Co dělat, když máte vy a vaši rodiče rozdílné pohledy na život

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 03:50

Neshody můžete převést do klidného průběhu, protože ne vždy je nutné dokazovat svůj případ mámě a tátovi.

Tento článek je součástí projektu One-on-One. Hovoříme v něm o vztazích k sobě samým i k druhým. Pokud je vám téma blízké - podělte se o svůj příběh nebo názor v komentářích. Bude čekat!

Psychologové a sociologové se domnívají, že mileniálové a buzeranti vycházejí se svými rodiči mnohem lépe než předchozí generace. Díky internetu jsou lidé bez ohledu na věk ve stejném informačním poli, sdílejí stejné hodnoty a mají méně důvodů k nesouhlasu.

Přesto je rozdíl mezi generacemi stále občas cítit a rozdílnost v názorech na život vede někdy ke konfliktům. Pokud žijete s rodiči pod jednou střechou nebo se jen často stýkáte, mohou tyto neshody vztah pokazit. Prozradíme vám, jak takové hádky hasit a předcházet jim.

Proč ke konfliktům obvykle dochází

Výčet důvodů může být nekonečný, ale obecně platí, že důvody hádek z generace na generaci zůstávají neměnné a jsou spojeny s různými pohledy na mnoho věcí. Mezi nimi:

• Volba povolání a životního stylu. Rodiče věří, že spolehlivá práce ve stabilní společnosti je důležitá a dospělé dítě je na volné noze a věnuje se kreativitě.
• Rodinné hodnoty a rodičovství. Rodiče jsou si jisti, že syn nebo dcera se potřebují co nejdříve oženit a mít vlastní dítě, a raději žijí sami.
• Finanční otázky. Rodičům se zdá, že je důležité žít ekonomicky a šetřit, a dítě chce dnes dělat příjemné drahé nákupy a užívat si.
• Politika, náboženství a procesy ve společnosti.
• Komunikační přístupy. Jedna strana například upřednostňuje citlivou, nenásilnou komunikaci, zatímco druhá upřednostňuje řezání lůna pravdy a porušování hranic.

Jak jednat s rodiči, když máte neshody

Zde je to, co doporučují; specialisté.

1. Zaměřte se na to, co na svých blízkých milujete

Například na jejich kladných vlastnostech nebo na tom, co máte společného. Pokud chcete udělat skandál, protože vám vaše máma řekla, abyste si našli partnera a co nejdříve se oženili, zamyslete se nad tím, jak vás podporovala, když jste se rozhodli změnit práci, jak vás naučila vyšívat křížkovou výšivku nebo jak jste chodili společně do divadla.

To neznamená, že vaši pozici není třeba obhajovat. Tento přístup však pomůže vidět v milovaném člověku ne nepřítele, ale spojence.

2. Pokuste se pochopit, zda má cenu rozdmýchávat konflikt

Snad ten nesouhlas není tak světový, obecně to komunikaci neruší a situaci lze uvolnit na brzdě. Rodiče například nechtějí volit stejného kandidáta, kterého hodláte podpořit; nebo věřte, že příkrmy by se měly kojenci zavádět od čtyř měsíců a vy se řiďte doporučeními WHO a raději počkejte do jeho šesti let.

Nejčastěji to nejsou takové rozpory, které by se měly přinášet do hádky, nevklínují se do každodenního života. Stojí za to se snažit nedotýkat se bolestivých témat, odvést konverzaci jiným směrem nebo se jí vysmát, používat fráze typu „Myslím si jinak, ale nehádejme se a nemluvme o něčem jiném“.

Ale pokud jde o princip, řekněme, že vaši rodiče nemají rádi vašeho partnera nebo vaši práci a neustále vám o tom říkají nebo jim dokonce dávají klacek do kol, stále musíte bránit své hranice.

3. Oddělte osobnost člověka od toho, co říká

Pokud někdo vyjadřuje myšlenky, které se vám nelíbí, dokonce nebezpečné a škodlivé, neznamená to, že je to špatný člověk. Možná jen nesouhlasíte, nebo je možná zmatený nebo nemá potřebné informace.

Je důležité mít to na paměti, když mluvíte s rodiči a kritizujte pouze to, co říkají vám, ne vaše máma a táta.

4. Nezapomeňte, že vaším cílem je uhasit konflikt

A také chránit své hranice a do budoucna předcházet novým sporům, ale neponižovat protivníky a nehájit jejich nevinu za každou cenu.

Navíc v některých případech je to prostě nemožné. To znamená, že je zbytečné se až do chrapotu dohadovat, zda existuje Bůh, nebo zda se vyplatí LGBT lidem dovolit se ženit. Důležitější je zajistit, aby druhá strana mluvila správně, poznala váš názor a nevnucovala vám svůj vlastní.

Více praktických záležitostí je stejný příběh. Pokud vaši rodiče trvají na tom, že potřebujete jinou práci, snažte se je přesvědčit ne o tom, že vaše současná práce je lepší a že ničemu nerozumí, ale že je to vaše volba a říkat vám, co máte dělat, není příliš uctivé.

5. Ukažte, že slyšíte lidi, se kterými mluvíte

Potěší vás, když máma nebo táta i ve velmi citlivé otázce připustí, že váš úhel pohledu má právo na existenci. V opačném směru to funguje stejně. Nesmíte sdílet např. politické názory svých rodičů, ale zároveň souhlasit s tím, že jsou pro "svou" stranu a mají k tomu své důvody.

Navíc je důležité nejen to mít na paměti, ale také říci nahlas: „Ano, slyším tě a rozumím ti. To je zajímavý pohled, i když s ním nesouhlasím."

A vlastně víc poslouchejte, nesnažte se hned polemizovat o tom, co se vám nelíbí. Můžete tak dané osobě lépe porozumět a najít samotný klíč k vyřešení konfliktu.

6. Mluvte správně

Snažte se zůstat v klidu a vyvarujte se slintání nebo obviňování. Používejte „I-Messages“, mluvte o tom, jak se cítíte, když má máma nebo táta nápady, které se vám nelíbí nebo se na vás snaží tlačit. Například: „Když řeknete, že mám nespolehlivé povolání a skončím na verandě, cítím se velmi zraněný a zraněný. Mám pocit, že mi nikdo nevěří."

Buďte proaktivní a pokud je to možné, snažte se nabízet kompromisní řešení. Pamatujte, že jste tým, ne nepřítel.

7. Buďte připraveni přerušit konverzaci

Alespoň na chvíli. Pokud situace zajde příliš daleko, vaši rodiče vás neslyší, nadále trvají na svém, hrubě porušují osobní hranice, kazí vám náladu, vystavují vás psychickému a ekonomickému násilí – to je výmluva, abyste si udělali oddechový čas a ustoupili. málo.

Například se od vás kategoricky vyžaduje, abyste se oženili, a aktivně si vás proti vaší vůli namlouváte s konvenčními „syny přítele mé matky“. Nebo vás vydíráním a výhrůžkami donutí změnit zaměstnání či místo studia: "Pokud půjdeš studovat jako umělec, nečekej od nás pomoc." Nebo na vás vyvíjejí nátlak autoritami, devalvují vás, používají toxické výroky: „Ničemu nerozumíš, ale my jsme žili své životy.“

Vzdálenost vám umožní ochladit se, obnovit promarněné emocionální zdroje, podívat se na situaci více odděleně a pochopit, jak postupovat.

Možná také stojí za to kontaktovat odborníka, pokud rozumíte sami sobě, vyrovnáte se s pocity a najdete řešení sami.