"Zlomilo se to samo": jak se chovat k infantilním lidem

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-13 01:00

Zdá se, že někteří prostě zapomněli vyrůst.

Tento článek je součástí projektu Auto-da-fe. Vyhlašujeme v něm válku všemu, co lidem brání žít a být lepšími: porušování zákonů, víře v nesmysly, podvody a podvody. Pokud jste se setkali s podobnou zkušeností, podělte se o své příběhy v komentářích.

Kdysi dávno, když jsem pracoval v kanceláři, jsme jako ve všech slušných firmách měli svého IT specialistu. Jmenoval se Vasja. Do telefonu vždy na výdech unaveně odpověděl: "IT oddělení…"

- Vasyo, dobré ráno! Tady se naše tiskárna chová nějak divně… Nic takového jsem neudělal, ale prostě přestala fungovat.

"Bylo to laskavé, dokud jsi nezavolal."

Vasya se dal pochopit. Každý den musel trpělivě opravovat něco, co se „samo rozbilo“: vyprostit klávesnici naplněnou kávou, restartovat počítač (protože „nevím, kde to tlačítko je“), vytáhnout z hlubin sponky na papír. kopírka („Ach, mám je tam nedala“). Vysokoškolsky vzdělaní dospělí se z neuvěřitelných důvodů cítili tváří v tvář „vzpouře“kancelářských strojů naprosto bezmocní. Jen Vasja se vždy zabýval následky likvidace katastrofy.

A ačkoli je to triviální příklad, vzpomenu si na něj pokaždé, když mám co do činění s infantilními lidmi – těmi, kteří demonstrují bezmoc a s radostí strkají odpovědnost za své chyby na druhé, okolnosti, magnetické bouře a rostoucí ceny ropy.

Co je infantilismus

V životě se lidské „já“projevuje ve třech vnitřních stavech: Dítě, Rodič a Dospělý. Když dominuje rodič, máme tendenci se zbytečně kritizovat, přebírat na sebe zvýšenou odpovědnost. Když dominuje Dospělý, jsme schopni analyzovat situaci a hledat konstruktivní způsoby řešení problému, spoléhat se pouze na sebe. Když nás dítě vede, vyhýbáme se zodpovědnosti, hledáme ochranu a požadujeme splnění našich „přání“jakýmikoli prostředky. Pokud nadvláda vnitřního Dítěte není dočasná, ale trvalá, můžeme mluvit o infantilismu.

Je důležité odlišit infantilnost od naivity, i když na první pohled mají mnoho společného.

Naivita je "mohu všechno": "Nechci vědět nic o nedokonalosti světa a budu se chovat, jako by neexistoval."

Infantilismus je „Nechci, i když můžu“: „Bojím se nedokonalosti světa a raději se před ní schovám za něčí zády“.

Jak poznat infantilního člověka

Chování takových lidí je velmi podobné chování dítěte. Obvykle jsou:

• Nevědí jak a často se nechtějí rozhodovat. Starají se o své vlastní pohodlí a odkazují na „unavený“, „je to pro mě těžké“, „neučili mě“, „proč bych měl“. Zdá se, že jednoduše přesouvají odpovědnost za svůj život na ostatní. Ale tak to vůbec není. Infantilní lidé jsou zdatní manipulátoři. Nikdy nebudou jednat ve svůj neprospěch, ale najdou stovky způsobů, jak udělat to, co potřebují, ale špatnýma rukama.
• Posedlý sám sebou. Lidé kolem nich jsou často vnímáni jako nástroj k uspokojování svých potřeb. Jsou přesvědčeni, že svět by se měl točit kolem nich. A jakékoli potíže ve vztazích s lidmi jsou interpretovány jako "oni mi nerozumí."
• Žijte pro radostplnit si svá přání hned teď a nemyslet na budoucnost. Pro infantilní lidi je život velká hra. Zaměřují se na zábavu, žijí pro jeden den a často mají dětinské „kouzelné myšlení“: zdá se jim, že jakmile budou chtít, všechno se stane samo, bez námahy z jejich strany.
• Pohodlně padnou kolem krku. Nejde nutně o život na úkor druhých, ale spíše o nechuť sloužit sám sobě, řešit každodenní problémy. V kritických chvílích jsou vždy ti, kteří přijdou na pomoc a zachrání je: přátelé, rodiče, manžel.
• Nedokážou se poučit z vlastních chyb. Otázky „Kdo jsem?“, „Kam jdu?“, „Jaká je moje životní cesta?“nejsou pro ně zvláštní. Události jejich života nejsou propojeny logikou – to je pro děti obvykle charakteristické. Neanalyzují důvody a mají potíže předvídat důsledky svých vlastních činů.
• Problém v sobě nevidí. Málokdy se obrátí na psychologa s prosbou, aby se „změnili“. Pokud přijdou pro pomoc, pak nejčastěji žádají o ovlivnění druhých, o radu, jak ostatní řídit.

