"Náš pár by byl perfektní, nebýt tebe." Proč se nepotřebujete měnit kvůli partnerovi

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-13 01:00

Tím, že se zlomíte, riskujete, že dostanete depresi a poruchu osobnosti, ale nikdy se nepřiblížíte ideálu někoho jiného.

Tento článek je součástí projektu Auto-da-fe. Vyhlašujeme v něm válku všemu, co lidem brání žít a být lepšími: porušování zákonů, víře v nesmysly, podvody a podvody. Pokud jste se setkali s podobnou zkušeností, podělte se o své příběhy v komentářích.

Proč změna není vždy dobrá

Lidé se mění, to je nevyhnutelné. Každý den jsme ovlivněni mnoha faktory, které mohou způsobit, že se v různých aspektech našeho života chováme velmi odlišně. Na Instagramu jsme viděli roztomilý sestřih a šli ke kadeřníkovi. Narazili jsme na video o nebezpečí cukru – přetvořili svůj jídelníček. Myslet na blahobyt v důchodu – přestali utrácet peníze za všemožné nesmysly.

I ve vztazích se lidé mění, zejména v těch dlouhodobých. Partneři se tak či onak ovlivňují. Pokud například jeden miluje pěší turistiku a druhý na ně nikdy nechodil, může se do tohoto typu rekreace zamilovat a sdílet koníčka své polovičky. Napálíte se nápadem, nebo se rozhodnete zkusit něco nového nebo přehodnotíte svůj postoj k něčemu poté, co jste od partnera získali nová data.

Problémy začínají, když se váš pár rozdělí na krásnou spřízněnou duši, která je dobrá tak, jak je, a vás, kteří nejste ideální.

Pokud vám partner otevřeně nebo skrytě řekne: „Nezměním se, se mnou je všechno v pořádku, ale máte problémy, musíte na sobě pracovat,“je to alarmující signál.

Vztahy jsou složitým procesem, protože zahrnují navázání úzké komunikace mezi lidmi, kteří už mají zpravidla hromadu traumat a komplexů. Fáze zamilovanosti je často projekce: na druhém máme rádi to, co máme rádi na sobě. A když toto období pomine, otevře se skutečný člověk se svými vlastními omezeními. A s těmito omezeními se musíme nějak vypořádat – stejně jako on s našimi. To znamená, že dva lidé, vyvíjející společné úsilí, procházejí touto cestou naladění.

Když ale partner odmítne přijmout zodpovědnost a změnit se s vámi, je to důvod k zamyšlení, jak moc o vás má zájem.

Zároveň se o samotné myšlence změn nemluví ve formě dialogu, kdy oba mluví o svých pocitech, pocitech, diskutují o nesrovnalostech. Zde přichází na řadu tlak a manipulace. Partner může neustále:

• Nápověda: „Jsem tak znuděný. Je škoda, že zase jedeš ke svým přátelům."
• Porovnejte: „Měli byste chodit do posilovny. Teď je Máša pryč. Podívej, jak skvěle vypadá."
• Výhodná: "Když si obarvíš vlasy na blond, vdám se."
• Vyhrožování: "Pokud nepřestaneš sledovat fotbal, tak tě opustím."

A to je nepříjemné, nečestné a destruktivní.

Taťána

Jsme spolu čtyři roky. Přesný okamžik, kdy vztah přišel "ne, teď budeš takhle", si nepamatuji, ale bylo to spojené s mojí postavou. S váhou i vzhledem jsem byl v pohodě. Jednoho večera jsem se ale rozhodla jíst jogurt a slyšela jsem: „Nemusíš jíst jogurty, ale jdi sportovat!“Cítil jsem se zraněný, ale nepřikládal jsem jeho slovům důležitost.

Pak byly narážky na můj špatný stav častější. Podíval jsem se do zrcadla a viděl jsem tam tlustý. Z nějakého důvodu jsem si nemyslel, že můj přítel je blázen. Myslela jsem si, že pro mě dělá maximum, a tak mi dělá poznámky, nutí mě chodit na trénink a vtipkuje o mých tlustých rukách před jeho kamarádem.

