Nepracujte na vztazích, pracujte na sobě

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Naše vlastní psychické problémy často brání budování zdravých a trvalých vztahů.

Takže ve vztahu bylo všechno špatně. Skončilo období zamilovanosti a hormonální bouře přestala skrývat partnerčiny vnady.

Často se hádáte, partner vás neposlouchá a nerozumí vám, nerespektujete se a obecně není jasné, proč spolu zůstáváte. V takové situaci mnozí vidí dvě východiska: rozejít se nebo pracovat na vztahu.

Pracovat znamená být k sobě pozornější, hledat společné zájmy a kompromisy. Krátkodobé změny k lepšímu se však velmi brzy vrátí zpět – k vzájemnému zášti, hádkám a utrpení.

Práce na vztazích totiž nezmění vaši osobnost a nevyřeší psychické problémy: nepřinutí vás se o partnera starat, nebo mu naopak nedá dlouhodobě svobodu, nepomůže vám stát se spolehlivým partnerem a nenaučí vás zajímat se o vnitřní svět vašeho milovaného.

Když pracujeme na vztazích, řešíme důsledky, aniž bychom viděli skutečný důvod.

Tak co to je, tento důvod? Pojďme se podívat na dva běžné psychické problémy, které vedou ke slepému vztahu s jakýmkoli partnerem. A první z nich je duševní infantilismus.

Infantilismus je monstrum požírající vztahy

Než budu mluvit o duševním infantilismu, uvedu několik stížností na vztahy, které jsou typické pro lidi s tímto problémem. Seznam poskytuje Galina Savchenko, praktikující psychoanalytička.

• Jsem uražen, protože mi věnují příliš málo pozornosti.
• Zlobí mě, že se moji nejbližší příbuzní a přátelé nechtějí podílet na mém životě a řešit mé problémy.
• Závidím svým přátelům, partnerům, bratrům a sestrám, protože věřím, že vše dostávají v životě zadarmo a nechtějí to se mnou sdílet. Takže přemýšlím o tom, že s nimi přeruším vztah a najdu si jiné, kteří mě ocení, budou mě milovat a mazlit se se mnou.

Máte takové vztahové problémy? Pokud se vám takové myšlenky vybavily více než jednou, možná trpíte duševním infantilismem.

Mentální infantilismus je nezralost G. V. Kozlovské. Mentální infantilismus / Patologie duševního vývoje. Ed. AS Tiganova / Výzkumné centrum lidského duševního zdraví, které se projevuje zejména opožděním rozvoje emocionálně-volební sféry a zachováním osobnostních rysů dětí.

Jaký je rozdíl mezi infantilním člověkem a jak tento problém zasahuje do vztahů? Zde jsou některé z vlastností, kterými můžete definovat infantilismus u druhých nebo u sebe.

Vlastnosti infantilního člověka

1. Egocentrismus

Egocentrický dospělý nebere v úvahu potřeby a touhy druhých lidí, každý by ho měl milovat, rozdávat vřelost, lásku a účast „jen tak“.

Zde je to, co psycholožka Elena Pervukhina píše o zdravých vztazích a infantilismu.

Elena Pervukhina je praktikující psycholožka, autorka článků o dětské a rodinné psychologii.

Nejdůležitějším tajemstvím zdravých rodinných vztahů je rovnováha mezi „brat“a „dávat“. Dáváte partnerovi podporu, emocionální vřelost, respekt a na oplátku dostáváte péči, respekt, pomoc. Pokud ve vztahu taková rovnováha není, praskají.

Elena říká, že infantilní lidé vždy jen požadují od partnera, ale nikdy nejsou připraveni dávat nebo sdílet.

Když je partner unavený stále jen dávat, aniž by na oplátku něco dostával, odstěhuje se a infantilní člověk říká, že ho partner přestal milovat, že vztah není ten pravý, že je potřeba něco změnit.

Infantilního člověka přitom vůbec nezajímají problémy partnera, jeho vnitřní svět. Podle psychoterapeuta Sergeje Gorina je infantilní člověk projevem péče cizí, a to nejen nezávislý, ale i na požádání.

Sergey Gorin je psychiatr, psychoterapeut, autor monografií o manipulaci s vědomím mas.

Infantilismus je patrný, když se od partnera očekává, že projeví obavy. Jste například hladoví, nemocní, velmi unavení a řekli jste o tom svému partnerovi. Pokud vás spěchal nakrmit, pomozte - vše je v pořádku. Pokud řekne: „No, jdi se najíst (uzdrav se, odpočiň si),“v jeho světě neexistuješ.

2. Závislost

Mnoho infantilních lidí - mužů i žen - s radostí odmítá pracovat, transplantováno z krku rodiče na krk partnera.

