Co dělat, když vaši rodiče milují více vašeho bratra nebo sestru

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Pokud jste dospěli, ale stále žárlíte, musíte si urovnat vztah především sami se sebou.

V textu se místo „bratr nebo sestra“někdy používá „sourozenec“, což může způsobit nespokojenost mezi zastánci čistoty ruského jazyka. Ale takové slovo existuje, i když se používá hlavně jako termín v různých vědách. Pokud navíc pokaždé napíšete „bratr nebo sestra“místo lakonického „sourozence“, text se bude číst mnohem obtížněji.

Zvažte, zda jsou vaše nároky spravedlivé

Nedokonalost výroku „rodiče milují sourozence víc než mě“spočívá v tom, že je těžké jej ověřit. Neexistuje žádný měřicí přístroj, kterým by se daly zjistit přesné ukazatele a porovnat je. "Mám pocit, že se mi dostává méně rodičovské lásky než mému bratrovi nebo sestře," - to by bylo správnější definovat problém.

Vaše úzkost je rozhodně důvodem k pochopení situace a nalezení cesty, jak z ní ven. Ale možná to není tím, jak moc tě rodiče milují. Jde jen o to, že neukazují pozornost tak, jak byste chtěli. A tady se dostáváme k druhému slabému místu: láska je velmi abstraktní slovo.

Psycholog Pyotr Galigabarov, člen Asociace pro kognitivně-behaviorální psychoterapii.

Lidé vkládají do pojmu „láska“různé významy. Například milují, když dávají dárky, i když netráví čas, nebo když urážejí a bijí, nebo litují při potížích, nebo přijímají bez jakýchkoli podmínek takové, jací jsou.

Každý vztah je jiný. Sourozenci jsou také různí, dokonce i dvojčata. Proto je pro rodiče – včetně těch nejspravedlivějších – těžké zacházet se všemi stejně. Takové rovnostářství postrádá smysl, protože potřeby dětí se neshodují. Některé z dětí například vyžadují kvůli některým zvláštnostem více pozornosti – možná jsou častěji nemocné. Dospělí se proto mohou domnívat, že každý potřebuje svůj přístup a podle toho se chovat.

Lásku přitom můžete chápat jedním způsobem, každý rodič jinak, sourozenci třetím. Řekněme, že je to pro vás povzbuzení a chvála, materiální dárky pro tátu, neustálý kontakt pro mámu a objetí pro bratra nebo sestru.

A teď se vám zdá, že rodiče sourozence milují víc, protože ho o něco častěji chválí. Ale máma ti volá každý den a zjišťuje, jak se máš, a táta pravidelně vyhazuje peníze. Z pohledu rodičů je vše v pořádku: projevují lásku tak, jak ji chápou. Paradoxně se v této situaci může sourozenec také domnívat, že vás rodiče milují víc, protože každý chce něco jiného.

Obecně je láska složitá a těžko měřitelná. Pyotr Galigabarov doporučuje odpovědět na následující otázky:

• co je pro tebe láska? Jak se to projevuje?
• Jak chceš, aby to rodiče ukázali?
• Jak si myslíš, že by to máma s tátou neměli dávat najevo?
• Co můžete udělat, aby vaši rodiče pochopili, co od nich očekáváte?

Odpovědi o vás samozřejmě řeknou víc než o mámě a tátovi a síle jejich lásky. Ale tyto odrazy se rozhodně mohou hodit.

Nepřenášejte své pocity na svého bratra nebo sestru

Pokud soutěživost mezi dětmi v průběhu let nezmizí, mohou se oddálit a přestat komunikovat. Tomu, kdo trpí neláskou, je totiž zřejmé: zdrojem všech problémů je jiné dítě.

Ale i když rodiče toho sourozence opravdu milují víc. Bratr nebo sestra si nevybírali, zda se narodí nebo ne, zda budou oblíbenci nebo ne. To vše je odpovědností rodičů. Proto, i když je těžké vyrovnat se se záští vůči mámě a tátovi, nemusíte hněv přenášet na sourozence. Zvláště pokud je žárlivost jediným důvodem, proč bojujete nebo nekomunikujete.

Přijměte, že rodiče jsou jen lidé

Ve většině případů maminky a tatínkové milují své děti, jak nejlépe mohou. Rodičovství se nevyučuje. Dospělí tak byli doslova nuceni chodit po přístrojích, lavírovat mezi tím, jak byli vychováni, radami ze všech stran a knihami doktora Benjamina Spocka. A to vše na pozadí těžkých časů – protože v Rusku to nikdy není jednoduché.

Kdyby mohli změřit svou lásku k dětem, pravděpodobně by to udělali. Ale už udělali vše, co mohli, i když výsledek nebyl nejlepší.

Promluv si s rodiči

Pokud si každopádně chcete situaci vyjasnit, je jednodušší to nevymýšlet, ale vše probrat s druhou stranou. Aby konverzace pokračovala, zvažte několik nuancí.