Pak se k hnidopišství o váze přidala tvrzení o tom, jak vyjadřuji myšlenky, když věci řešíme. Znělo to asi takto: „Ach, neprotahuj jako obvykle svou řeč na tři hodiny. Máš minutu, abys řekl, co chceš, nebo tě nebudu poslouchat! Mimochodem, pohádali jsme se, protože mě nutí sportovat, ale já jsem nechtěl.

K pokusům udělat ze mě sportovce (což se nakonec stalo) se přidala touha udělat mě krásnou a stylovou. Vysmíval se mým věcem, říkal, že můj styl je jako od babičky a že to musím změnit. Plakal jsem, ale souhlasil.

Člověk má dojem, že jsem celou dobu trpěl, ale není tomu tak. Cítil jsem se šťastný, jen občas řekl, že se mnou něco není v pořádku. Nyní již vím, že kvůli svému dětství a problémům, které z toho vyplývaly, mám sklon vstupovat do spoluzávislého vztahu a splynout s partnerem.

Nikomu jsem neřekla, co se v mém vztahu děje, protože se zdálo být vše v pořádku. Maminka si toho všimla jako první. Řekla jen: "Tlačí na tebe?" Vysmál jsem se tomu. Pak jsem na internetu viděl slovo „násilník“a mnohé vlastnosti souhlasily. Ale nechtěl jsem věřit, že by se ke mně takhle mohl chovat člověk, kterého miluji. Upřímně jsem si myslel, že jsem špatný: zpomaluji, jsem líný, podvádím, všeho se bojím, moc jím, málo běhám a tak dále.

Pak jsem se stal shybem. Přesněji řečeno, vždycky jsem se hrbil a věděl o tom, ale to hrbení mi vůbec nevadilo. Ale můj partner se rozhodl vzít věci do svých rukou a připomínat mi to každý den. Napodoboval mě, nadával, v hádkách se zmiňoval, že pro mě dělá všechno a já „neumím udržet rovná záda“. Jednou jsem se ho zeptal, kdy se budeme brát, řekl, že když jsem začal hladce chodit.

V určité chvíli jsem se zlomil. Měla jsem obsedantní představu, že budu tlustá a on mě nebude milovat. Po jídle jsem brečela, každý den se na sebe dívala do zrcadla a nenáviděla svůj žaludek. Partner ale neustále opakoval něco jako: "Podívej, jak se pro tebe snažím, všechno pro tebe."

Asi tři měsíce před rozchodem jsem si uvědomil, že s tímto člověkem nemám nic společného. Nechápala jsem, jak budeme vychovávat děti, protože máme různé přístupy. Ale taky jsem se bál odejít.

Nějak se stalo, že jsem se rozhodl navštívit psychoterapeuta. Měl jsem 10 sezení, po kterých jsem si začal klást otázky. Kdo jsem bez vztahu? Jak jsem nezávislý? Co mohu udělat sám? Dokážu v životě něčeho dosáhnout?

Jednoho dne jsem byl neohnutý jako pružina. Podíval jsem se na všechny vztahy a uvědomil jsem si, že láska je „Přijímám tě takového, jaký jsi, a nechci se měnit“. Uvědomil jsem si, že „no, jsme spolu čtyři roky“není hádka a chci si být rovni. Ve mně se rodila vzpoura. Bylo děsivé říct: „Nevidím důvod pokračovat,“ale dokázal jsem.

Co získáte, když se změníte za partnera

Ztracený čas

Na začátku vztahu kvůli hormonálnímu návalu člověk vidí vše přes růžové brýle: partner se zdá okouzlující a jeho výstřednosti vypadají roztomile. Tuto iluzi podporuje i fakt, že lidé často chtějí vypadat lépe, než ve skutečnosti jsou, a skrývají některé zvyky a povahové rysy. Postupně se euforie začne vytrácet a partner ukáže svou temnou stránku. A pokud mu něco ve vás kategoricky nevyhovuje, je to důvod hledat vhodnější osobu a ne se přetvářet.

Jekatěrina Matsapura

Období zamilovanosti a kouzla rychle ubíhá a páry se potýkají s tím, že ideální lidé neexistují. Princ má špatného koně, ale z princezny se vyklubal drak. A například lehkost a smyslnost se proměňují v nezodpovědnost a plačtivost.

