Jak mohou dospělé děti reagovat na problémy ve vztazích rodičů a zda zasáhnout

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Neshody mezi mámou a tátou vždy bolí, a proto byste měli věnovat více pozornosti svým vlastním pocitům.

Tento článek je součástí projektu One-on-One. Hovoříme v něm o vztazích k sobě samým i k druhým. Pokud je vám téma blízké - podělte se o svůj příběh nebo názor v komentářích. Bude čekat!

O tom, kdy je čas, aby rodiče pustili své dospělé děti a přestali jim zasahovat do života, bylo napsáno mnoho článků. Existuje také spousta tipů, jak pomoci malému dítěti přežít rozvod mámy a táty. Ale skoro nic se neříká o tom, co dělat, když je vám 40 a vaši rodiče se rozvádějí. A bolí to stejně jako v 10.

Měli byste zasahovat, když se rodiče hádají nebo rozcházejí? A jak žít, když nic neumíte? Life hacker tomuto složitému tématu rozumí společně s psychology.

Proč nás stále bolí problémy ve vztazích rodičů

Zdálo by se, že až vyrosteme, měli bychom rozdíly mezi mámou a tátou prožívat jinak. Je pochopitelné, proč ubližují malému dítěti. Jednak nemá dostatek zkušeností a každou hádku vnímá jako zhroucení světa. Za druhé, vše se děje doslova před jeho očima, je přímo zapojen do těchto událostí.

Dospělý žije odděleně a něco o tomto životě chápe. A tak to vypadá, že bych měl reagovat zdrženlivě. Rodičovské potíže a skandály však stále bolí a neminou bez zanechání stopy ani pro dospělé a zcela nezávislé děti.

Ve své praxi se často setkávám s takovým požadavkem: "Moje máma a táta se rozvádějí, proč se tak trápím a bolí mě to a hrozně, jako kdyby mi bylo zase šest let a pozoruji jejich skandály?" Protože rodiče vždy zůstanou rodiči. A to, co se s nimi a jejich osobním životem stane, pro nás navždy zůstane něčím velmi důležitým a definujícím rodinu a naše místo v rodině.

Marta Marchuk praktická psycholožka, magistra psychologie

Navíc vztahy rodičů nadále ovlivňují naše životy mnohem více, než se zdá. Psycholog a specialista služby Profi.ru Sergey Alekseev poznamenává, že v dětství jsou to oni, kdo určují, jak se cítíme ve světě, ve kterém vyrůstáme: spolehlivý, prosperující a podpůrný, nebo naopak - nebezpečný a nepředvídatelný.

Syn nebo dcera, kteří začínají žít svůj vlastní život, v sobě odnášejí obraz tohoto světa, obraz pevného domova. Pokud všechno šlo dobře, pak je to skvělý vnitřní zdroj, podpora, která je jim vždy k dispozici.

Psycholog Sergey Alekseev

Čím více je obraz domu spojen s hřejivým zážitkem, tím snazší je pro dítě vylétnout z hnízda, udělat těžký krok do světa. A pokud později v tomto „hnízdě“dojde ke krizi, bude to vnímáno přiměřeněji: „Rodiče nejsou jen moje máma a táta, ale také pár dospělých. V jejich vztahu dochází ke zvratům, potížím a někdy i končí. Mohu se o ně bát, může mě to velmi mrzet, pokud se něco pokazí. Ale můj obraz spolehlivého světa, vytvořený v dětství, je navždy se mnou. Už je mojí součástí a současný vztah jeho rodičů ho nerozděluje."

Bohužel ne každý má to štěstí vyrůstat v blahobytu. A pak zůstává vnitřní obraz domu nedokončený, nespolehlivý. Udržení tohoto designu vyžaduje neustálé investice. Člověk v takové situaci může žít s nadhledem na zkušenosti v rodičovské rodině a trable ve vztahu rodičů vnímat jako snahu o vlastní „domov uvnitř“. Kvůli tomu se může objevit touha je ovládat, nutit je k míru nebo se starat o „spravedlnost“.

Mám zasahovat do rodičovských vztahů?

Rodičům se většinou doporučuje, aby přestali zasahovat do života dětí s argumentem, že děti už vyrostly a vztahy mezi dospělými fungují podle trochu jiných principů. Každý je zodpovědný za svůj život a má právo jednat, jak chce. V opačném směru to také funguje.