„Začít u sebe“je neoblíbená myšlenka, která může mnohé změnit

Co si vlastně vyděláte černým platem

Proč neplatit výživné na děti je hnus

"Sledoval mě s kladivem a opakoval, že mi probodne hlavu": 3 příběhy o životě s násilníkem

Jak úplatek 200 rublů stáhne zemi ke dnu

6 scénářů nezdravých vztahů, které nám diktuje sovětská kinematografie

Proč jsou cirkusy a delfinária výsměchem zvířat

Osobní zkušenost: jak dluhy dělají ze života peklo

Kvůli tomu, co se objevuje infantilismus

Důvody tohoto chování a vnímání světa je třeba hledat vždy již v raném věku. Pokud se vrátíte do dětství infantilního člověka, můžete vidět, že zvláštnost vzdání se odpovědnosti a přenesení viny na ostatní je spojena s rodičovskými vzkazy.

Zprávy rodičů nejsou jen fráze, které dítě slyší. Zahrnují věci, které dospělí vědomě neučí, a přitom vedou děti k určitým závěrům a chování. Rodičovská sdělení podrobně analyzovali američtí psychoterapeuti Bob a Mary Gouldingovi (následovníci Erica Byrna, přední představitelé směru transakční analýzy) v knize „Psychoterapie nového řešení“.

Nevyrůstej

• "Dospělí vědí, co je nejlepší."
• "Jsi ještě příliš mladý na to…"
• "Ještě budeš mít čas vyrůst."
• "Když jsem byl ve tvém věku, ještě jsem si hrál s panenkami."

Takové zprávy předávají rodiče, kteří se bojí dospívání dětí. Samostatnost dítěte může být spojena se strachem ze stárnutí, z vlastní zbytečnosti, ze ztráty smyslu života.

Ve snaze dětem ve všem pomáhat, usnadňovat jim život, chránit je před nepřízní osudu, rodiče doslova paralyzují jejich nezávislost, připoutávají je k sobě. Dítě na nevědomé úrovni se učí: "Nemohu být tak nezávislý, abych opustil mámu a tátu," "Nejsem schopen všechno udělat sám, nezvládám to."

V dospělosti takoví lidé vždy hledají autoritativní „rodičovskou postavu“, na kterou by se mohli spolehnout. Může to být skutečná máma a táta a šéf, kolega, přítel, manžel.

Nemyslím, že

• "Přestaň být chytrý."
• "To ti nevadí."
• "Vaším úkolem je poslouchat."

Tyto zprávy jsou asimilovány takto: "To není moje věc, nechte ostatní přemýšlet a rozhodnout." Milující rodiče, snažící se odvést pozornost dětí od každodenních starostí a obtíží, ho vlastně připravují o možnost zapojit se do vytváření vlastní reality, stanovovat si cíle a rozhodovat se. Dítě poslušně věří, že jakékoli problémy jsou záležitostí dospělých, a jeho úkolem je bavit se a hrát si.

S přibývajícím věkem se tito lidé cítí zmateni, když čelí potížím, mají pochybnosti o správnosti svých rozhodnutí. Rádi zavolají na pomoc druhé, když je potřeba udělat i tu nejbanálnější operaci: převést platbu přes terminál, poslat video v messengeru nebo zapnout myčku.

Nedělej to

• "Dej mi to, udělám to rychleji."
• "Neobtěžujte mě čistit (vařit, opravovat a tak dále)."
• "Nesedej si sám k domácímu úkolu." Přijdu domů z práce a udělám to se mnou."

Význam sdělení je následující: je nebezpečné dělat to sám, je lepší, když to za vás udělá někdo jiný. Rodiče zbavují dítě práva poznávat svět a získávat potřebné zkušenosti.

Vyrůstající lidé se takto vychovaní snaží přesunout jakýkoli byznys na bedra jiného. Pokud najednou sami něco udělají a spletou se, mohou za to všichni kolem, ale oni ne.

Nebuď dítě

• "Co jsi tak malý!"
• "Kdy už konečně vyrosteš?!"
• "Přestaň blbnout."
• "Je čas začít dělat všechno sám."

Obvykle děti, které takové zprávy dostávají, naopak vyrostou v hyperzodpovědnost. Jsou nuceni dospět brzy. A ne vždy z velké rodičovské lásky. Mohou to být děti lidí se závislostí na alkoholu. Nebo ti, kteří mají mnohem mladší bratry a sestry, kteří vyrostli v rodině, kde jsou rodiče neustále zaneprázdněni svými záležitostmi, nebo jsou vážně nemocní. Poté je dítěti přidělena odpovědnost přesahující jeho věk a možnosti.

Existuje však také paradoxní možnost: dospělý, který se již v raném věku „nasytil“zodpovědností, se ji snaží přenést na ostatní, aby z lidí kolem sebe udělali své milující a starostlivé rodiče. Jako by upadl do dětství a jako fotbalový míč ze sebe shazuje jakékoli závazky.

