Proč se páry hádají a jak se tomu vyhnout

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Říkáme vám, jak přestat skandovat kvůli maličkostem a nedovést konflikty do bodu absurdity.

Belgická psychoterapeutka a rodinná psycholožka Esther Perel

Některé páry žijí ve stavu pomalého konfliktu, ve kterém na sobě neustále lpí. V takových párech neříkají „chtěl bych sklenici vody“, ale říkají „proč naléváte vodu jen pro sebe?!“.

Pokud se hodiny hádáte kvůli nesmyslům a pak se děsíte, jak můžete říkat tak nepříjemné věci, je na čase vyřešit konflikty na pultech a zavést nová pravidla.

Proč vlastně milující se páry nadávají

Vnější důvod k hádce téměř nikdy takový není. Rozlitý čaj nebo vyhozené skrýše nás samy o sobě netrpí. Přeneseme je do jiné emoční roviny, kde nereagujeme na situaci, ale na své myšlenky o ní.

Takže nepořádek způsobený spřízněnou duší může způsobit pouze prchavý smutek. Oheň budoucího skandálu zažehne představu, že o vás váš partner nestojí. Na tuto myšlenku jste však přišli sami a dotyčný prostě nedal věci na své místo. Nespojil to s vaším štěstím.

V psychologii existuje pojem „spouštěč“– spouštěč, situace, která vyvolává negativní emoce. Rodinní psychologové říkají, že všechny spouštěče, které způsobují domácí konflikty, lze rozdělit do následujících kategorií.

Minulá zkušenost

Lidé si do současných vztahů vnášejí minulé zážitky a vzpomínky z vlastní rodiny.

Řekněme, že jste mnoho let sledovali své rodiče nadávat, když se někdo vrátil domů pozdě z práce. Proto teď, když se sama opozdíte, cítíte se provinile, a když to dělá váš partner, máte právo mu říct, jak je to pro vás nepříjemné.

Další příklad: váš minulý partner v sobě nesl emoce a pak explodoval kvůli nesmyslům. Vaše nová láska nehromadí špatné věci, ale okamžitě dává najevo své city, takže se vám zdá, že je s vámi ten člověk příliš často nešťastný.

Nedostatek seberealizace

Existenciální utrpení tlačí některé lidi do neustálých střetů: je to moje osoba, zda jsem oceňován jako člověk, mohu být šťastnější v jiných ohledech. To se stává, když je člověk nespokojený se životem a má pocit, že se nemůže realizovat.

Sebevědomí takových lidí je velmi zranitelné a mnohé činy druhé poloviny vnímají jako neúctu. Říká mi cestu - myslí si, že na to nejsem schopen přijít sám. Neumyl nádobí – myslí si, že nemám nic důležitějšího na práci, že se můj život omezuje na domov.

Boj o kontrolu a svobodu

Někteří lidé chtějí každou vteřinu vědět, kde je jejich partner, co dělá, na co myslí. Jakýkoli pokus o zachování soukromí pro ně vypadá jako zrada. Boj o kontrolu vytváří konflikty kvůli nepřijatým hovorům, zpožděním, zbytečným výdajům a nezávislým rozhodnutím.

Je to obzvláště obtížné, pokud je druhá osoba milující svobodu a nezávislá. Lidé málokdy přiznají, dokonce i sami sobě, že chtějí svého partnera ovládat. Obvykle to má podobu zášti: ten člověk nedělá, jak chci, což znamená, že mě dostatečně nemiluje.

Jaké chyby dělají partneři v hádkách

Je důležité zachytit okamžik, kdy se z obyčejné šarvátky vyvine pekelná větev s křikem, slzami a sbíráním věcí, a nepřekročit hranici. Psychoterapeutka Esther Perel pracuje s páry po celém světě a jaké chyby v chování vyvolávají skandály.

Popírání emocí partnera

Kupodivu i blízcí lidé často prožívají stejné situace různými způsoby. I kdybyste měli stokrát pravdu, váš partner bude těžko souhlasit, pokud vše vnímal jinak.

Příklad: nemocnou polovinu necháte odpočívat a jdete podnikat. A když se vrátíte, setkáte se s odporem a nepochopením: jak bylo možné nechat mě samotného. Budete trvat na tom, že jste projevili obavy a nebylo co urazit, a váš partner - že žádné obavy nejsou, a právě jste odešli.

Jak se vyhnout: dejte svému partnerovi právo na jeho pocity a vysvětlete, že jste dosáhli jiného, ale rozumíte jeho emocím.

