišná koncentrace na dítě nepřináší nic dobrého v první řadě jemu samotnému. Pokud neustále žádá o ruce, odmítá spát bez rodičů, neumí se zabavit, hází kolem sebe, nechce se učit obsloužit a domlouvá si předváděcí vystoupení, možná je důvodem právě přehnaná péče. Dejte svému synovi nebo dceři prostor a hranice (neplést s chladem a lhostejností) a všichni v rodině budou mít více svobody se rozvíjet.

Dobré úmysly často vydláždily cestu do poněkud nepříjemných míst. Někdy zvenčí vnucené představy o ideálních vztazích nutí lidi, aby jednali tak, jak by měli, a ne tak, jak jim říká jejich srdce a zdravý rozum.