Měly by dospělé děti pomáhat svým rodičům

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Je důležité najít hranici mezi potřebnou podporou a manipulací.

Tento článek je součástí projektu One-on-One. Hovoříme v něm o vztazích k sobě samým i k druhým. Pokud je vám téma blízké - podělte se o svůj příběh nebo názor v komentářích. Bude čekat!

Proč je třeba o tomto tématu diskutovat

Od dětství slýcháme, že rodiče potřebují pomoc. To je vnímáno jako axiom, který nevyžaduje žádné porozumění. Neexistuje však návod, jak pomoci a jak moc.

Například některé 40leté děti bydlí s matkou a platí jí korunu, protože se jim „věnovala celý život“. Jiní opustili práci, aby se postarali o nemocného rodiče a ukončili své finanční blaho. Na tento úkol by mohli najmout někoho se speciálním vzděláním. Ale příbuzný je kategorický: pokud dítě hází péči o něj na ostatní, je špatné. Vhodná je pouze pomoc za cenu vlastního života.

Stává se také, že rodiče ve stáří jsou veselí, veselí, pracují na dobrých pozicích a dostávají víc než děti. Jak jim pak můžeme pomoci? A když maminka nebo tatínek pomoc nechtějí, ale dítě lépe ví, co potřebuje? A co když děti přispěchají na první zavolání, ale ukáže se, že se nic nestalo, zatímco takové hovory jsou slyšet několikrát denně?

Obecně je více otázek než odpovědí. Zkusme na to přijít společně s psychology.

Jsou děti povinny pomáhat svým rodičům

Finančně ano. To není otázka etiky a morálky, ale požadavek zákona. V Rusku jsou dospělé děti povinny podporovat své rodiče, pokud jsou zdravotně postižené a potřebují materiální pomoc. To znamená, že máme na mysli pouze osoby se zdravotním postižením a osoby v předdůchodovém a důchodovém věku (od 55 let pro ženy a 60 - pro muže). Mohou se domáhat výživného na dítě soudní cestou. Na schůzce se rozhodne, zda má rodič dostatek peněz na uspokojení svých životních potřeb. A pokud ne, dítě mu bude muset měsíčně převádět určitou částku. O jakém - také rozhodne soud. Je jasné, že se bavíme o základních potřebách a výše plateb bude v každém případě malá.

Mezilidské vztahy ale neupravují jen zákony a pomoc není jen materiální. Interakce s rodiči je komplexní problém, který by měl být zvažován z hlediska individuální historie každé rodiny.

Anna Kislitsyna Psychoterapeut Zigmund. Online.

Psychicky zdravé vztahy v rodině jsou jako schody vodopádu: od starší generace proudí voda k mladší, nasycuje ji, aby mohla přenášet zdroj dál. Je to přirozený proces, voda nemůže padat nahoru. Takže upřímně řečeno, dítě nedluží nic rodiči - děti se nerodí, aby byly povinné.

Další věc je, že děti mohou pomáhat svým rodičům. Jak přesně, to je samostatná otázka.

Jak pomoci rodičům podporovat a neubližovat

Pomoc je často vnímána jako mluvení ze silné pozice: "Pokud potřebujete pomoc, poskytnu ji za podmínek, za kterých budu chtít." Některé děti proto dokážou například násilím zaneřádit byt rodičů a vyhodit vše, co se jim zdá zbytečné. Nebo vás přimět přestěhovat se a ztratit všechny sociální vazby nabyté v místě obvyklého bydliště.

To znamená, že dospělé děti se k mámě a tátovi chovají jako špatní rodiče. Rozhodují se, jak prý budou lepší, jejich názor je vůbec nezajímá. A pokud mají děti více prostředků, jejich činy se mohou změnit v násilí. Může to být například ekonomický tlak: „Já na to mám peníze, ale ty ne. A pokud nechcete přijímat pomoc v této podobě, pak žádnou nedostanete “.

Rodič je ale stále plnohodnotný schopný člověk. Má právo žít život, jaký chce, i když se to dítěti nelíbí. A pomáhat nemusí být manipulativní.

Tatyana Popova psycholožka, PhD v oboru psychologie, docentka katedry psychoterapie a psychologického poradenství Moskevského institutu psychoanalýzy.