Kromě toho se mezi pracujícími lidmi vyskytují prvky závislosti. Například když se dospělý člověk nemůže sám obsloužit: odmítá si odložit věci, uvařit, umýt nádobí.

Když se člověku nechce dělat základní domácí práce, jeho partner přichází o lví podíl na volném čase, a to je přinejmenším nečestné a vede to k neustálým hádkám.

3. Neschopnost se rozhodovat

Infantilní člověk se obtížím vyhýbá, neumí se rozhodovat, a proto se mu kariérně nejčastěji nedaří. Když se takový člověk potýká s nějakými obtížemi, volí cestu nejmenšího odporu.

Sergej Gorin

Nejčastějším příznakem infantilismu, kterým trpí jeho nositel i ostatní, je pocit zmatenosti při konfrontaci s těžkostmi skutečného života.

Sergej Gorin říká, že infantilní osobnost nevychází dobře v pracovním kolektivu, má problémy s vykonáváním domácích prací (volání specialistů, získávání potřebných informací) a snadno se stává obětí podvodníků.

Vztahově může tato vlastnost postupně přerůst v propast mezi dvěma partnery: jeden se neustále vyvíjí, druhý uvízl v komfortní zóně, nechce se posunout kupředu.

Pokud v sobě najdete některé vlastnosti infantilního člověka, stojí za to jít dále a připomenout si, jak se chovali vaši rodiče.

Proč z lidí vyrůstají infantilní

Psycholožka Galina Savchenko tvrdí, že infantilní dospělí vyrůstají v rodinách, kde se rodiče velmi zaměřují na veřejné mínění, snaží se svému milovanému dítěti dopřát všechno, aby bylo pevně přesvědčeno, že vše ve světě kolem něj existuje jen pro něj.

Existuje další model založený na traumatu z odmítnutí. Pokud jsou rodiče příliš zaneprázdněni svými životy - prací, osobním životem, výchovou ostatních dětí - a nevěnují pozornost pocitům a psychickému životu dítěte, bude mít nedostatek náklonnosti, lásky a sounáležitosti, kterou bude vždy dělat. v dospělých vztazích se svou spřízněnou duší.

Takový člověk je zpravidla velmi podezřívavý a náročný, neboť se podvědomě bojí ztráty lásky a pozornosti svého partnera.

V dospívání, během krize 13 let, se rozhoduje o tom, zda dítě může dospět nebo si navždy uchovat své dětské kvality. Ale je to opravdu navždy?

Může dospět třicetiletý nebo čtyřicetiletý infantilní člověk? Ano, ale k tomu si potřebuje uvědomit svůj problém a podstoupit psychoterapii.

Co dělat s tímto problémem

Pokud se chcete změnit, abyste si vybudovali lepší vztahy mezi dospělými nebo uspěli v jiné oblasti, bude trvat dlouho, než se zlepšíte.

Můžete si najít psychoterapeuta, který vás povede, pomůže vám pochopit, v jakých oblastech je práce vyžadována. Pokud se chcete rozvíjet sami, musíte pracovat na několika bodech najednou:

• schopnost samostatně se obsluhovat;
• schopnost plánovat své finance, myslet na budoucnost;
• zdrženlivost v touhách, kdy je následující „Seznam přání“nejprve chápán a teprve potom splněn;
• schopnost přinutit se dělat nepříjemnou práci;

Sergej Gorin

Nejjistější je přinutit se k nepříjemné fyzické práci. Mohou to být nejen kurzy v zemi nebo chov králíků: pro tento účel jsou docela vhodné i systematické kurzy ve fitness klubu.

schopnost postarat se o druhé, zajímat se o vnitřní svět, touhy a potřeby druhých lidí

Změní se váš vztah k lepšímu, když se zbavíte infantility? Není nutné.

Vše záleží nejen na vás, ale i na vašem partnerovi. Pokud chce vedle sebe vidět ne dospělého, zavedeného člověka, ale dítě, o které je třeba se starat, vaše „dospívání“ho s největší pravděpodobností nepotěší.

A to je další velký problém, který je docela častý – spoluzávislost ve vztazích.

Spoluzávislý vztah – rozpuštění v partnerovi

Stejně jako v příkladu s infantilismem, než přejdeme k popisu psychické poruchy, zvažte běžné stížnosti spoluzávislých.

• Můj partner si neváží toho, co pro něj dělám, přesto, že se pro něj často obětuji.
• Partner je závislý na alkoholu, drogách nebo hrách a nechce se měnit.
• Nemohu se rozloučit se svým partnerem, protože je mi ho líto - zmizí beze mě.

Spoluzávislé vztahy vznikají, když má jeden z partnerů psychické trauma a nízké sebevědomí a potřebuje člověka, který by mu pomohl kompenzovat nedostatek sebeúcty, soběstačnosti a sebelásky.