Pokud je vaše druhá polovina neustále nespokojená s vaším vzhledem, postavou nebo koníčkem, je nepravděpodobné, že by vás takový člověk udělal šťastným. Harmonické vztahy jsou budovány na základě vzájemného přijetí, podpory, porozumění a upřímnosti. Neustálé požadavky „být dokonalý, jiný, jak chci“nikdy nevedou k dobru, ať už se říká cokoliv.

Vnitřní konflikt

Můžete se pokusit přizpůsobit požadavkům partnera, ale bude to znamenat nejen opuštění zvyku, ale i hlubší změny. Všechny vaše charakterové rysy a názory jste vy. Když svou vnitřní transformaci začnete sami, děje se to organicky. A tlak zvenčí vás ničí a mění vás v poněkud jiného člověka.

Andrej Smirnov

Jakákoli změna v sobě samém je násilím a jakékoli násilí vede k napětí ve vztahu. Samozřejmě můžete na sobě změnit něco nepodstatného, pokud vás partner požádá a není to příliš těžké. Ale vážné věci by se neměly měnit ani proto, aby potěšily milovaného člověka, protože rozpuštění v partnerovi znamená ztrátu sebe sama jako člověka.

Volbou změny zpod klacku svého partnera klamete. Podle psycholožky Kristiny Kostikové to bude stále maska, která dlouho nevydrží. Zároveň může být člověk v iluzi, že toto je vaše skutečná osobnost. Když maska spadne, problémy se objeví znovu.

Ale podvádět partnera je zde menší zlo. Mnohem horší je, že se prozradíš.

Kristýna Kostiková

Změnit se kvůli svému partnerovi znamená přijmout, že ho vaše skutečná osobnost nezajímá. Nasazením masky v sobě vyvoláváte napětí, které nakonec povede k osobnímu konfliktu.

Navíc, pokud si nedovolíte být skutečný a vybudujete si se svým partnerem rovnocenný vztah, pak s ním vstoupíte do spoluzávislosti: začnete ztrácet sami sebe a budete stále více záviset na druhém.

Snížené sebevědomí

Je těžké udržet si sebevědomí, když neustále slyšíte, že s vámi není něco v pořádku. A i když se začnete měnit kvůli souhlasu partnera, situaci to nenapraví. Takže jednoduše přenesete kontrolu nad svým pocitem sebe sama na jinou osobu: chváleno - vše je v pořádku, pokáráno - vše je špatné. Hranice vaší osobnosti se stírají.

Helena

Ten chlap byl z Petrohradu, já jsem z města s milionem obyvatel a tohle byl můj první vážný vztah. Zdá se, že vyznal lásku, ale vytrvale chtěl hodně změnit na mém vzhledu. Například ofina. Považoval to za znak provincionalismu. Škrnul mě kvůli tomu. A když jsem viděl, že moji přátelé s ofinou, bylo to tak obecně strašidelné.

Pak se z nějakého důvodu přilepil na moje stehna. Řekl, že mám jezdecké kalhoty. Ve 22 letech a s váhou 52 kilogramů. Legrační na tom je, že jeho matka mi doslova pár hodin poté, co se potkali, řekla: „Víš, budeš mít jezdecké kalhoty. Tohle by se mělo sledovat."

Byla škoda, že jsem byl považován za vidláka. Narodil se a žil v Petrohradě. No a co? Nejprve v Kolpinu. Navíc byl z dělnické profese, nezatížený speciálními znalostmi a vzděláním. Mírně řečeno, ne kritik umění v Ermitáži. Není to ani pan Olympia.

Pamatuji si to a stále je to děsivé. A pak jsem neměl téměř žádné zkušenosti se vztahy a věřil, že je vše v pořádku. To vedlo ke vzniku řady komplexů. Nejdřív jsem nechápala: současnému manželovi se na mně líbí všechno nebo jen mlčí a pak vše začne znovu. Měl jsem štěstí, že se ten chlap právě vyděsil, když bylo potřeba posunout vztah na novou úroveň, a splynul. Měl jsem velké obavy, ale pak jsem si uvědomil, že všechno skončilo, když to mělo být.

Deprese

Vnitřní nepohoda a napětí, problémy se sebevědomím a hranicemi, splynutí s partnerem a spoluzávislé vztahy – to vše přispívá k depresivnímu stavu se vším, co z toho vyplývá. V takové situaci by pro rychlé uzdravení bylo dobré mít nablízku chápavého a podporujícího partnera, kterého však nemáte.