Negativní předpis

Lidé vnímají své chyby a slabosti jako daň za vnější potíže. A přitom chyby partnera berou jako součást osobnosti člověka.

Příklad: rozčilujete se kvůli maličkostem, protože jste měli špatný den. Ale když na vás partner nečinně reptá, je to proto, že je egoista, který si neváží toho, co pro něj děláte.

Jak se vyhnout: nedělat hlasité závěry o charakteru člověka, posuzovat konkrétní situaci, nikoli člověka jako celek.

Cyklus negativní eskalace

Podstatou tohoto omylu je, že hádka vzniká v začarovaném kruhu: lidé při hádce v partnerovi záměrně vyvolávají emoce, které nechtějí vidět. Vědí, kam jejich akce povede, a nelíbí se jim tyto důsledky, ale přesto to dělají, aby k nim přišli. A nakonec obviňují druhou polovinu.

Příklad: víte, že váš partner je netrpělivý a nesnáší přednášky. Ale ty mluvíš a mluvíš, dokud nezakřičí. A pak prohlásíte, že partner neustále zvyšuje hlas a nedá se s ním mluvit.

Jak se vyhnout: nevyvolávejte reakce, které budou nevyhnutelné, pokud budete pokračovat v tom, co jste dělali.

Ignorování slov vašeho partnera

V konfliktu jsou lidé připraveni naslouchat asi 10 sekund – to jsou asi tři věty. Dále se většina odpojí nebo začne připravovat protiútok.

Příklad: váš milovaný mluví vzrušeně o svých stížnostech a střídá se s kritikou vůči vám. Nudí vás to a rozhodnete se mu připomenout, že on sám ve skutečnosti není dokonalý. Konflikt eskaluje a smutný monolog se mění ve skandál.

Jak se vyhnout: nechte partnera domluvit a pak už jen opakujte jeho slova a znovu se zeptejte, zda jste mu rozuměli správně. To člověka vystřízliví – je velká pravděpodobnost, že hned vzdá urážky nebo příliš silné fráze, které ze zlosti pronesl.

Předpojatý výběr informací

Lidé mají tendenci vybírat si informace, které podporují jejich názor, a ignorovat to, co mu odporuje. Paradoxně, i když se ten úhel pohledu člověku nelíbí, mozek na něm bude lpět, protože je srozumitelný a uspořádaný.

Příklad: pokud se váš partner rozhodne, že se o něj dostatečně nestaráte, vybere si a připomene vám ty situace, kdy se to skutečně stalo. Ostatní případy jsou „jen jednou“a „nepočítají se“.

Jak se vyhnout: výčet vašich dobrých skutků nepomůže. Je lepší nechat mluvit svého milovaného a pak mu slíbit, že udělá vše pro vyřešení problému.

Jaké techniky pomohou vyhnout se skandálu

Vyjadřujte své pocity, nikoli činy svého partnera

Když je člověk obviněn, začne se bránit nebo útočit. A v takové chvíli je lepší mluvit o tom, jak jste se cítili. To nelze zpochybnit. Například místo „nikdy mě neposloucháš“řekněte „Myslím, že moje slova jsou nedůležitá a rozčiluje mě to.“

Transformace kritiky v žádost

Kritika je ve skutečnosti skrytá žádost nebo touha získat to, co vám chybí. Proto stojí za to pokusit se vyjádřit stejnou myšlenku, ale bez obviňování a výčitek. Například „nikdy nemyješ nádobí“se snadno změní na „prosím, pomáhej mi častěji s nádobím“.

Odmítnutí slov „vždy“a „nikdy“

Takové zobecňování může vést jedině k tomu, že je partner chce vyvrátit příkladem, kdy tomu tak nebylo, i když je to jednou za milion. A obecně taková kategoričnost je málokdy pravdivá.

Dívat se na sebe do zrcadla na začátku šarvátky

To, co vidíš, se ti nebude líbit. Další možností je pořídit si selfie. Je nepravděpodobné, že to budete chtít sdílet na sociálních sítích. Ale v tuto chvíli vás tak milovaná osoba vidí.

Přestávka během hádky

Změnit průběh běžných hádek je hodně práce na sobě. Když cítíte, že vztek narůstá a žádná technika vás nenapadá, prostě odejděte. Raději odejděte a neříkejte nic, co by vaší milované ublížilo. A nezapomeňte se vrátit, až bude sebeovládání znovu obnoveno.