Nebuď vůdce

• "Drž hlavu dole."
• "Co si ze všeho nejvíc přeješ?"
• "Vaše chata je na okraji."
• "Není na tobě se rozhodnout."

Člověk, který v dětství pravidelně dostával takové zprávy, vyrůstá v důvěře, že je třeba se jakýmikoli prostředky vyhýbat odpovědnosti. Tato zpráva blokuje cestu k odhalení jejich schopností v jakékoli situaci. Být dospělým pro takového člověka automaticky znamená „vystavit se nebezpečí“.

Age of Kidalts

Před našima očima se formuje a rozvíjí nový fenomén naší doby - generace kidaltů. Kidalt je "dospělé dítě" (z anglického kid - "dítě" a dospělý - "dospělý"), člověk, který kvůli svým koníčkům dlouho prodlévá, když ne v dětství, tak v mládí. Ve věku 30–40 let podniká nájezdy v online hrách, učí se hudební nástroje, učí se jezdit na skateboardu, sleduje kreslené filmy, používá slang mládeže a tak dále. Tito lidé pečlivě sledují svou stravu, fyzickou formu, vzhled, aby vypadali co nejdéle mladě.

Děti jsou často přirovnávány k pohádkovému Petru Panovi, věčnému dítěti. A neměli by být zaměňováni s infantilními lidmi.

Infantilní lidé mají problém v životě něčeho dosáhnout. Jejich volba je sedět v útulném místě v měkkém pyžamu, schovat se někomu za zády a popíjet kakao s marshmallows.

Kidalti nejsou v žádném případě nezodpovědní a rozhodně nejsou naivní. Jsou hákliví na povinnosti a dobře vědí, kdy jsou připraveni na sebe vzít tíhu starostí a kdy je lepší jít kolem a žít pro své potěšení. Často jsou to lidé, kteří začali pracovat brzy, dosáhli znatelných úspěchů a poté, co získali finanční nezávislost a příležitost „dělat, co chci“, získat to, co v dětství nezvládli.

Jak komunikovat s infantilními lidmi

Aby se z infantilního člověka stal plnohodnotný dospělý člověk, musíte být trpěliví. Ve skutečnosti musíte udělat to, co jeho rodiče kdysi nedělali – poskytnout pole pro nezávislé experimenty a rozhodování. Obvykle je to práce psychoterapeuta, ale protože infantilní lidé, jak jsem řekl, málokdy chtějí na sobě něco změnit, ti, kteří s nimi musí každý den komunikovat, se budou muset zapotit.

Pamatujte, že vztah i dvou lidí tvoří propojený systém. Pokud je jeden z dvojice hyperfunkční, který je vždy připraven pomoci, vyřešit, zachránit, uklidit, vařit, vzdělávat, pracovat, pak druhý dostává roli hypofunkčního. Nemusí nic, druhý udělá vše za něj. Stává se, že si nevědomky, chceme-li realizovat svůj životní scénář, vybíráme takové lidi jako přátele nebo partnery. Cítíme se vedle nich, všemocní, všemocní, potřební. Stává se ale i to, že sousedství s infantilním člověkem je vynucené a my z něj nezažíváme žádnou radost, ale jen podráždění.

V tomto případě je nejúčinnější předstírat hypofunkčnost, neschopnost rozhodování a zodpovědnosti.

• Na otázku "Vyskytl se takový problém, co mám dělat?" odpověď by měla následovat: "Co bys udělal ty sám?", "Jaký je podle tebe nejlepší způsob jednání?"
• "Není to moje chyba, dali mi špatné informace." - "A kdybyste neměl žádné informace, jaké rozhodnutí byste sám učinil?"
• "Zaspal jsem. Proč jsi mě nevzbudil?!" - "Sám bych se včas vzbudil, chceš po mně moc."
• „Mohl byste mi půjčit peníze? Šel jsem do nákupního centra a nevšiml jsem si, jak jsem všechno promrhal." - "Ne, nemůžu, mám všechno naplánované."

Připravte se na to, že infantilní člověk se na vás bude zlobit, urážet, vyčítat vám bezcitnost a nespravedlnost. Pravděpodobně s vámi dokonce přestane komunikovat - což je možná nejlepší (pokud se vám samozřejmě nelíbí být s něčí chůvou).

Raději se do této reedukační hry vůbec nezapojovat. Touha učinit celý svět „laskavějším a zelenějším“také nevede k dobru. Naučte se od kidalů být vybíraví v odpovědnosti a místo plýtvání časem a energií řešením problémů zdravého 40letého strýce se vraťte domů a zahrajte si na konzoli. Nebo jaký máš plán? Prázdné na zimu? K čaji za chladných lednových večerů se velmi hodí třešňová marmeláda.