Ivane

V posledních letech univerzity jsem se zamiloval do o něco starší ženy. V prvních měsících byla euforie, ale pak začaly problémy. Přestávalo ji uspokojovat, že se dostávám k ne nejprestižnějšímu a nejpeněžnějšímu povolání, že před maturitou nemůžu sehnat práci v obchodě (tehdy to bylo v módě), ačkoliv jsem nikdy neměl méně než dvě zaměstnání.

Čím dále, tím více se objevovalo podráždění: Nežiju takhle, pracuji na špatném místě, můj pohled na život je jiný. Zdálo by se, že to nevyšlo - musíme se rozejít. Ale příliš jsem se zamiloval a ona se příliš snažila, aby ze mě udělala dokonalého muže žijícího v její hlavě. Proud nároků se tedy nezastavil a byl formalizován v „Pokud chcete být se mnou, pak …“

Zdálo se mi, že od společného štěstí mě dělí jen velmi málo, jen je potřeba napravit něco, co vašeho milého tak traumatizuje. Ale ve skutečnosti, čím více jsem se snažila odpovídat nepochopitelnému ideálu, tím horší byl náš vztah a můj zdravotní stav - psychický i fyzický.

Rozcházeli jsme se skoro rok. Odešla, pak se vrátila. Pokaždé „navždy“. Ještě několik let jsem se z tohoto vztahu "vzpamatoval" a celou tu dobu jsem se nemohl na ženy ani podívat.

Chtěl jsem potěšit svého milovaného, pokusil jsem se radikálně změnit sám sebe. A nakonec – těžká deprese se všemi koláči: moje skutečná podstata, moje „já“vyžadovalo jediné, a já se snažil nasměrovat úplně jinou cestou. Nestihl jsem se otočit, ale stále cítím negativní důsledky těch vztahů, i když už je to 10 let.

Sebezničení

Ne každý bude reagovat s nadšením na partnerovu výzvu ke změně. Jak poznamenává psycholožka Světlana Bibiková, člověk s adekvátním sebevědomím reaguje na útoky jeho směrem, a to i od blízké osoby, jako na poplašný signál. Pud sebezáchovy říká, že je v sázce jeho sebeúcta, smysl pro integritu. Na žádosti a rady o změně sebe sama odpovídá: „Rád jsem takový“nebo „Nemyslím si to,“nebo vážně přemýšlí o tom, s kým je.

Takže tlak a manipulace partnera by měly ležet na úrodné půdě. Pokud se mu to podařilo, znamená to, že daný člověk byl již zranitelný. Zde proti němu hrálo nízké sebevědomí, emoční nestabilita, komplexy, strach z opuštění.

Anton Andrianov

Chtít se změnit pro někoho jiného znamená nedostatek sebelásky. A bez ní, ať je člověk pro druhého cokoli a jakkoli se mění, stále se bude cítit jinak, než co ho podle jeho názoru chce vidět jeho partner. A to způsobí úzkost a povede ke stavu, kdy se prostředí zdá být nepřátelské. Důvěra ve svět se ztrácí a člověk začíná hledat způsoby, jak tento stav utlumit. Obvykle prostřednictvím drog, alkoholu nebo jiných závislostí.

Zneužívání

Když váš partner trvá na změně, nemusí to nutně znamenat, že se mu na vás něco konkrétního nelíbí. Možná jen testuje hranice a kontroluje, jak moc jste připraveni se ohnout.

Naprostá kontrola a neustálá kritika jsou součástí klasického scénáře emočního násilníka. Jen pro něj je důležité nedosáhnout změn, ale zničit vás jako člověka. To samozřejmě nemůže skončit dobře.

Jak odlišit vlastní touhu po změně od vnucené

Není vždy zřejmé, proč se ve vás zrodila myšlenka, že je čas něco změnit. Psychologové v takových případech radí poslouchat sami sebe. Ekaterina Matsapura navrhuje posoudit, jak moc tyto změny chcete, zda jste skutečně tím problémem a co se stane, když se změníte.

