Musíte běžet: 22 známek, že chodíte s násilníkem

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-13 01:00

Čím dříve to rozpoznáte, tím lépe pro vaše zdraví – psychické i fyzické.

Tento článek je součástí projektu Auto-da-fe. Vyhlašujeme v něm válku všemu, co lidem brání žít a být lepšími: porušování zákonů, víře v nesmysly, podvody a podvody. Pokud jste se setkali s podobnou zkušeností, podělte se o své příběhy v komentářích.

Ve vztazích hledáme lásku, péči a přijetí. Ale někteří lidé to nepotřebují. Chtějí jediné: úplnou kontrolu nad svým partnerem. A dosahují toho všemi možnými způsoby – od rafinovaných manipulací až po vyhrožování, obtěžování a bití.

Psychologové takovým lidem říkají násilník (z anglického zneužívání – násilí, zneužívání). Důsledky vztahu s takovým partnerem mohou být katastrofální. Jde o psychické poruchy (nespavost, deprese, úzkost a posttraumatická stresová porucha), fyzické zranění, případně i smrt, pokud agresor přejde k fyzickému násilí.

Nejlepší způsob, jak se před tím chránit, je takového člověka včas rozpoznat a přerušit s ním jakýkoli vztah. Zde jsou fráze a činy, které prozrazují násilníka.

Jaké signály nelze ignorovat

Ponížení a kritika

Agresor se určitě pokusí podkopat vaše sebevědomí. A takhle to udělá.

1. "Ty jsi moje prasátko…"

Zpočátku nebude násilník oběti otevřeně urážet, jinak bude rozhořčena a spadne z háku. Urážky proto bude prezentovat jako něco přirozeného nebo dokonce vtipného. Nenechte si ujít příležitost nazvat svého partnera hloupým, smolařem nebo ještě horším. Pokud je oběť rozhořčena, je jí řečeno, že „miluji“a „vůbec nerozumíte vtipům“.

Patří sem i na první pohled roztomilé, ale ve skutečnosti urážlivé přezdívky jako „moje kobliha“, „prasátko“, „blázen“. V důsledku toho si oběť zvykne na takové ponižující řeči na jeho adresu a začne si myslet, že je opravdu hloupá, tlustá a že se jí to nepovede.

2. "Vždycky ty…"

Cokoli může jít dál: jdeš pozdě, klopýtneš, mýlíš se, všechno zkazíš. Takové poznámky jsou doprovázeny páčením a koulením očí a po něm násilník jistě řekne něco takového: „To je dobře, že mě máš. Co byste beze mě dělali. Při pravidelném slýchání něčeho takového oběť dříve či později dospěje k závěru, že je opravdu k ničemu a bez svého „zachránce“to nezvládne.

3. "To je v pořádku, jsou to naši přátelé!"

Agresor může oběť snadno vystavit veřejnému ponížení. Například sprostě se jí vysmívat v přítomnosti známých nebo vysmívat se jejím trapasům. Na všechna tvrzení řekne, že v tomhle nic takového není a jelikož jsou všichni vtipní, tak by měla být vtipná i ona.

4. „Ty jdeš s takovým makeupem do cirkusu? No tak, je to jen vtip!"

Drsný sarkasmus, hloupé vtipy, což jsou ve skutečnosti urážky zabalené do třetiřadého humoru – to vše zneužívají zneužívající k destabilizaci oběti a tím, že se cítí jakoby nic. Pokud začne být rozhořčená, pak jistě uslyší, že všemu tak dobře nerozuměla a člověk obecně nemůže být tak zranitelný.

5. "Ostatní ve vašem věku již vydělávají miliony"

Žádný úspěch na násilníka neudělá dojem.

• Povýšeni v práci? Je to samozřejmě trochu pozdě, ale pro vás nic, a to je chvályhodné.
• Získali jste cenu v důležité soutěži? A že jsi šťastný, to není vítězství.
• Stihli jste splatit hypotéku v předstihu? Rodiče ti určitě pomohli.

Po takových prohlášeních už to člověka samozřejmě nebaví a myslí si, že jeho úspěchy jsou opravdu vtipné a nic neznamenají.

6. "Neztrácejte čas na tyhle kecy!"