Pomoc rodičům by měla být postavena prostřednictvím komunikace. Mluvte a ptejte se, jak vidí podporu, co přesně by chtěli. Pamatujte, že v první řadě jde o lásku a pozornost, o péči. Někdy jsou žádosti vašich rodičů jen signálem, že touží a chtějí vás vidět. Může být těžké přiznat, že nám někdo chybí, a tak hledáme „dobré“důvody.

Buďte opatrní se svou pomocí. Kruh života je neúprosný: nejprve potřebují péči děti a pak rodiče. Tento test je pro všechny účastníky velmi náročný. Bojíme se stáří a slabosti rodičů. Jsme zvyklí, že vždy dokážou pomoci a ochránit, ale tady za ně musíme nést odpovědnost my sami. Pro rodiče je také obtížná otázka přijetí vlastní slabosti. Je velmi těžké si uvědomit, že se stáváte závislými na dítěti.

Pokud se mezi dětmi a rodiči budují zdravé vztahy, neměly by podle psychologa Dmitrije Soboleva nastat žádné problémy. Rodiče nechávají své děti jít, ale zároveň chápou jejich roli, jejich důležitost bez neustálého potvrzování. Uvědomují si, že dítě má svůj vlastní život a to je úžasné. Chápou, že se na něj mohou obrátit o pomoc, a udělají to. Ale zároveň v rodičích stále zůstává touha žít svůj vlastní život. Tito lidé zpravidla pracují, komunikují se společností a mají svůj vlastní sociální okruh. Jsou aktivní, mají spoustu věcí na práci.

Dmitrij Sobolev Rodinný a osobní psycholog.

Pokud se dítě aktivně účastní života rodičů a vnucuje jim pomoc, mohou nabýt dojmu, že jsou bezcenní, nemohoucí. To je může urazit. Proto je nutné na požádání pomoci.

Pokud se vaši rodiče neradi ptají, stojí za to jim vysvětlit, že se na vás mohou obrátit s žádostí o podporu. Stačí to udělat jednou a poté pozorovat v režimu ručního ovládání. Když děti cítí, že matka nebo otec potřebují pomoc, mohou převzít iniciativu a nabídnout. A pak se rodiče rozhodnou, zda to přijmou nebo ne.

Důležité je nezacházet příliš daleko, dát příbuzným autonomii, zachovat si způsobilost k právním úkonům. Házením podpory v nich děti začnou vštěpovat předčasnou bezmoc. A to nepotřebují ani samotné děti, ani jejich rodiče. Jak se člověk cítí, tak žije.

Ve zdravém modelu interakce lze rodičům pomoci tím, že jim ukážeme, že oni sami jsou pro své děti důležití a smysluplní. Můžete je požádat o radu, zapojit rodiny do různých procesů, záležitostí. Děti s tím pomohou víc než krabice s potravinami.

Ale je to o zdravém vztahu. Dítě se v nich snaží usnadnit život rodičům, protože je mu to příjemné. Pro něj je to další příležitost strávit čas se svou chladnou mámou a tátou a získat pozitivní emoce z toho, že byl užitečný. A rodiče zase rádi přijmou veškerou možnou pomoc a pozornost, ale nedělají tragédie, pokud děti nespěchají na první výzvu nebo problém nevyřeší osobně, ale se zapojením odborníků. Existují ale i úplně jiné vzorce vztahů.

Jak pomoci, když jsou vaši rodiče manipulováni

Zdravý vztah předpokládá, že se dítě narodí, protože chtějí mít děti. Rodiče mají prostředky a jsou připraveni je prakticky bezplatně utratit za člověka, který si dříve či později prožije svůj vlastní život. V tomto divadle jsou více diváky než loutkáři.

Někdy je to ale jinak. Nejprve rodiče „zabíjejí dítě celý život“a pak od něj očekávají totéž.

Dmitrij Sobolev

Rodiče se mnoho let snažili vychovávat dítě. Dospělé děti ale nepotřebují trvalou péči, jdou životem tak, jak chtějí, přestávají poslouchat mámu a tátu. A rodiče si vytvořili určité vzorce chování, návyky, touhu podílet se na osudu svých dětí.