Jekatěrina Matsapura

Pamatujte: člověk, který vyžaduje změny, bude mít vždy důvod být nespokojený. S největší pravděpodobností budou všechny problémy partnera spojeny pouze s vámi. Ty budeš viníkem všech potíží, protože takový nejsi. A jak chcete, můžete se řídit a seznam problémů se bude jen zvyšovat.

Když sami po něčem upřímně toužíme, děláme to s úsměvem. Zhubnout a poděkovat za každý gram, který shodíme, naučit se jazyk a bavit se, dát věci do pořádku a tančit. A manipulace má tendenci způsobovat apatii, ztrátu zájmu o život a pocity útlaku.

Klinická psycholožka Evgenia Lyutova doporučuje používat cvičení Lift. Vysvětluje, jak na to, na příkladu nákupu čaje v obchodě, když se nemůžete rozhodnout a rozmyslet si, jestli to potřebujete, nebo jste se stali obětí reklamy.

Jevgenija Ljutová

Pokud máte pochybnosti, v duchu si představte, že vaše tělo od hlavy až k patě je výtahová šachta a ve vaší hlavě máte samotný výtah. V kabině v duchu vložíte stejný balíček čaje. Výtah pomalu klesá a ve vašem těle se objevují reakce, které vám řeknou, zda se vám myšlenka koupit čaj opravdu líbí nebo ne. Jsou tyto reakce podobné těm, které cítíte, když se vám stane něco skvělého?

Výtah musí jet dolů a zpět nahoru. Během této doby pochopíte, co si skutečně myslíte. Stejně tak můžete udělat jakékoli změny v sobě, abyste pochopili, zda chcete nebo ne.

Pokud chcete rychlá řešení, vždy se můžete zeptat sami sebe: "Proč?" Už jen proto, aby vás partner nepřestal milovat, chválil, nenadával, je to špatná motivace.

Proč ne všechny žádosti vašeho partnera o změnu jsou špatné

Partner může mít nápady, fantazie a přání, aniž by z vás chtěl udělat dalšího člověka. Za obvyklým „Hele, jaký super účes, myslím, že by ti to slušelo“se mohou skrývat různé věci. Možná je to jen zvolání a touha vyzkoušet na vás všechno roztomilé - no, na někom jiném, jste nejbližší. Na druhou stranu to může být jen začátek tlaku. Nevinná poznámka, pak historky o známých, kteří se tak nechali ostříhat a moc jim to sluší, a pak výtky: "Hele, jak vypadáš hrozně, to by žádný účes nebyl."

Někdy vás partner může požádat, abyste provedli změny, které budou přínosem pro vás, ne pro něj. Zejména mluvíme o neurózách, se kterými si sami nevíte rady.

Pokud je někdo například velmi žárlivý a chce, aby jeho partner vždy a rychle zvedl telefon, nikam bez něj nechodil a nekomunikoval s osobami opačného pohlaví, jde o velmi pochybné požadavky. Jejich souhlasem se člověk nejen zlomí, ale ještě přiživí žárlivcovu neurózu.

Maria Eril

Existuje ale i obrácený příběh, kdy partner říká druhému: „Chtěl bych, aby ses změnil a přestal na mě tak žárlit. Vidím, jak mě svou žárlivostí obtěžuješ a ničíš náš vztah."

Toto je příklad konstruktivní změny. Protože žárlivost je pocit, který se opírá o nízké sebevědomí, a bude nutné s ním pracovat, aby se z něj stal harmonický člověk.

Co dělat, když váš partner kategoricky vyžaduje, abyste se změnili

Existuje starý vtip: "Náš pár by byl perfektní, nebýt vás." A pokud se pod vlivem svého partnera za tím „když ne pro vás“poznáváte, je to vážný důvod k zamyšlení, zda má cenu takový vztah udržovat.

Jekatěrina Matsapura

Vyčerpejte vztahy, ve kterých jste „špatnou“osobou. Vyrůstejte jako člověk, rozvíjejte se a udělejte radost především sami sobě. Opatrujte se, milujte, dávejte teplo. Buďte upřímní, nehrajte cizí role. Pevný vztah je práce na sobě, je to respekt k zájmům druhého a uznání jeho hodnoty takového, jaký je. Obklopte se stejně smýšlejícími lidmi, outdoorovými aktivitami. Změňte se k lepšímu, ale jen kvůli sobě.