Pokud má oběť vášeň, násilník si nenechá ujít příležitost zesměšnit ho všemi možnými způsoby. Protože jeho úkolem je připravit oběť o vlastní život a zájmy, aby čas a energii věnovala jen jemu.

Řízení

Násilníci používají jakoukoli techniku k tomu, aby si partnera podřídili, připravili ho o jeho vůli a přiměli ho, aby se styděl za jakékoli provinění – skutečné nebo smyšlené.

7. „Kde jsi? Proč hned nezvedneš telefon?"

Toxický partner se snaží sledovat každý krok své oběti. Vyžaduje od ní, aby podávala zprávy o svých záležitostech a pohybu, obtěžuje ji hovory a zprávami. To může umístit programy, které řídí umístění v telefonu. Může oběť osobně sledovat. Jedním slovem dělá vše pro to, aby „hračka“neutekla a zvykla si na cit na krátkém vodítku.

8. „Ano, čtu zprávy na vašem telefonu. A co je to?"

Násilníci bez poplachu svědomí mohou provádět digitální sledování své oběti. Čtěte zprávy na sociálních sítích a instant messengerech, poslouchejte telefon, zkontrolujte historii prohlížeče. V některých případech dokonce požadují poskytnout jim hesla a zcela otevřeně zasahovat do soukromí oběti.

9. „To jsou společné peníze. Měl jsem se zeptat?"

Emoční násilníci nepovažují za nutné brát ohled na názor své oběti a rozhodovat se jednostranně. Mohou provádět nějaké operace se společnými penězi za zády partnera. Mohou zrušit schůzku u lékaře za jiného, odmítnout pozvání na dovolenou, vyjádřit nespokojenost se šéfem za to, že oběť tráví příliš mnoho času v práci. Jedním slovem se chovají, jako by polovina z nich neměla žádná práva.

10. „Ne, peníze ti nedám. Zase budeš utrácet za nesmysly"

Finanční násilí je jednou z oblíbených pák agresorů. Pokud oběť nemá vlastní příjem (nezaměstnaná, žena v domácnosti, matka na mateřské dovolené), začnou jí vyčítat peníze, připravovat ji o finance za „přestupky“nebo rozdávat nepatrné částky, které vlastně na nic nestačí.

Ale i když mluvíme o pracujícím a finančně nezávislém člověku, násilník si stejně najde, jak ho nechat bez prostředků. Dá si všechny peníze na účet nebo přestane splácet celkovou hypotéku. Jednoduše si sebere vše, co vydělal, s tím, že partner neumí s penězi zacházet, a přiměje ho k odpovědnosti za každý utracený rubl.

11. „Kde je moje večeře? Přines to hned!"

Zpočátku se násilníci často zdají roztomilí a neškodní, ale v určitém okamžiku mohou začít komunikovat výhradně spořádaným tónem. Udělejte toto, podávejte toto, jděte a okamžitě nakupujte, tyto léky už neužívejte. Od oběti se očekává, že bez pochyby poslechne, její názor a potřeby ji vůbec nezajímají.

12. "Zase mě štveš!"

Výbuchy hněvu – nepředvídatelné a zcela nepřiměřené jednání, které je vyvolává – jsou charakteristickým rysem chování manipulátorů. Člověk, který je s takovým partnerem v kontaktu delší dobu, se začíná bát a doslova chodí po lajně, jen aby nevyvolal další výbuch. Protože křik, přepadení nebo pogromy mohou začít každou chvíli – stačí se vrátit domů později než obvykle nebo neumýt nádobí.

13. "Neuspěješ, nech mě to udělat lépe."

Násilníci se chovají, jako by obětí nebyl dospělý, ale malé dítě, kterému může a mělo by se říkat, co si má obléci, kam jít, s kým se kamarádit, co má dělat. Na názor druhé strany se nepřihlíží. Taková diktatura je často prezentována pod rouškou péče. Úkolem je zbavit člověka nezávislosti a přesvědčit ho, že on sám není ničeho schopen.

Co se učí na ženských trénincích

Osobní zkušenost: jak dluhy dělají ze života peklo

8 typů učitelů, kterým byste neměli věřit

Tělo někoho jiného není vaše věc. Proč mají lidé právo vypadat tak, jak chtějí

8 typů lidí, kteří si neváží cizího času a jsou kvůli němu neskutečně naštvaní

10 triků podvodníků, kterým propadnou i chytří lidé

Sugesce viny

Vina je skvělá páka, která velmi usnadňuje manipulaci s člověkem. A zneužívající si toho jsou dobře vědomi.