Vyberte si vhodnou chvíli

Není třeba shazovat nároky během hádky nebo když jsou rodiče ve stresové situaci. Myslete i na ně: informace o tom, že dítě dostatečně nepocítilo jejich lásku, může být zničující. Rozhovor by proto měl probíhat v nejvhodnější dobu a v klidné atmosféře.

Zůstaň v klidu

Vaším cílem není nadávat a nedávat najevo, co se nahromadilo, ale jemně zjistit, co si myslí druhá strana. Proto je nutné zachovat klid. Rodiče po vašich slovech mohou být naštvaní. Nebo se začněte bránit, včetně agresivity. V takovém rozhovoru nebude nic konstruktivního.

Pokud máte pocit, že se atmosféra zahřívá, dejte si pauzu. Nezáleží na tom, kdo vaří – vy nebo vaši rodiče řekněte: „Dáme si pauzu. Všichni máme hodně o čem přemýšlet, takže se k rozhovoru vrátíme o něco později. A samozřejmě nezapomeňte vše znovu probrat, jinak bude otázek ještě více než odpovědí.

Napište, co budete říkat

Je důležité přesně formulovat, co říkáte. To vám pomůže jasně a konzistentně popsat své pocity, ale zároveň pečlivě popsat své pocity. A zároveň se vyhněte citovým výlevům, protože máte scénář. Když přemýšlíte o své řeči, použijte odpovědi na otázky, které jsme probrali dříve.

Mluvte o svých pocitech

Porovnejte „nemiloval jsi mě“a „často se mi zdá, že miluješ svého bratra víc“. První formulace není nejlepší. Nutí vás bránit se a mluví o pocitech druhého člověka, ve kterých si nemůžete být jisti. Druhá fráze neobviňuje rodiče, ale poukazuje na problém: někde jste nezakotvili ve své lásce.

Ať jsou vaši rodiče upřímní

Při kladení otázek musíte být připraveni na odpovědi. S největší pravděpodobností uslyšíte, že jste velmi milováni a že je vašim rodičům líto, pokud jste to vždy necítili. Ale může to být jinak. Například: „Miluji tě, ale Vasya mi byl vždy bližší. Je stejný jako já a je pro nás snazší najít společnou řeč. Bude to urážlivé, ale pravdivé. No a rodiče dětí si taky nevybírají. Ale v každém případě tě milovali, snažili se o tebe, to už je hodně.

Diskutujte o tom, jak můžete situaci napravit

Pokud se v procesu komunikace ukáže, že jste lásku prostě pochopili jinak, můžete se dohodnout, co dělat, aby byli všichni šťastní. Například vaše matka vám stále často volá a vy to považujete za projev její lásky. Zároveň se vás ale snaží častěji povzbuzovat a chválit v souladu s vašimi potřebami.

Uvědomte si, že jste v pořádku

I když se vám nezdálo, že vaši rodiče více podporují sourozence, vy za to nemůžete. Ani on není zodpovědný za to, že se stane oblíbeným. Můžete se hádat, jak chcete, jak by se okolnosti vyvíjely, kdybyste byli rychlejší, vyšší, silnější, chytřejší a s modrýma očima. Ale láska není něco, co si lze zasloužit. Takže sebemrskačství zde nepomůže.

Převezměte zodpovědnost za svůj život

Pocit, že vás vaši rodiče dostatečně nemilují, vás může vyvolat smutek nebo vztek. Pokud vás to hodně trápí, bylo by dobré se s problémem obrátit na psychologa.

Mimochodem o těchto specialistech si často dělají legraci, že za schůzku platíte, abyste později s čistým svědomím obviňovali rodiče, že vám život nevyšel. Takže na tomto vtipu není pravda. Někdy je opravdu užitečné ponořit se hlouběji do dětství, abyste pochopili, proč jste teď, a reagovat na výzvy života tímto způsobem a ne jinak. Ale je příliš pozdě obviňovat rodiče z odpovědnosti za jejich dospělý život. Musíme to vyřešit bez nich.

Denis Zherebyatyev Psycholog, specialista na kognitivně-behaviorální terapii.

Musíme si položit otázku: proč mě vůbec zajímá, koho mí rodiče milují víc? Při bližším zkoumání je zřejmé, že takové výčitky se točí kolem strachu ze zodpovědnosti za sebe a svůj život. Bojíme se samostatně rozhodovat a nést za ně odpovědnost. Navíc jde o nepochopení vlastních emocí a neschopnost se s nimi vyrovnat. A bez těchto dovedností nemohou existovat žádné vnitřní opory. Zůstaneme, i když dospělí, ale stále děti, dychtivě prosit o takovou lásku. A pak podpora a souhlas rodičů pro nás nadále zůstane ukazatelem naší vlastní bezpečnosti v tomto obtížném, nepředvídatelném a nebezpečném světě.

Stojí tedy za to si uvědomit, že jste to vy, kdo určuje, co se s vámi nyní děje, a jste zodpovědní za svůj život. Jak na to - přečtěte si ve speciálním materiálu Lifehacker.