Některé se pokořují, uvědomují si, že porodily a vychovaly děti tak, aby žily svým vlastním životem a nebyly pro ně „hračkou“. Snadno pustí dítě do volného plavání a smíří se s tím, že se již podílejí na životě toho druhého v menší míře než dříve.

Jiná kategorie rodičů se nemůže smířit s dospíváním svých dětí. Takové maminky a tatínkové se snaží zvýšit svou vlastní důležitost v životě dítěte. Vytrvale mu říkejte, co má dělat. A když doporučení nepoužívá, jsou uraženi, obviňováni, zahanbeni a manipulováni.

Ale rodiče mohou jít z druhé strany: demonstrovat svou bezmoc, požádat o pomoc kvůli maličkostem. Někdo žádá pomoc přímo – stále více; někdo vytváří situace, aby děti věnovaly pozornost. Rodiče se tak snaží zapojit dítě do svého života a udržet jeho společenský význam.

Někteří se snaží udržet své děti za každou cenu na krátkém vodítku. Rostou odsud nohy například v příbězích o infarktech pokaždé, když se syn chystá na rande. Koneckonců, pokud si zařídí svůj osobní život, jeho matka pro něj přestane být hlavní ženou.

Stává se také, že rodič je plně schopný, dokáže se o sebe postarat a finančně se zajistit. Jenže on nic dělat nechce – proč, když je dítě povinné?

Anna Kislitsyna

Toto je role oběti: Budu sedět a trpět, dokud tě nesní vina nebo stud a nepřijdeš mě zachránit. Tento vztah je toxický a dospělý rodič si roli dítěte vybírá na základě své traumatizace. Snaží se kompenzovat své zesnulé rodiče, nezná jiný způsob ovlivňování, kromě manipulace, nechce se přizpůsobit novým životním podmínkám.

To samozřejmě neznamená, že by se takovým rodičům nemělo pomáhat. Zvláště pokud opravdu potřebují péči. Ale podle Dmitrije Soboleva je v tomto případě důležité, aby se děti dívaly na obě strany. Zde budou fungovat pouze rámce a hranice, vybudované prostřednictvím rozumné, objektivní pomoci a podpory.

Dmitrij Sobolev

Musíte si položit otázku: "Je můj zásah nyní skutečně nutný?" Vztahový model je nezdravý, dochází k deformacím a rozpadům. Je velké riziko, že se dítě promění ve sluhu. A rodiče se přitom budou cítit naprosto dobře. Nebudou si vědomi toho, že se situace vyvíjí špatně. Pokud se ale řídíme vzorem svých rodičů, zhoršujeme to pro sebe i pro ně. Zbavujeme je jejich autonomie a svým jednáním urychlíme proces jejich stárnutí.

Musím pomoci, když nejsou žádné zdroje?

Pomoc je mnohými vnímána jako obětní akt. Lidé jsou například vážně pohoršeni přáteli, kteří v jediný volný den odmítnou vynést klavír do pátého patra. A rodiče to mohou snadno vnímat jako zradu, pokud s nimi dítě netráví každý volný den nebo si koupí něco, z jejich pohledu nepotřebného – lepší by bylo dát jim peníze.

Anna Kislitsyna

Pomoc by neměla být obětovaná, ale z přebytku. Stačí respektovat rodiče a pomáhat přesně v takové míře, v jaké můžete, aniž byste uškodili svému dospělému životu. Jde o dobře vybudovaný a zdravý vztah. Podkopávají přijímané, ale vysoce toxické zásady rodičovství. Ne každá matka a otec s tím budou souhlasit. To je často doprovázeno bolestí, hněvem a pocitem viny u dítěte. Vina a hněv jsou příznaky přirozeného procesu odloučení, psychického odloučení od rodičů a stažení se do dospělosti.

Pomoc ze smyslu pro povinnost je nepříjemné poskytovat i přijímat. Namísto povzbuzování a potěšení zanechá alespoň na jedné ze stran hořký zbytek. Pomoci ale můžete ze zcela jiných pohnutek: protože chcete a můžete, protože je zde síla, čas a další zdroje ke sdílení. Není to vždy jednoduché, ale rozhodně stojí za to, aby se všichni zlepšili.