14. "Vidím, že flirtuješ!"

Oběť násilníka se může kdykoli ukázat jako chybná, i když o tom sama neví. Usmál se na servírku? Nejspíš se snažil flirtovat. Šli jste na firemní večírek v krásných šatech? No, všechno je jasné, tohle je jen pro muže z kanceláře, aby zírali.

„Podvodníka“lze vystopovat, bude nucen se vymlouvat na každý pohled, vzdech či úsměv, na každou minutu zpoždění – jako by za něco mohla pravda. A to nemluvíme o křiku, skandálech a ošklivých scénách, včetně těch veřejných.

15. "Nestydíš se?!"

Pokud chování oběti nesplňuje očekávání jejího partnera, určitě jí bude řečeno, jak je nevhodná a jak zklamala tak dobrého člověka. Stane se tak například pomocí sáhodlouhých přednášek a výtek.

16. „Dělám pro vás tolik! A ty…“

Když se oběť pokouší argumentovat, argumentovat nebo obhajovat svůj názor, manipulátoři často začnou tlačit na pocity viny. Dávají najevo, že jsou kvůli vztahu připraveni na cokoli a ta druhá polovina je jen nevděčný parchant, který si ničeho neváží. Mimochodem, tuto techniku milují nejen toxičtí partneři, ale i rodiče: „Tolik jsme do tebe investovali! Proč nás tak nenávidíš?"

17. "Je to tvoje chyba!"

Nezáleží na tom, co přesně se v životě násilníka pokazí – šéf křičel, projekt selhal, pneumatika byla propíchnutá, potřebuje najít někoho, koho zavinit. A do této role si většinou vybírají někoho bezmocného a závislého, někoho, kdo neumí přiměřeně odpovědět nebo poslat pryč.

Izolace a odmítnutí

Násilníci se často snaží zamotat partnera s přáteli a příbuznými, donutit je opustit práci. Jedním slovem zajistit, aby oběť zůstala sama, bez něčí podpory.

18. „Tito přátelé ti byli dáni. Pojďme raději trávit čas spolu."

Pro násilníka je nerentabilní, že jeho „majetek“má zázemí v podobě blízkých. Jeho nevhodného chování si totiž mohou všimnout dříve než oběť zaslepená city a je nutné, aby odešla. Proto je velmi důležité, aby emocionální násilník stál mezi svou polovinou a jejím společenským kruhem. Postaví ji proti přátelům, bude se hádat s příbuznými, přímo či nepřímo zasahovat do komunikace. Oběť například přesvědčí, že ho její rodina nemiluje a nespravedlivě uráží, nebo že na ni její přátelé ve skutečnosti žárlí.

19. "Nechci s tebou mluvit"

Jednou z odrůd emočního zneužívání je ignorování. Za jakýkoli „přestupek“je oběť potrestána chladně a odtažitě. Záměrně je ochuzena o něžnosti nebo sex, přestávají se s ní bavit, doslova si jí přestávají všímat, jako by byla prázdným místem. Pokud spolu lidé ještě nežijí, může násilník zmizet z radaru a přestat odpovídat na hovory.

Výsledkem je, že oběť zažívá velmi bohatou paletu negativních pocitů - od nepohodlí až po naprosté zoufalství - a po chvíli je připravena prosit o odpuštění, jen se necítit odmítnutá. A násilník jí velkoryse odpustí, aby jí po chvíli dodal citový švih.

20. „Ty pláčeš? Dobře"

Od násilníka nemůžete očekávat upřímnou vřelost a podporu. Pokud je partner naštvaný a prochází těžkými časy, emocionální násilník to může snadno ignorovat, předstírat, že si toho nevšiml, nebo říci, že nemá právo cítit to, co cítí.

Amortizace

Násilník se ze všech sil snaží, aby se oběť cítila bezvýznamná a bezcenná.

21. „Jen přemýšlej! Je to problém?"