Je důležité si uvědomit: rodiče jsou dva dospělí lidé, kteří se nezávisle rozhodují, co dělat se svým životem. Toto je vztah mezi manželem a manželkou, ve kterém si oni sami rozumí. Maminka a tatínek přitom budou stále s dětmi, i když už jsou dospělí.

Natalia Tormyshova psycholožka-psychoterapeutka

Je možné, že rodiče, stejně jako v dětství, přetáhnou dospělé dítě na svou stranu. Každý z něj bude chtít udělat svého spojence, aby dostal pomoc a podporu. Dospělý už ale na rozdíl od dítěte má prostředky a schopnost se bránit – nenechat se zatáhnout do nežádoucí situace, chránit si osobní hranice a šetřit si nervy.

V takových případech doporučuji promluvit si s mámou a tátou a říct jim následující: „Jste moji rodiče, miluji vás oba. Proto nebudu stát na žádné straně, ale budu komunikovat s každým z vás stejně jako dříve."

Marta Marchuková

Volba něčí strany je podle Marty Marchuk dětinská pozice. Stojí za to zchladit emoce a pochopit, že rodiče spolu žili a každý z nich přispěl k současné situaci. Neexistuje tedy jednoznačná pravda, ať ji prezentují jakkoli.

Samozřejmě existují výjimky potvrzující pravidlo.

Zasahovat se vyplatí pouze ve dvou případech: byli jste požádáni o pomoc a obě strany, nebo je někdo v nebezpečí a vy o tom víte.

Natalia Tormyshova

Vypořádat se s úzkostí

Samozřejmě je jednodušší říci, že je lepší do vztahu rodičů nezasahovat, než to dělat. Nezáleží na tom, jestli do toho zasahujete nebo ne. Stále můžete být úzkostní, vyděšení a bolestiví. Zvlášť pokud se máma s tátou po letech manželství rozcházejí.

Rozvod rodičů pro dítě v jakémkoli věku je stresující, zvláště pokud se manželství zdálo šťastné. Obraz světa se doslova hroutí. Člověk je postaven před realitu, která je nedokonalá a někdy upřímně ošklivá. Děsí, žene do nepochopení, je tam smutek, smutek, stesk. To je zcela normální a pochopitelné.

Natalia Tormyshova

Musíte pracovat se svými emocemi. Například vypořádat se s pocity viny, pokud se zdá, že jste krizi mohli předejít a tohle všechno se děje kvůli vám – i dospělé děti se vyznačují takovými zážitky. Natalia Tormyshova ale varuje: "Není to tak, neberte na sebe svůj díl odpovědnosti."

Pokud máte chuť zasáhnout, zeptejte se sami sebe, proč to děláte a čeho chcete dosáhnout. Někdy je to pozice nevyzrálého člověka, který je zvyklý, že se svět točí kolem něj a chce, aby si ostatní dělali, co se mu zlíbí. A někdy je to pokus o zisk, bez ohledu na to, jak divně to může znít.

Zpravidla zasahujeme pouze v situacích, kdy chceme získat emocionální nebo peněžní zisk. Emocionální přínos není vždy rozpoznán. Člověk si zvykne zachraňovat druhé na úkor sebe, ale snaží se tím získat uznání a lásku druhých.

Natalia Tormyshova

Abyste porozuměli svým emocím, musíte je nejprve pojmenovat, definovat, jak se cítíte a proč. Často už vědomí důvodů pomáhá trochu se uklidnit.

Rodiče se například rozvádějí, máte strach a zdá se, že už to nikdy nebude dobré. Když se ale ponoříte hlouběji, ukáže se, že se něčeho konkrétního bojíte. Totiž, že nevyjde ani váš vztah, protože manželství vašich rodičů vám bylo vždy příkladem. Až to pochopíte, možná vám situace přestane připadat tak děsivá, protože osud manželství vašich rodičů neurčuje osud vašeho.

Musíte být připraveni na to, že slovy je vše mnohem jednodušší, než to bude v praxi, ale bude to pravděpodobně obtížné. I když uděláte vše správně, neznamená to, že bolest bude zmírněna ručně. Proto, pokud máte pocit, že si nevíte rady, je lepší se poradit s psychologem. Pomůže vám situaci přežít a minimalizovat její dopad na váš budoucí život.