Elena Pervukhina

Spoluzávislé osobnosti, na rozdíl od infantilních, svého partnera vždy ovládají, vždy jen dávají, vždy „shora“, jako v lidovém výrazu „budu milovat k smrti“. Spoluzávislí nemohou brát. Jsou to oběti, které nic nepotřebují.

Elena tvrdí, že spoluzávislí nežijí svůj vlastní život, ale život partnera, a tím brání svému partnerovi žít tak, jak chce. Z takového nadměrného tlaku se partner zpravidla dostane do závislosti (alkoholik, workoholismus, drogová závislost, závislost na hazardních hrách atd.) a spoluzávislý ho začne zachraňovat.

Člověk se tedy opouští, věnuje svůj život partnerovi a činí z něj smysl svého života. Jak tato spoluzávislost ničí vztahy?

Zvyk dávat partnera vždy na první místo vede k tomu, že postupně ztrácíte svou osobnost. Nudíte se, a tak se vám partner oprávněně přestává věnovat.

Nadměrný tlak ze strany spoluzávislého navíc vytváří pro partnera nepohodlí a připravuje ho o možnost žít plnohodnotný život. V důsledku toho partner buď opustí, nebo unikne nepohodlí ze závislosti.

Jak vzniká spoluzávislost

Stejně jako v případě infantilismu je tendence k budování spoluzávislých vztahů položena v dětství.

Galina Savchenko uvedla hlavní důvody pro vznik sklonu ke spoluzávislým vztahům.

• Rodiče málo chválili a vždy se zaměřovali na nedostatky, nikoli na úspěch dítěte.
• Rodičovská láska přímo závisela na úspěchu a dobrém chování dítěte („miluji Áčka, ale ne C“).
• Chladní rodiče, kteří byli zaneprázdněni svými životy, kariérami.
• Rodiče se rozvedli a dítě zůstalo samo se svou bolestí z rozvodu („nikdo mě nepotřebuje“).
• Z nějakého důvodu rodiče věnovali více pozornosti ostatním dětem („musíme se snažit být nejlepší, abychom získali lásku“).

Galina Savchenko říká, že tito lidé, kteří se stali dospělými, obvykle nemají problémy ve společenském životě. To jsou takové rané dospělé děti, kterým se daří dobře, až na lásku a vztahy.

Vzorec „Abyste byli milováni a chtěli s vámi budovat vztah, musíte / musíte zaplatit částí svého života“je hlavní scénář vztahů. Pro spoluzávislé je tedy život pro objekt lásky normou, jak zapadá do tohoto vzorce: dej se – lásku dostaneš.

Bez změny sebe sama nemůžete vybudovat zdravý vztah, bez ohledu na to, kdo je váš partner.

Zvyk obětovat se pro lásku a přijetí vám zabrání žít plnohodnotný život a užívat si vztahů, ve kterých se partneři jeden o druhého starají, váží si zájmů svých i druhých a jsou soběstační, aby nebyli zcela závislí na partnera: jeho náladu, úspěch nebo neúspěch.

Jak se zbavit spoluzávislosti? Jako u každého psychického problému v dětství máte před sebou dlouhou cestu.

Jak se zbavit spoluzávislosti

Elena Pervukhina

Pro spoluzávislého člověka je těžké přiznat si, že celý jeho život je prázdný, že nežije svůj vlastní život, že zavírá oči před vlastními problémy, že se rozpustil v jiném a sám sebe jako člověk ne existovat.

Psychologové se shodují, že hlavní je uvědomit si problém a postavit se pravdě do očí a následně podniknout konkrétní kroky. Pokud se vám některé vlastnosti spoluzávislých lidí zdály povědomé, je to příležitost se zamyslet a začít na sobě pracovat.

A zde je několik směrů pro takovou práci.

• Naučte se říkat „ne“, pokud je vám nepříjemné a nepříjemné něco udělat, přestaňte všem pomáhat v naději na jejich dobrý přístup a přijetí. S největší pravděpodobností vás mnoho lidí jen využívá.
• Naučte se milovat a přijímat sami sebe. Můžete žít jen svůj život, tak ho udělejte zajímavým.

Obecně platí, že práce na zbavení se spoluzávislosti vyžaduje práci se vzpomínkami a postoji z dětství. V ideálním případě byste proto měli vyhledat psychoterapeuta, který váš případ rozebere a pomůže vám napravit vaše sebevědomí.

Někdo si může všimnout, že partner může trpět infantilností nebo spoluzávislostí a zároveň budete zralý a zdravý člověk, který má prostě smůlu. Zdravý, sebeúctyhodný člověk ale nedostatkovému partnerovi dlouho nevydrží.

Pokud i přes nešťastné vztahy, hádky a skandály stále lpíte na partnerovi a nedokážete si bez něj představit život, měli byste se na sebe podívat a zeptat se: milujete se a vážíte si sebe tolik?