Oběť svému partnerovi vypráví o něčem pro ni důležitém, sdílí své zážitky a on celým svým zjevem demonstruje, že je to nesmysl. Toto chování se nazývá odpisy. Může to být velmi bolestivé a podkopává to váš pocit vlastní hodnoty.

Devalvace se dá vyjádřit nejen slovně. Nechybí ani gesta jako koulení očí, smrkání a šťouchání.

22. "Berete si všechno příliš blízko k srdci."

Takové fráze mohou být známkou gaslightingu - manipulace, s jejíž pomocí se oběť snaží přesvědčit oběť o své nedostatečnosti. Přesvědčte ji, že je příliš zranitelná a ovlivnitelná, nebo dokonce přijde s něčím, co neexistuje. Typické fráze do zapalovače: „Přeháníš“, „To se ti jen zdálo!“, „Nebuď tak nervózní!“, „Proč si to vymýšlíš?“.

Pokud je násilník přišpendlen ke zdi nevyvratitelnými fakty, bude stále do posledního popírat, že vás urazil, zvedl ruku, sledoval nebo skrýval peníze. Nebo upadne do vzteku a prohlásí, že to byla oběť, která ho přivedla k hříchu, což znamená, že je to její vlastní vina. To vše je nutné k destabilizaci partnera a dosažení jeho poslušnosti.

Co dělat, když jste ve vztahu s násilníkem

Proč je těžké ukončit vztah

1. Osoba má silnou náklonnost ke svému násilnickému partnerovi.

2. Zneužívání je vnímáno jako obava: „Kam jdeš?“, „Kdy budeš?“, „Nekomunikuj s ní/ním.“

3. Člověk žádné násilí nezaznamená, protože se ocitl ve scénáři známém z dětství. Partner mu připomíná rodiče.

Rodič může být nazván násilníkem, pokud je panovačný, přísný, má na dítě nesnesitelné nároky, trpí závislostí na alkoholu, je úzkostně ovládající. Láska je spojena s násilím a právě tento scénář pokládá základy všech budoucích vztahů. Opustit násilníka je jako opustit rodiče.

Chcete-li znovu postavit známý scénář, musíte se vrátit v čase. Protože ve vztahu s násilníkem se člověk snaží řešit problémy dětí. Často po přerušení jednoho takového vztahu okamžitě spadne do jiných. Prostě tam třeba manžel už nepije a nebije, ale žárlí a kontroluje každý krok.

Co dělat

1. Navštivte psychologa. Toto je nejúčinnější, ale ne vždy dostupná metoda.

2. Najděte ve svém příběhu někoho, kdo se stal zdrojem víry v lásku a násilí. Přemýšlejte o interakci s tím, kdo z vašich blízkých připomíná probíhající vztah s partnerem. To není vždy snadné, protože psychika je chráněna před traumatickými vzpomínkami. Často lidé říkají: "Nic takového se nestalo", "Nepamatuji si." Tohle je fajn. To znamená, že ještě nejste připraveni čelit silným pocitům.

3. Pochopte, že váš partner je náhradou vašich rodičů. Děti nemohou nemilovat mámu a tátu, protože jsou na nich závislé. Psychika dítěte je velmi přizpůsobivá a umožňuje vám připoutat se i k těm dospělým, kteří bijí a urážejí.

Vaše vnitřní dítě nechce násilí, chce lásku. Ale ve vašem chápání se to buď rovná násilí, nebo přijde po něm.

Nyní jste ale dospělí a máte právo si vybrat, zda budete nezdravé vztahy tolerovat či nikoli. Zkuste si uvědomit, že váš výběr partnera neřídí láska, ale touha dokončit dětský scénář. Pak na celé situaci uvidíte něco víc a bude pro vás snazší se s tím vypořádat.

4. Odpusť svou vinu. Někdy si to stačí jen uvědomit a analyzovat. Vina pramení z vašeho přesvědčení, že když se s vámi takto zachází, pak si to zasloužíte, něco s vámi není v pořádku a nikdo jiný vás nepotřebuje.

5. Rozšiřte svůj sociální okruh, který je ve vztahu s násilníkem často omezený. Získávání nových přátel a zkušeností vám pomůže uvědomit si svou hodnotu, vybudovat si sebevědomí a vyrovnat se se strachem z osamělosti, který často pramení z č. 4.